Во мне уживаются несколько личностей.
Нет не так, что я прям Билли Мичиган. Каждая из личностей является осознанной частью меня. Я могу переключаться между ними. Если раньше это было постоянное и открыто для всех переключение, чуть ли не в каждом диалоге, то сейчас эти разумные переключения в основном происходят только в диалогах с собой, что я считаю большим упущением, ведь обычно, будучи с кем-то в диалоге или просто в компании, одна из личностей начинает брать верх над ситуацией и гиперболизироваться. Этим можно объяснить очень многое.
На 3 год после частичной амнезии я уже вспомнил основные свои положения и устои, основная проблема заключалась в том, что я постоянно чувствовал невероятное одиночество. это чувство просто сгрызало изнутри, т.к. я просто знал где-то внутри, что быть с кем-то, это что-то приятное, теплое, светлое. Просто помнил, что это отдает каким-то теплом и чем-то так милым сердцу, хоть до конца не понимал почему.
Как-то раз, как обычно, мне звонит Игорь, в этот раз уже где-то в 11 вечера. Говорит, что завтра съемка у его друга. Нужны я, камера и какая-нибудь милая девушка. Я начал перебирать всех знакомых и друзей. Чуть ли не все Игорю не нравились. Женя, который нам идеально подходил, в тои день работал. Реклама игрушечных осьминожков могла обернуться крахом. Подумав где-то пол минуты, нашел в галереях своей безразмерной и запутанной памяти предположительный путь к решению поставленной задачи. Написал в общие переписки нескольких пабликов ВКонтакте наподобие актер-съемка, поиск актёров и подобное. К моему удивлению откликнулось несколько человек чуть-ли не сразу. Игорь отсекал всех по первой же фотографии. Что же оставалось? А. Вот. Достаточно милая девушка, да. С симпатичными фотографиями. На одной из фото был достаточно странный шрам на животе, который не давал мне покоя. Договорился. Завтра съемке быть!
На следующий день, с самого утра собрался как на войну, полный разгруз. У меня тогда была новая светосильная линза. 50-тка. Объектив с фокусным расстоянием 50 мм и диафрагмой 1.8, что позволяло снимать даже при тусклом освещении с очень крутым бокэ, даже на моей не самой крутой камере, с не очень большой матрицей. Так же в сумку кинул несколько аккумов, классический зум, фильтры и по мелочи. Профессиональный штатив был у Игоря.
Мы встретились на Черте. Вроде был январь, а солнце всё равно, будто летом, жёстким светом окутывало район, острыми лучами пронзая каждого прохожего. У друга Игоря была достаточно банальная кличка Грек, которая, логично, имела отношение к его корням. Сам мужичок был полноватым пареньком чуть выше среднего роста. Я не сразу их увидел. Юный режиссёр сидел в черном джипе Грека. Я подсел рядом. Мы ждали только даму. И вот появилась она, вальяжно идя от метро. Не сразу узнал её, но всё же, немного помедлив пошел её встречать. У девушки было короткое темное каре и одежда какого-то обычного, городского стиля. Оверсайз рубашка, футболка без каких-либо рисунков, джинсы и ничем непримечательная обувь. С классической продюсерской дружелюбной улыбкой поздоровался и познакомил с Игорем, хоть с самого утра чувствовал себя не очень. Травмы всё еще давали о себе знать. Она подсела к нам в машину, и мы что-то долго обсуждали. Потом поехали снимать. Место съемки заранее не обговаривали. Игорь предложил поехать в ближайший супермаркет или гипермаркет. Туда и отправились. Скорее это было что-то между этими двумя понятиями. Вроде бы там и можно было найти чуть-ли не все. Вроде бы он был огромен, но бытовых приспособ замечено не было, хоть все продукты были представлены просто в невероятном количестве видов. Взять ту же газировку, которой там было более сотни видов. В этом отделе и началась наша съемка.
