Стоит ли говорить абьюзеру, что его поведение деструктивное, контролирующее и заставляет вас страдать? Есть ли в этом какой-то смысл?
Зачем вы хотите это сказать?
Для начала, нужно понять, чего вы хотите добиться такими словами? Очевидно, вы рассчитываете, что он примет это к сведению и захочет что-то поменять в себе. И, в этом смысле, вы можете оказаться правы, ведь понимание проблемы это действительно серьезный шаг к ее решению.
А дальше, как говорится, уже возможны варианты.
Три рекакции
Есть три распространенные реакции людей, узнающих, что их поведение может быть контролирующим, токсичным, в общем, насильственным и тираническим.
Первая реакция — самая для вас печальная, и для отношений тоже. Это обвинения, обычно «громкие» вас во всем, что это вы во всем виноваты, что проблема не может быть в нем, просто потому что он уже говорил вам об этом неоднократно, а все, кто говорит об этом — недоумки, мягко говоря. Такое свойственно агрессивным абьюзерам, которые испытывают настоящий гнев, а не действуют в рамках пассивной агрессии. Такой тип реакции скорее подразумевает, что ваши отношения не изменятся, а с большой вероятностью даже ухудшатся. Такое часто свойственно людям с сильными нарциссическими чертами.
Вторая реакция — это «замыливание» проблемы. Это что-то вроде «Ну, не знаю, я подумаю, там видно будет». Обычно из этой реакции ничего в практическом смысле не вырастает. Абьюзер не будет работать над собой, не будет скорее всего пытаться переосмыслить свое поведение, а просто найдет аргументы в свою защиту. Обычно это «меня вынудили», «а что мне было делать» и так далее. Если вы будете давить, возможно он даже прочитает книжку-другую, возможно даже дойдет до психолога, но вероятность того, что что-то изменится не слишком высока. Обычно, максимум, вас ждет несколько недель, а может даже месяцев более-менее сносных отношений.
Третья реакция — потенциально продуктивная. Человек может действительно по другому посмотреть на то, что он делает, насколько это болезненно для его близких, иногда даже ужаснуться и предпринять вполне конкретные шаги для изменений. В этой реакции абьюзер не будет перекладывать ответственность на вас, скорее возьмет на себя слишком много (вроде я в ответе за все), самостоятельно подберет себе литературу, и, при возможности даже пойдет к психологам или психотерапевтам. Сможет ли он при этом реально измениться? - неизвестно. Тем не менее, такая реакция может говорить о том, что в человеке сохраняется и критическое мышление и достаточная чувственная составляющая, так что шансы есть. Не то, чтобы очень большие, но вполне реальные.
А что делать вам, сказать сложно. Если абьюзер все-таки хочет действительно измениться, то вы можете дать ему время и наблюдать за прогрессом, по возможности, поддерживать и помогать. Хотелось бы предостеречь от ситуации, когда пострадавший человек оказывается слишком строг к абьюзеру, пытающемуся измениться. Часто возникает подсознательный соблазн отомстить через контроль его изменений. Этот соблазн понятен, но для отношений это плохая идея.