Да, я сейчас про путь пьянства и алкоголизма. Потому что если проанализировать то, что я писала до сих пор, это очень хорошо видно. Я имею в виду путь. Я выбрала именно его. Да, для себя я решила, я буду пить, назло и вопреки. Кому назло? Людям? Родителям? Знакомым? Социуму? Я наверное не открою вам всем секрет, если сообщу, что им это по фигу. Да, мама пыталась что то делать, но она скорее всего больше переживала за свой комфорт, ведь жить с алкоголиком это тяжелый труд, и большие финансовые потери. Ну и Витю конечно надо вспомнить. Ему тоже по фигу была я, его интересовало его комфортное проживание за мой счет. Такова сермяжная правда жизни.
А чему вопреки я собралась пить всю жизнь? Я наверное тогда не очень это осознавала. Но вопреки чему можно пить? Вопреки тому, что вы от меня ожидаете. Ну как то так я наверное тогда думала. Но это не точно. Если у вас есть другая версия, мне будет очень интересно. Ну вот, и я сосредоточилась именно на этом, но сосредоточилась когда? Уже после тетурама. А встреча то моя с алкоголем произошла когда? В шестнадцать лет. И у этого тоже была предпосылка. Да, я уже много писала о влиянии на формирование зависимости, жизненной картинки и родительского присутствия. Но это не причина, это опять предпосылка. А мне интересно что я поимела в результате этого, что спровоцировало алкоголизм.
А на мой взгляд, все это, то что присутствовало в моем детстве, просто сформировало низкую самооценку. Потому что не существует в мире алкоголиков с высокой самооценкой, вообще. А самооценка она откуда растет? Особенно у ребенка? Из родительского поведения. А что я знала о себе от родителей. От папы я знала, что у меня много имен, и все ласковые. А от мамы я знала то, что я недостаточно хороша, если я плохо учусь, или сбегаю из садика. Что соседка Ира Грошева лучше меня потому что.....Что я грязнуля, и должна переодеваться восемь раз на дню, а если я грязная, я опять недостаточно хороша. В общем, в своем счастливом детстве я все равно должна была чему то или кому то соответствовать , чтобы просто нравится маме.
Сейчас я думаю, что если бы я начала принимать алкоголь в восемь лет, я бы уже тогда в это втянулась. Потому что уже тогда очень, прямо изо всех сил, старалась, но никак не могла угодить маме, почувствовать, что меня любят. А не получалось ничего. Но выход то из этой ситуации должен был быть. И я ушла в протест. Я прыгала в реки с мостов, разводила костры на кухне, бежала смотреть на мир с высоты железнодорожного моста, где напряжение 6000 вольт, прыгала в сугроб со второго этажа. Но толку от этого не было. Знаете почему? Потому что мама узнавала только о каждом втором моем подвиге. И за этот подвиг меня постигало наказание, физическое. Было больно и обидно. Не,я сейчас не осуждаю маму.
Если бы наши родители были такими же просвещенными , как мы сейчас, мир бы был совершенно другим. Но они были такими, какими были. И любили нас так как умели. Ну ка девочки мои признайтесь честно, без идеализма, кто в этой жизни не попробовал ремня? Единицы. Из моего поколения. Вот если взять мой класс, 42 человека, то воздержавшихся родителей было процентов 25. Для этого были причины. Не били детей начальники и партийные боссы, а вдруг информация где то выплывет! Не били детей те, кто сам не познал ремня. И еще не били детей те, кто очень зависел от чужого мнения. Вот наверное весь список добрых родителей.
Ну а всех остальных лупцевали всем, что под руку попадется. А теперь про сегодня. Где они, битые и небитые? Не битые , примерно пятьдесят процентов в Израиле и за каким нибудь рубежом. Остальные пятьдесят здесь, чувствуют себя комфортно, и что самое удивительное, все живы. Точно знаю. Это примерно 11 человек. Осталось 31, которых лупцевали. Знаете, что хочу отметить? Мы же не стеснялись этого! Показывали друг другу последствия экзекуций, но не показывали взрослым. Так вот. Умерли большинство тех, кого били. БОЛЬШИНСТВО. Это я тоже вижу своими глазами. И все это о самооценке. Сначала детской, а потом взрослой.
Что сейчас я, взрослая тетка, могу ответить на вопрос о самооценке? Ну во первых о том, что я ценю себя всего лет пять. Вот эти годы я понимаю, чем я ценна, что могу и умею. Еще я понимаю, что даже сейчас эту самую самооценку есть куда растить. Вы представляете, я прожила опущенкой, как минимум лет пятьдесят!!!! Ну как не пить при таком раскладе? Ты сам у себя плохой! Всегда кому то что то должен, только не себе!Даже в очень взрослом возрасте не все это понимают, а что уж говорить про пубертат и юность? Не отрастил там человек еще самость, да и неизвестно, когда отрастит, и отрастит ли вообще. Поэтому поднимать самооценку будет с помощью вискарика, ну или водочки. Коньяк тоже подойдет.
Продолжу завтра. Ей богу устала.