Жена пилит мужа, Муж утешается Любовницей.
Или Жена сбегает от Мужа к Любовнику.
Мама ругает Ребенка, Ребенок жалуется Папе.
Или Папа ругает Ребенка, а тот жалуется Бабушке.
Или Жена сетует своим Маме, Папе или Подруге на Мужа.
Все эти отношения и ещё много других разновидностей – про них.
Про треугольники Карпмана.
То есть такие отношения, в которых каждый участник берет одну из трех ролей:
😩 Жертвы (Ж) – которую притесняют
😈 Агрессора (А) – который нападает
🦸🏻Спасателя (С) – роль которого говорит сама за себя.
С чего всё начинается?
Тут я приглашаю вас вернуться и почитать притчу про собаку и гвоздь, о которой я рассказывала в предыдущем посте.
Когда некий Гвоздь начинает мучить Собаку, у неё на самом деле есть выбор:
- вырвать этот гвоздь,
- перелечь на другое место или
- жаловаться и скулить, чтобы кто-то её от гвоздя избавил.
Очевидно, что треугольник появляется только тогда, когда появляется он.
Третий.
Спасатель — ключевая фигура треугольника.
Не будь прекрасных и добросердечных любовников и любовниц – муж и жена сами бы справлялись со своей неудовлетворённостью.
Глядишь и нашли бы общий язык или расстались к обоюдному благу.
Но именно Спасатель – «доброе сердце», самый, казалось бы, положительный «персонаж» - и запускает этот процесс.
💬 Жертва говорит:
«Я не справляюсь, помоги мне. Ты видишь, как я страдаю».
💬 И Спаситель отвечает:
«Я здесь. Я особенный. Я помогу тебе».
И вроде нет противоречий.
В сказках, знакомых нам с детства, всегда были герои, которые совершали подвиги и побеждали зло.
Но в реальной жизни такое срабатывает только в одном случае.
Если притесняемый в самом деле немощен и беспомощен.
Если он действительно заложник обстоятельств.
Но в 95% просьба о помощи – это уловка.
Способ уйти от ответственности и переложить то, что нужно решать самому, на кого-то другого:
✔️ на мужа / жену / ребёнка
«Если бы не ты, я…»
✔️ маму / папу
«С такими родителями я и не мог(-ла)…»
✔️ психолога
«Что мне делать? Вы должны мне помочь»
✔️ на страну, правительство, обстоятельства, времена и нравы.
А еще в треугольнике все меняются местами ♻️
➖ Жертва становится Агрессором –
Если, например, её требования не выполняются
➖ Агрессор может стать спасателем –
Почувствовав, что «перегнул палку».
➖ Спасатель обращается в Жертву или Агрессора –
Как только его усилия не ценятся и/или не достигают цели.
Выход из треугольника – там же, где и вход.
Если вы оказались в треугольнике, то
1️⃣ Первый шаг – осознать это.
2️⃣ Поисследовать из какой роли (Ж, А или С) вы туда зашли.
3️⃣ Решить и решиться на то, что вы больше не играете в эту игру.
4️⃣ Отказаться от вторичных выгод (про них мы говорили в предыдущем посте).
5️⃣ И начать испытывать избегаемые переживания. У каждой роли они свои.
- Жертва вытесняет агрессию.
Если присвоить себе свою силу и начать справляться с трудностями самостоятельно, то Жертва становится Автором. - Агрессор вытесняет уязвимость.
- Спасатель – собственное бессилие.
Звучит не очень сложно.
На деле – это большая и трудна работа под названием выход из созависимости.
Тема болезненных отношений поднимается почти на каждой сессии.
Я знаю, что не могу вас спасти.
Но я могу стать проводником в другую жизнь, свободную от гнёта зависимости.
Нажмите на эту надпись, чтобы узнать больше или записаться на консультацию.
С заботой,
Лиана Ланда
семейный психолог, гештальт-терапевт
Автор: Лиана Ланда
Специалист (психолог), Дефектолог Логотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru