Вот такое сообщение я получила:
"Порой не хватает от вас постов на тему, как вы справлялись с ситуацией, когда устали от детей, когда раздражаетесь. А то кажется, раз не пишете, значит этого и нет у вас. У меня тоже трое детей, младшие дома. Мы много занимаемся, со стороны чудесная картинка. Но порой меня они так бесят, что хочется отдать их в сад, я устаю от мамамамам, требуют внимания. Напишите про это!"
Почему я не пишу про раздражение на детей?
Причин несколько.
1) Первая причина в том, что тема паблика не совсем про это: всё-таки у меня упор на творчество, игры, сказки и праздники с детьми, мой "конёк" - это адаптация вальдорфской методики в семье.
2) Вторая причина в том, что у меня за 15 лет, что я занимаюсь саморазвитием, сформировалось стойкое позитивное мышление и проактивная позиция. Я во всём вижу уроки, подсказки, полезный опыт.
Мои жизненные девизы:
"Всё что ни делается, всё к лучшему",
"Болезнь - это подсказка, что мы что-то делаем не так",
"Всё, что у нас в жизни есть - это результат наших мыслей, установок и поступков".
Проактивное мышление - это из любой ситуации искать возможности и выход, а не зацикливаться на причинах, почему не получается.
Поэтому мой паблик - это как говорится, "иди и делай", "иди и пробуй".
Но я понимаю, что так живут не все. До такой позиции нужно тоже "дозреть". Это серьёзная внутренняя работа.
Недавно одна моя знакомая-коуч мне сказала :
"Тебе уже открылись многие законы того, как всё устроено в жизни, ты сразу чётко видишь причины и следствия, как всё в мире работает. Тебе сложно порой понять, почему кто-то ноет, для тебя очевидно, как надо действовать, а другим может быть это пока непонятно. Все люди находятся на разных этапах развития, и надо это понимать. Объясняй людям сложные вещи простыми словами, которые тебе кажутся совершенно очевидными".
3) Когда я писала свои книги про "Счастливую маму", я понимала, что эти темы надо затронуть, чтобы картинка стала целостной. И в моих книгах есть про то, почему современным мамам трудно, что надо регулярно себя наполнять на всех 4 уровнях, во второй книге есть выдержки из моего дневника, как я не справлялась и в чём находила поддержку, есть про то, как я наполняю себя ресурсами, про цикл женских спадов и подъёмов. Если вам интересна моя позиция, и вы читаете этот блог, книги нужно обязательно прочитать, тогда картинка станет полной.
Ну и если ответить на вопрос, как же справляться с раздражением, можно дать совет современных психологов: поднимите голову вверх и досчитайте до 40.)))) Но это, как принять обезболивающую таблетку, когда накрывает.
Всё-таки хочется поработать с причинами таких состояний.
Приступы раздражения и злости происходят абсолютно у всех людей.
Лично у меня на первом месте причина таких состояний - нарушение ритма дня и ритма недели. Ритмы - это основа душевного и физического здоровья.
Когда дети бесят - смотрим, а не нарушены ли ритмы.
На втором месте, причина раздражения - нарушение личных границ.
Приведу пример, чтобы было понятно, что значит, создавать свои личные границы.
У вас по плану приготовление обеда, а сын просит поиграть с ним в настольную игру, чуть-чуть и прямо сейчас. Вы идёте, немного играете, потом в попыхах и нервно довариваете суп, еле сдерживая своё раздражение. Личные границы вы не отстояли.
Сын просит поиграть в игру. Вы отвечаете: "Даня, у меня сейчас запланировано приготовление обеда, а потом я с тобой поиграю. Пойдём ты мне поможешь готовить суп". Вы варите суп, а потом играете в настольную игру с сыном, заранее обозначая, что играете три кона. В такой ситуации вы чувствуете, что управляете ситуацией, вы показали ребёнку, что уважаете его просьбу, вы договорились.
Второй пример. Вы показали сказку на столе. Ребёнок просит ещё повторить. Но вы так выложились эмоционально, что хочется взять перерыв. Ребёнка тоже можно понять: за один раз сказку бывает сложно прожить.
Я в таких случаях уверенно говорю: "Даня, мне нужен перерыв, давай папа приедет вечером, и я покажу сказку второй раз уже для всех". Сын обычно соглашается.
Если ребёнок просит, канючит и переходит в слёзы, как тут быть с личными границами?
Мне помогает осознание, что каждый из нас имеет право на свои эмоции. Ребёнок имеет право отстоять свои интересы, я имею право отказать. Ведь в таких ситуациях ребёнок учится справляться с отказами.
Дети начинают бесить, когда они часто нарушают наши личные границы, когда начинают занимать доминирующее положение в наших отношениях, когда наш "бензобак" пуст.
Мои советы, если кратко, такие:
1. Желательно иметь список того, что даёт нам ресурсное состояние и как только накрывает, бежать к списку и практиковать. Поднять голову вверху и посчитать до 40 - этот совет туда тоже можно включить)))
2. Профилактика:
- Выстраивать ритм дня и ритм недели.
- Важно создавать с утра такие "спасательные круги", которые будут вас наполнять уже с утра и давать позитивный настрой на весь день. Когда мы себя с утра наполнили, нам есть, что отдавать детям.
- Выстраивать личные границы с детьми. Это процесс постоянный, он никогда не заканчивается)))
-Создавать семейные ритуалы, традиции, которые будут помогать вам лучше понимать друг друга, быть ближе друг к другу.
- Обязательно устраивать вылазки из дома в одиночестве, и отдельно только с мужем, без детей (творческие свидания).
- Семейная жизнь - это постоянный труд, тут можно что-то придумывать интересное, пробовать новые фишки.
Пару дней назад мы собрали семейный совет и согласовали с детьми "Ожидания семьи Гринталь" - написали 8 пунктов, где отражены главные правила в нашей семьи.
Красиво оформили, повесили на видное место, и теперь, если происходит нарушение, мы подводит нарушителя в списку и говорим, что правило нарушено. Никаких наказаний. Просто указываем на нарушение. Пока дети водят меня и мужа к списку))) Очень помогает справляться со сложными и конфликтными ситуациями.
Но при этом надо понимать, что злость в любом случае будет периодически возникать, это здоровая реакция, когда наши границы нарушаются и в нашем "бензобаке бензин на исходе")))
Благодарю, что дочитали до конца,
Ваша, Елена Гринталь
Если вам интересны подобные статьи - жмите "лайк".