Моему сыну через неделю исполнится пять лет, но за последние несколько месяцев его поведение резко изменилось. Он всегда делает то, что, как он знает, делать не следует. Вся дисциплина, которую я пробовала, не работала. В определённый момент это сработает, но через несколько минут он вернётся к этому. Он всегда бросается на пол, разрывает шторы, бросает свои игрушки по всей комнате, когда злится.
Вчера мой муж и я должны были выполнить поручение, и мой брат присматривал за детьми, пока нас не было. Когда мы вернулись, я обнаружила, что он опрыскал моими духами всю свою комнату. Естественно, я разозлилась, но не знала, какое наказание подойдёт в этой ситуации.
Я пробовала всё, чтобы заставить его понять, что выбор, который он делает, не является правильным выбором, который он должен делать, но потерпела неудачу. Я не знаю, что ещё мне делать.
Опыт показывает, что дети в возрасте 3-5 лет доставляют больше трудностей в семейной жизни, чем дети любого другого возраста, за исключением некоторых подростков.
К сожалению для родителей, нет быстрых решений, когда дело доходит до того, чтобы справиться со вспышками гнева, истериками и противодействующим поведением. На самом деле, чем больше мы полагаемся на быстрое решение, тем медленнее становится наш общий прогресс. Позвольте мне объяснить:
Проблема с быстрым исправлением
Наши типичные реакции на вызывающее поведение наших детей сосредоточены на том, чтобы остановить «проблему» как можно быстрее. Подумайте о том, что обычно делает большинство родителей, когда они заняты, отвлечены или раздражены. Крики, лишение привилегий и ремень — стандартные ответы.
Но работают ли они?
Мы управляем человеком, а не проблемой
Это может быть потому, что, когда мы идём с быстрым решением, мы забываем, что наш ребёнок — реальный человек. Мы просто рассматриваем его как проблему. Затем мы приступаем к работе над проблемой, толкая её и говоря ей, что делать. Внутри каждого из нас есть что-то, что сопротивляется принуждению, давлению или манипуляции.
Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда вас что-то расстраивает. Вы хотите, чтобы на вас кричали? Конечно, нет. Скорее всего, вы хотите, чтобы вас поняли. Ребёнку нужен понимающий ответ. Не относитесь к нему как к проблеме. Относитесь к нему как к человеку с настоящими чувствами и проблемами. Станьте плечом к плечу и работайте над этим вместе. Будьте в его команде, а не в его глазах врагом. Это более медленный способ дисциплины, но со временем он даёт более быстрые результаты.
Настоящая дисциплина — это не наказание
Краткий комментарий здесь о дисциплине. Люди часто говорят мне, что наказывали своих детей, хотя на самом деле все, что они делали, это причиняли им боль, кричали на них, лишали привилегий, читали лекции, отправляли их в тайм-аут или били. Ни одна из этих стратегий обычно не эффективна в качестве дисциплины. Это инструменты наказания. Но дисциплина заключается в обучении и руководстве, а не в наказании. Еще раз, быстрое решение (наказание) медленное, но медленный процесс обучения и инструктажа в конечном итоге оказывается быстрее.
Что вашему ребёнку нужно от вас
Дети любого возраста, особенно дети в возрасте 5 лет и младше, больше всего нуждаются в одной вещи: в нашей любви. Им нужно, чтобы мы повернулись к ним, посмотрели на мир их глазами и осознали, что их вызывающее поведение обычно является результатом неудовлетворённой потребности.
Когда мы делаем это, мы можем работать как команда, чтобы дисциплинировать и устанавливать ограничения, решая проблемы вместе, вместо того, чтобы злиться и наказывать (что на самом деле мало что решает), и укреплять критические отношения между родителем и ребёнком.