Недавно мне встретилась цитата Ремарка: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью», и показалось интересным порассуждать на тему неоправданных ожиданий.
Для меня самое большое разочарование и неоправдавшееся ожидание было связано с лечением близкого мне человека: в таком случае, как его, лечение помогает 90% больных, но он оказался в тех 10%, которым лечение не помогло. Для меня это был страшный удар – настолько я поверила в статистику, и в то, что нас никакие погрешности не коснутся.
И тогда я поняла несколько вещей:
🔹 Я не имею власти над окружающим миром, и происходящими в нем процессами.
🔹 Я не могу контролировать процессы, связанные с другими людьми.
🔹 Мой ужас от произошедшего был не столько связан с самим фактом провала в лечении, сколько со страхом потери привязанности и со срывом в удовлетворении потребностей, связанных для меня с этим человеком – в любви, заботе, внимании, безопасности.
Но этот третий пункт я осознала только впоследствии. На тот момент я только чувствовала страшное разочарование.
Я не очень согласна с Ремарком. Строить ожидания – это нормально. Более того – неизбежно. Одновременно с ожиданиями мы обдумываем и прорисовываем более детально нашу картину мира, делая мир более понятным, определенным, контролируемым, а, соответственно, и более безопасным. Ожидание порождает надежду, а надежда дает энергию на дальнейшие действия.
Однако, проблема не в том, что мы строим ожидания, а в том – как мы реагируем, когда они не оправдываются.
Сталкиваясь с неоправдавшимися ожиданиями, на самом деле в большей степени чем разочарование, мы испытываем фрустрацию – то есть состояние, когда удовлетворения нашей потребности не происходит или оно невозможно.
Однако это переживание фрустрации далеко не всегда осознается.
Выстраивая ожидание без учета стоящей за ним потребности, мы не в полной мере учитываем окружающую реальность и реальность других людей, и, соответственно, не строим адекватных реальности планов. И, естественно, значительно повышаем риск столкнуться с разочарованием.
А в результате не понимаем - в чем конкретно мы разочарованы.
Так, например, с подобным разочарованием столкнулась одна из моих клиенток. Получив, наконец-то, диплом в медицинском ВУЗе она испытала не удовлетворение, как ожидала, а разочарование. Выяснилось, что учится она пошла учится не потому, что ей хотелось стать врачом, а потому что так хотела её мама. А клиентке, в свою очередь, очень не хотелось маму разочаровывать. И дефицит у неё был в принятии и любви, который факт получения диплома восполнить никак не мог.
Но и это ещё не все.
Далеко не все из нас способны выдерживать напряжение от фрустрации. Чаще всего мы сбрасываем его с помощью обесценивания («Да это было не так важно!»), или через отрицание («Да не очень-то и хотелось!»), или через аффект («ААААА, все пропало!»). Сбрасывая напряжение, мы прерываем контакт с чувствами, которые стоят за фрустрацией, то есть с теми чувствами, которые помогли бы нам понять удовлетворение какой нашей потребности было нарушено. И, соответственно, прерываем поток энергии, направленный на её удовлетворение. А также отбрасываем и не ассимилируем полученный опыт, хоть он и негативный.
На этом этапе, кстати, мы все равно можем выйти на осознавание истинных неудовлетворенных потребностей и оптимальных путей их удовлетворения через осознавание и принятие ощущений бессилия, беспомощности и бессмысленности (три БЕСа наших переживаний – я как-то писала о них). Но этот путь гораздо более затратный.
Но, если нам удастся поудерживать напряжение, испытывая разочарование, то у нас останется энергия на то, чтобы задуматься: То ли я хотел? От того ли человека? Все ли возможности были использованы? Можно ли удовлетворить имеющуюся потребность как-то иначе?
Мы не можем не строить ожидания и не можем не сталкиваться при этом с тем, что находится вне зоны нашего контроля и ответственности – с реальностью.
Но то, как мы будем обходиться со своими чувствами и потребностями - будем сразу сдаваться, отрицать, избегать, продолжать попытки подмять под себя другого человека или реальность, или воспользуемся своей спонтанностью и творческим приспособлением к этой реальности – ответственность наша.
Напомню только, что если сохранять инфантильный подход, когда нам кто-то что-то должен, или реагировать как устрица на внешние раздражители – без осознавания открывая или захлопывая створки раковины - то реальность будет частенько напоминать о себе разочарованием и болью.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #ожидания #разочарование #фрустрация #контроль #потребности #чувства