Игорь тогда был далеко не из тех режиссеров, что писали сценарии, продумывал режиссерские сценарии, рисовали раскадровку или хотя бы смотрел локацию перед съемкой. Что уж там, он даже не всегда объяснял оператору, какая стоит задача. Мне кажется, он до сих пор слишком ленив, чтобы понять, насколько это облегчает процесс съемки, впрочем, надеюсь, это не так. Из-за этого вышла достаточно непонятная ситуация. Минут 20 мы стояли на месте и искали место. А в свою очередь из-за того, что мы так долго там стояли, у меня начинала сильно болеть спина. Я не мог ни на что отвлечься, чтобы унять боль, а обезболивающее тогда с собой не взял, ну или оно уже не действовало достаточным образом из-за частого употребления.
В итоге съемка началась. Кадр за кадром мы снимали рекламу. На этом все закончилось. На двух кадрах. Тут Игорь понял, что я, со своей ультракрутой камерой и правилами съемки, которые были записаны в запароленном разделе жесткого диска моей памяти, ему не нужен и он предпочел снимать рекламу на айфон. Попробовав как-то всё же поучаствовать в съемке, в итоге я понял, что только мешаю. Побродив меж полок, взяв какой-то странный и не очень известный в России энергетик, я очень сильно разочаровался и пошел на кассу.
Вместе с "вкуснейшим" напитком, купил сигареты. Выйдя на парковку, где стояла машина Грека, я просто стоял. Стоял и смотрел в пустоту. Эта чертова боль. Ну как, ну что? Почему опять? За что? Ну что я могу с ней сделать? Оставалось только принять её. Коли вся моя жизнь испытание - то нет смысла сопротивляться, или пытаться как-то решить этот вопрос. Стоит просто ощутить боль каждой клеточкой своего тела и принять её, какой бы она не была. Боль же все равно не пройдет. Я сам это выбрал. Выбрал путь интересней, чем просто поспешно сбредить, хоть этот путь и доставлял невероятное количество проблем, но ничего, мне не привыкать. Это же не первый раз, когда я оказывался в самом наихудшем положении, чем все окружающее, при этом делал больше и лучше. Выносил из самых худших моментов, которые могли произойти самые ценные уроки и делал дело лучшее чем даже те, кто был в более выигрышном положении. Найдейся на лучшее, но будь готов к лютому пиздецу. Он тебя не отпустит… А я… Я ведь всё могу. Отчаяние на секунду чуть не взяло верх, но не давал ему спуска, побродив по парковке, потупив, глядя на мусорные баки, я вернулся к выходу на парковку. Минуты тянулись как года. Так, нужно прийти в себя. У меня есть камера. У меня есть время. У меня есть весь мир или даже только эта парковка. Я могу вытянуть даже из нее что-то невероятно круто. Я начал снимать всё подряд, находя достаточно интересные композиции.
С того, как я вышел прошло уже где-то полтора часа, когда остальная съемочная команда вышла на паркинг. Я молчаливо, тупил, глядел на асфальт и не обращал внимания почти ни на кого. Грустный забитый взгляд уже не давал ничего и никого увидеть. Я просто. Я просто. Я просто был. До меня пытался докопаться Игорь. Я ему что-то объяснил на скорорусском и уставился обратно в лужу. Мы покурили.
Снова оказавшись в том же положении и немного поразмыслив, опять смог принять своё положение и боль. Я оказался не нужен им. Ну и черт с ним, я нужен себе, а мне не безразлична каждая секунда моей жизни. Этого не отнять. Коли радости от сокрушающей боли я не получал, ладно уж, вовлекусь в процесс съемки, хоть там и лишнее звено, или хотя бы наделаю фоточек. Это я умею, это мне хоть сколько-нибудь интересно.
Не чувствуя боли, фоточки действительно получились достаточно неплохие. На одной из фотографий Игорь вышел очень неплохо. Его язвивая улыбка была просто невероятна. Не знаю, к какому типу кожи относилась его кожа, но кожа была очень складчатой, как у шарпея, лишь стояло ему улыбнуться, хоть аскетичная худоба так же присутствовала, но выходил явно какой-то сумасшедший доктор. Композицию дополняла перчатка, которую он поправлял. В итоге на эту фотографию, после цветокорекции мы добавили анатомический рисунок простаты, которую вздорно и ловко держал наш Медик.
Во время этого брожения в поисках, чем бы себя занять, пока велась съемка на улице, когда все сцены с нашей спутницей были уже сняты, поэтому было сделано достаточно много её классных фотографий и мы успели немного поговорить, но в основном я как обычно много молчал и задавал вопросы.
