Выбирая романтического партнера, увлекаясь кем-то, мы реагируем исходя из старых сценариев.
В работе с клиентами и в беседах, которые я проводила для этой книги, хорошо заметно, что у людей, вступающих в отношения с нарциссами, был по крайней мере один нарциссический родитель. Этот опыт формирует определенную модель поведения, которую некоторые исследователи называют «ко-нарциссизм». Алан Раппопорт описывает такой феномен как бессознательную адаптацию к нарциссическим проявлениям другого человека. Он считает, что все начинается в детстве, когда ребенку приходится подстраиваться под нарциссического родителя.
Нарциссические родители невнимательны к чувствам детей и по большому счету воспринимают их как объекты для удовлетворения потребностей. Они могут баловать ребенка или чрезмерно его контролировать с одной стороны и вести себя отстраненно и незаинтересованно с другой. Поэтому дети начинают верить, что жизнь непредсказуема, и лезть из кожи вон, чтобы заслужить внимание и одобрение родителей, которым невозможно угодить и которые часто ведут себя отчужденно.
Если вы росли в похожих условиях, вы привыкли думать, что ценны тем, что вы делаете, если это совпадает с желаниями и потребностями родителя. Опираясь на такие вводные, мы не умеем отстаивать свои потребности. Мы с детства привыкаем считать нарциссическое поведение чем-то нормальным, а потом терпим то же самое от партнера или в других близких отношениях. Можно сказать, что детинарциссических родителей сами ищут подобные отношения, потому что привыкли к такому обращению.
Если ваш партнер — нарцисс, велика вероятность, что один из ваших родителей также имел нарциссический склад личности, а может, вам по другой причине приходилось заслуживать внимание, уважение и любовь. Очень вероятно, что с самого детства вы учились угождать другим людям и делали все, что было в ваших силах, чтобы удовлетворить их потребности, принося свои желания в жертву ради родителей или других значимых взрослых, заботившихся о вас. В этом случае нарциссизм партнера будет ощущаться чем-то хорошо знакомым и в некотором смысле успокаивающим.
Еще одна тема, которая часто всплывает при работе с партнерами нарциссов, — вопрос самооценки. Считается, что только человек с низкой самооценкой может выбрать партнера-нарцисса или оставаться с ним в отношениях. Это не так. Во-первых, важность самооценки сильно преувеличена. Кроме того, это сложное понятие, включающее множество аспектов. Интересный факт: часто люди с «высокой самооценкой» оказываются хвастунами и позерами, которым не хватает мудрости и настоящего понимания себя. (Безус- ловно, современные представления о воспитании детей, требующие от родителей хвалить ребенка за любые мелочи и защищать ото всех разочарований, поддерживают ситуацию, когда самооценка человека ни на чем не основана.)
Те, кого называют людьми с низкой самооценкой, не бьют себя кулаком в грудь и не выставляют напоказ свои достижения, но могут более бережно относиться к чувствам окружающих, поэтому высока вероятность того, что именно эти люди будут мириться с безответственностью и невнимательностью нарциссического партнера, а не закончат отношения. Поскольку такие люди более склонны к саморефлексии, скорее всего, они будут вести себя с нарциссами более осторожно и прощать их, при этом окружающие будут считать это бесхарактерностью.
Мы говорим о сложной динамике поведения в отношениях. Иногда именно сострадание удерживает людей рядом с нарциссом. Попытки объяснить происходящее «низкой самооценкой» могут оказаться способом упростить все донельзя. Я считаю, что люди, выбирающие нарциссических партнеров, часто не до конца осознают ценность собственной личности (это может быть связано с их семейной историей или жизненным опытом), но не стоит забывать и о влиянии других факторов: культуры, религии, социального давления и ожиданий.
Отрывок из книги “Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом” Рамани Дурвасула
