Я задумалась об этом не только вчера, но и всё больше думаю об этом.
Уметь просить помощи очень нужная способность, иногда она даже может спасти жизнь. Мы часто не видим вполне очевидных вещей. Соринку в чужом глазу видим, а бревна в своём-нет.
Зачем мы просим совета? И нужен ли он нам?
Совета просит чаще всего человек, который не доверяет сам себе, своей интуиции, не верит в собственные возможности. А получив советы то там, то здесь, ведёт себя непоследовательно, меняя свои решения порой находу, и такого родителя конечно не будет уважать его ребёнок, ведь он будет чувствовать сомнение, и страх, а можно ли доверять этому миру, если мой родитель так непредсказуем. Такой ребёнок принимает решение поменяться ролями со своим родителем, и получается что в семье ребёнок вынужден стать взрослым, потому что родитель ещё застрял где-то в подростковом возрасте. Такой взрослый не сепарировался от своих родителей, и продолжает жить в роли ребёнка. Внешне он взрослый, но его часто выдают моложавость, детский тембр голоса, детская походка, выбор одежды и поведение.
К чему это я? Да потому что я, как раз невзрослая взрослая, ребёнок во взрослом теле. И такого «глупыша» все стараются чему-то научить, дать взрослый совет. Родители, братья, сёстры, коллеги, учителя и даже случайные люди.
Во мне звучит куча голосов, и очень редко я могу в них услышать свой неуверенный внутренний голос, своё мнение.
Вроде бы я давно живу самостоятельно, с 17 лет, отвечаю сама за себя, за свои поступки, зарабатываю, имею отдельную жилплощадь, я жена и мама. Где и что пошло не так?
Всё просто! В тот самый подростковый период я не прошла сепарацию. Я не стала решать за себя, гиперопека не дала родится самости. Всё та же выученная беспомощность, которые дают нам родители, стараясь уберечь нас от ошибок, конечно из любви и огромного количества страхов, всё это не дало мне повзрослеть. Ошибаться, делать свой выбор, иметь своё мнение-это удел взрослых. Я не живу с родителями с 17 лет, но я живу с ними в своей голове. Спрашиваю их совета, думаю, а как бы в этой ситуации поступила мама или папа, оцениваю себя с их позиции. Получается, что я почти сорок лет живу не своей жизнью, а жизнью моих родителей. Иногда я проявляюсь, словно извиняясь у самой себя за это проявление, считая себя недостойной, а своё мнение подвергаю всяческому анализу, критике.
Конечно, мои сомнения, неуверенность чувствуют мои дети, мои родные, работодатель, коллеги, друзья. Можно ли мне доверять? Нет. Я не доверяю даже самой себе.
И чем больше я узнаю про психологию, психосоматику, тем больше я нахожу ответов на свои вопросы, причины и следствия наших проблем. Так я познакомилась с транзактным анализом. Благодаря этому анализу можно выявлять, где и в каких ситуациях мы играем роль ребёнка, роль взрослого, и роль своего родителя. Это всё тот же принцип посмотреть со стороны на ситуацию, из позиции наблюдателя. Самая лучшая позиция: позиция взрослого. Ты принимаешь решения из своего опыта, с учётом нового времени, новых знаний, с учётом своего развития. У кого-то преобладает позиция ребёнка, когда человек чего-то важного не получил и не приобрёл в этом возрасте. И позиция своего родителя, когда действуешь установками своих родителей, живёшь и действуешь их умом, а не своим. Так из поколения в поколения нам передаются ошибочные убеждения и даже болезни.
Мне пора стать взрослым человеком, и пройти эту сепарацию. Ну а о своих результатах, способах и инструментах осуществления задуманного напишу позже.
P.s. Не стоит путать позицию ребёнка с позицией человека, который собирает мах информации, если не уверен в чём-то, разбирает каждый пункт по своим страхам, анализирует, детализирует и подвергает сомнению разные мнения, и всё это делает прежде чем принять решение в том вопросе, в котором не был компетентен. И совет он спросит также у компетентного лица. И эти советы нужны ему лишь когда он сам не достаточно разбирается в этой области. Но чаще всего он прислушивается к своему мнению и интуиции. Это как раз взрослая позиция.