Примерно в том месяце у меня произошло сильное философское переосмысление человека, его потребностей и желаний. Ошибочно сравнив среднего человека с своим гнилым окружением, посчитал, что стоит придерживаться минимума вопросов, самому рассказывать о том, о чём хочешь рассказать. Предположил, что большинство придерживается этих же правил и решил, что это единственный логичный способ общения без манипуляций. Тут стоит сделать пометку. Всю свою осознанную жизнь я невероятно чутко чую манипуляции, это присутствовало во мне еще с того, как я был маленьким мальчиком. Предполагаю, это можно объяснить моим детством, которое пришлось переживать с невероятно токсичными, в силу возраста, братьями. В отрочестве меня часто пытались заставить делать что-то, либо вести себя как-то, или же даже мыслить так как того захочет кто-либо. Как итог, в большинстве случаев проб манипулирования мной, я просто замолкаю и ухожу, либо просто прекращаю вести диалог с манипулятором. Поэтому, именно поэтому, предположил, что у всех есть такая особенность, вследствие затерянного жизненного опыта, что был вероломно украден из моей головы высокими существами в белых халатах, я стал достаточно много говорить о себе, при этом не спрашивая о других.
Весь декабрь мы общались с этой прелестной особой. В диалогах я невероятно много рассуждал и говорил о своём бытие. Мне это нравилось, люблю рассказывать истории, особенно, когда их слушают. Дама была невероятно мила и мне, несмотря на мои убеждения, удалось узнать кое-что о ее жизни. Эта юная девочка, 19 лет отроду, несмотря на свой скромный возраст, уже успела побывать в браке, о котором я тогда, как и сейчас, даже предположить не мог. Сама мысль об этом заставляет мой мозг повиснуть на ней и отвергнуть, как ошибку, совершив ребут системы, и, в ужасе, начать отрицать. Типа со мной такого точно не может быть. Я слишком молод. Мне никогда не нравилась идея брака с кем-либо в принципе на правовом уровне. Да и я не был готов к браку или же стать чьим-то отцом. Слишком плохо подкован в психологии и методах воспитания. Тем более в размышлениях меня всегда прельщало вырастить кого-то похожего на меня, но тогда придется превратить его детство в ад. А это мене всегда не нравилось. Я не хочу быть отцом. Я даже не уверен, что у меня все еще осталась фертильность, а, следовательно, не знаю, являюсь ли я человеком и вообще живым существом, если придерживаться определению из школьного учебника биологии.
В итоге нашего более близкого знакомства и чуть ли не ежедневного общения на протяжении месяца, произошло то, чего я совсем не ждал, что вызвало у меня улыбку. Она упомянула, что у неё очень плохое настроение и отметила, что что-то не хочет говорить. Я же в свою очередь был озадачен, но моё юношеское убеждение, что не стоит ничего скрывать и я хочу знать истину, какой бы она не была, будучи готовым смириться с ней, никуда не пропадало. “…Жалеть меня никто не имеет права, хочешь презирать — презирай открыто. Псевдодружелюбие — это пытка…” Тут совершилось то, чего я никак не мог ожидать. Эта милая дама заявила, что я веду себя отвратительно, ни о чём её не спрашиваю и вообще не интересуюсь её жизнью, при том как бы помешан на себе. На этом наше общение было окончено. В преддверии сессии мне стоило остаться наедине с собой. Это подставило под сомнения мои философские убеждения, которые сильно преобразились в итоге данной ситуации. Так же у одного из моих близких, появились более важные проблемы, с которыми я пытался помочь справиться.
В том же декабре в моей жизни крутилась одна достаточно странная мысль. “Пообщайся с Кирой … (Молчание) … Хотя нет, не надо”. Эту фразу дважды произнес мой очень хороший школьный друг, во время одной из наших встреч. Первый раз фраза будто бы пролетела мимо ушей. На второй же раз она же заставила меня задуматься.
Как Кира появилось в моей жизни? В период долгого отсутствия Д в России, в январе 22-ого, я решил написать этой достаточно асоциальной девочке, предположив, что она невероятно одинока и ей нужно с кем-то пообщаться.
