Про самооценку поговорили, но детская самооценка , это все таки то, что должно попасть на унавоженную почву, чтобы дать такие серьезные побеги, как алкоголизм. Ну тут все просто, сами можете догадаться. Генетика. Про папу моего вы все уже знаете. Мама была трезвенница. Мне иногда кажется , что она даже на праздниках пила, чтобы понравится компании. Потому что если она принимала больше трех рюмок, то она умирала, как я с похмелья после тетурама. Но у мамы были три брата , и все алкаши. В большей или в меньшей степени. Все умерли очень рано. И у всех причиной смерти, прямо или косвенно был алкоголь. Так что с генетикой у меня все хорошо, почва удобрена.
Ну вот, с этим я шагнула в свои шестнадцать к знакомству с алкоголем. И если помните, мне не понравилось это знакомство. Но я продолжила. А почему? Да потому что я так решила строить отношения. Любые. Дружеские, приятельские, партнерские. Ведь я училась в то время в элитной школе, и там у меня с отношениями было совсем плохо. Не помогали не мои семь пядей во лбу, ни оценки. Это нас снова отсылает к самооценке. Если ты сам себя не ценишь, и ровесники ценить не будут, и учителя. Так вокруг создаётся вакуум вокруг. А в подростковом возрасте это почти смертельно. Потому что человек в тот момент ищет свое место в мире. У меня не получалось. Понятно почему.
Именно поэтому в новой компании. А этих компаний я сегодня могу насчитать две, я старалась прорасти и найти друзей с помощью алкоголя, как ни прискорбно мне это сейчас осознавать. Пусть алкоголь в то время был еще достаточно редким гостем в моей жизни. Но при любом удобном случае я этот алкоголь применяла. То есть я покупала, я приносила. Просто для того, чтобы понравится своим сверстникам.. Ну если я не нравлюсь маме и одноклассникам, кому то же я должна нравится! Хотя бы с помощью алкоголя. Некому было развернуть меня в сторону себя. Что , у меня в то время не было других достоинств? Были. Но я о них ничего не знала . Поэтому моя социализация проходила именно так.
Но это все еще не так страшно. Потому что еще не сформировалась не модель поведения, ни наклонности,, не ареал обитания. Но задатки то уже проклюнулись. И иногда меня интересует вопрос, а может я так привлекала мамино внимание?? Фиг знает. Тогда я об этом не задумывалась. Мне надо было как то заработать благосклонность моих ровесников и стать им равной, а не изгоем. Хотя сейчас я прекрасно понимаю, что это были не те персонажи, на которых вообще стоит равняться. Это я была дрессированнная девочка с хорошими знаниями и успеваемостью. Которая даже тогда посвящала много времени книгам, а компания состояла из тех, кто не очень любил учится, мне и сейчас такие не нравятся, а тогда я старалась этого не замечать.. Знаете за что меня там терпели? Я думаю, что терпели. Во первых, я предполагаю, за то, что изредка приносила спиртное, а во вторых за то, что за тридцать минут могла решить домашки, за всех. Но мне и этого было достаточно. Хорошо, что не изводили, как в школе.
Ну можно догадаться, что я была в вечном стрессе. Понравлюсь, не понравлюсь. Как в ромашке. Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, с черту пошлет. А еще к ко всему этому прибавилось половое созревание и конечно мальчики. Вот здесь рядом просто должна быть мама. Как советчик, как подруга. Ведь я совершенно не понимала, что делать с этими мальчиками, особенно с теми, кто мне нравился. А вы же помните, как мальчишки выражали свою симпатию? Если девчонка нравится, надо ее побольнее огреть портфелем. Или гадость какую то сделать. Да желательно так, чтобы ржал весь класс. А девочка эта плачет от такого внимания, и никто ей не объяснит что происходит. Потому что не было в той стране гендерных отношений. И все это продолжалось всю мою юность. И даже редкий алкоголь помогал мне как то стать лучше. Для себя конечно.
Ну вот такая хорошая рыхлая удобренная почва сформировалась тогда под алкогольную зависимость. Но тогда то я еще не готова была пустить алкоголь в свою жизнь навсегда. Даже когда уже училась в институте и попадала на вечеринки в общагу, я иногда с отвращением смотрела на тех, кто упивался прямо в стельку. У этого же были разные причины. Первое знакомство с алкоголем, невозможность подрасчитать дозу, просто слабый организм. Мы же еще были совсем глупыми и ничего про себя не знали. Но точно помню, что смотреть на это мне было противно. Стать вечно пьющей не мечтала, честное слово. Но и вычеркивать алкоголь из своей жизни не собиралась. Без него было грустно. А еще мы, юные, были без него очень трусливыми. Он помогал нам знакомится, общаться, помогал рушить рамки.
Какая мораль то из этого вырисовывается. Алкоголь, это просто алкоголь. С ним весело и комфортно, ни больше, ни меньше. Никто не ассоциировал алкоголь с ядом. Или с разрушителем жизни. Он присутствовал в жизни и никак и никого не напрягал.