Глубоко раскрывать историю появления самых светлых, и теплых моментов за всё время обучения в вузе в данной сказке не буду, но вкратце опишу начало.
В итоге мы 3 дня, почти без сна тет-а-тет просидели за написанием сценария, после чего, я принял волевое решение позвать невероятного профи по съёмкам без сценария, Игоря, и приобщить его к данной работе… С тех пор мы стали достаточно много общаться с Кирой, по её словам, гражданской женой моего школьного друга, как она себя обозначала.
В конце января, будто ударом с ноги, в мою жизнь решила вернуться та особа с короткой карешкой. Она решительно и смело пригласила меня на свидание.
Как ни странно, вроде бы я взрослый парень, но никогда в своей жизни, по крайней мере до того момента не был на свидании. То есть у меня были отношения, но ни одна из встреч с бывшими ни разу не называлась свиданием. Романтика в обычной жизни. Наслаждение каждой минутой.
Её приглашение было достаточно сумбурно для меня, первый раз такое произошло. Я сначала даже хотел отказаться ввиду отсутствия достаточного бюджета, но потом вспомнил о денежных запасах, которые были подготовлены на особый случай. Случай настал, и я с улыбкой вытащил деньги из ящика. Согласился. Мы примерно всё распланировали в диалоге и решили назначить данное событие на выходные в начале февраля.
Вот и пришел этот день. Утром мадама написала мне, до того, как я успел написать ей хоть что-то и, взяв инициативу на себя, назначив другое место встречи. Курская.
Ни разу после травмы я не был на курской, хотя ранее, зачастую тусовался там из-за близкого расположения Винзавода, центра современного искусства, впрочем, в котором я почти не бывал, но меня всегда привлекали творческие люди, что тусовались рядом и близкое расположение магазина передвижник, плитка которого, наверное, навсегда запомнила мои стёртые кеды.
Я приехал на назначенную встречу достаточно рано. Примерно за час, как я стараюсь обычно приезжать на все встречи, но правда это достаточно редко получается в последнее время. Я был в ожидании чего-то крутого, теплого, близкого, откровений, нового жизненного опыта... Легкие жадно глотали каждую крупинку воздуха. В метро было невероятно жарко и душно. Выходя из метро, я наполнил свои легкие пьянящим холодным зимним кислородом и был невероятно удивлён тем, как поменялась курская. Да, изменений было немного, но это были первые значительные изменения в том месте, что я заметил за последние 7 лет. Здание торгового центра, стоявшего рядом с вокзалом, покрылось огромными рисунками в стиле стрит-арта, а на месте сплошного вафельного забора, который украшали будто бы сами выросшие гроздями объявления, появился КФС в крутом американском стиле, что достаточно необычно для России. Постояв и подождав встречи несколько минут, параллельно начал переписываться с Кирой о том, какой это знаменательный день для меня, но не только по тому, что это первое свидание, а еще и так как это первое свидание в родном, но будто бы утраченном, очень теплом и красивом на мой взгляд месте. Это точно начало чего-то хорошего. Наконец. Наконец судьба и меня не обошла стороной и вот оно начало моего взлёта. Начало самых радостных и теплых лет. Начало периода, когда я могу улыбаться из-за радости.
Немного подождав, я решил купить кофе в кфс, а то уже чувствовалась небольшая усталость от свалившихся впечатлений и холод заснеженной улицы, да и просто был большим фанатом кофе. Минуты шли как года. Благо мог отвлечься на переписку с Кирой. Уже не помню, о чем мы общались.
Пришло назначенное время. Я написал мадам что, жду её на улице. Решил подождать на месте еще примерно 10 минут. Она так и не прочитала сообщение, хоть входила в сеть, и я захотел немного прогуляться по родному району. Когда прогулка была завершена, ничего не поменялось. Кира же сразу предложила приехать, на что получила мою рациональную просьбу подождать 30 минут, ведь мои убеждения всё-таки заставляют поступаю с людьми, как хотел бы, чтобы поступали со мной. А сам оказывался в невероятных ситуациях, при том ни раз. Спустя еще 10 минут, увидев, что она так мне и не ответила, я решил оставшиеся 20 минут прогуляться по арт-району, но в этот раз уйти чуть дальше. Когда я уже был как 30 минут ждуняшей, ноги наконец привели меня в Сахарт. Было темно. Вечерело. В Сахарте проходило несколько выставок, проход на которые не вписывался в мой бюджет. Благо вечером все контролеры будто бы испарились. В это время, прямо перед закрытием, на выставках собрались молодые и находчивые кучки творческих людей, а я, не скрываясь, проскользнул на одну из них. Выставка была маленькая, но достаточно сильно меня впечатлила.
Всё, время ожиданий подошло к концу. Наконец я попросил Киру приехать и зашел в ближайший ресторан-бар в Сахарте. До приезда Киры было примерно 50 минут, так что я особо не торопился. Я заказал глинтвейн и на минуту уставился в телефон. Будто бы выпрашивая у него, сказать мне хоть что-то. Минута прошла, глинтвейн был на столе, а я решил, что мне уже ничего не надо. Вечер и так крутой. Моё родное место. Красота и чувство чего-то крутого в груди. Вечер был замечательный, хоть ничего и не случилось, но родное место грело. Событие, которое не случилось, это тоже событие. В любом случае я сделал, что я мог.
Спустя 50 минут, когда глинтвейн уже был выпит, а сахарт закрыт, приехала Кира. Мы побродили по ночному привокзальному райончику. Проходя мимо одного из магазинов, я успел урвать эссе. Люди часто смотрят на улыбку и слушают слова, не обращая внимания на грусть в глазах и скованные движения. При выходе из магазина встретили каких-то чуваков и перекинулись несколькими шутками. Во время прогулки удалось поговорили о жизни, о философии, о красоте и прочих творческих заумных вещах. Время неумолимо приближалось к 12-ти. Вроде бы стоило уже ехать домой, но никто из нас не хотел заканчивать этот вечер. Кому-то из нас пришла в голову сумасбродная идея. “Поехали на кг!” Это было сказано будто бы в шутку, но немного подумав, я согласился с идеей. Кира тоже была не против. Решено.
На Китай Городе мы вышли не там, где я обычно выходил. У нас был определенный маршрут. На пути вдруг возник переулок. В переулке на снегу лежала юная девочка, которую я сразу и не заметил. Она лежал и смотрела куда-то. Я подошел и поинтересовался, всё ли хорошо. Она ответила, что просто смотрит на свет. Фонарный свет красиво, словно проходя через дым, рисуя красивый рисунок в воздухе, ровной полосой, падал на соседнюю кирпичную, слегка покрытую снегом, стену. Ответив мне, эта девочка исчезла. Я прошел дальше в переулок, но там ничего не было. Развернувшись, сделав пару шагов, наконец мы оказались в единственной рабочей в ту ночь рюмочной. Там мы сделали по шоту и вышли на чарующую, уже сильно холодящую, но слегка из-за алкоголя, приятную улицу.
Ощущение хорошо проведенного дня наконец настигло меня. Всё круто. Хоть я и никогда не был заядлым алкоголиком, скорее топил в алкоголе свои переживания и плохие мысли всю свою жизнь, но жалел, что не взял по две стопки. Ну и черт с ним, день всё равно был хороший. Полн событий… И я был безумно рад, что у меня появился такой хороший друг, который готов был сорваться в достаточно трудный для меня момент, как бы я это не отрицал, ночью, на другой конец города, просто, чтобы я не грустил. Раньше я думал, что только я на такое способен в этом безумном городе горящих дедлайнов и ленивых людишек, что боятся послать прочь свою зону комфорта, открывая новые материки. “Огромное спасибо, Кира. Этот вечер просто невероятно прекрасен.” Тут из-за угла нарисовался какой-то амбал 2 метра ростом и шириной с суэцкий канал. Грубо попросил у меня сигарету. Я улыбнулся и дал ему любимый мной, в память о распавшимся на кусочки в Питере друге, синего винстона. Мы закурили и поговорили. В разговоре он признался, что хотел наехать на меня, на что я просто рассмеялся, пожелал хорошего дня и вместе с Сивушкой пошел в сторону метро, попутно весело обсуждая сложившуюся ситуацию.