Хотелось бы сегодня зайти на территорию довольно горячую, а именно - территорию конфликта.
Что такое вообще конфликт?
Это столкновение двух и более различных, непримиримых мнений/взглядов/желаний на один объект.
Ну, например, есть объект конфликта - телевизор (предположим мы в 80х и ни смартфонов, ни планшетов нет, есть один единственный на весь подъезд телек). Точнее даже не сам телек, а его использование.
Есть две стороны - жена и муж.
Есть два желания - просмотр шоу и просмотр футбольного матча. Реализованы эти желания могут быть в одно и то же время, так уж получилось.
Случается конфликт между женой и мужем по вопросу, кто же будет смотреть то, что ему хочется.
Естественно, что как-то конфликты решаются.
И вот вопрос, как же решать, а точнее разрешать их?
И в недавнем прошлом вариантов разрешения было всего два. Хотя на самом деле их всегда было три, но первые два намного проще и в обиходе понятнее и быстрее. Ну и на самом деле тоже нет. Дело привычки и навыка.
Рассмотрим их?
Поскольку я женщина, то возьмусь писать способы разрешения конфликта со стороны жены из примера выше.
Хочу, кстати, заметить, что первые два, и самые популярные - контрпродуктивны и в долгосрочной перспективе ведут к еще большим конфликтам, накоплению злости, обид и прочих дисфункциональных эмоций и последствий.
Итак, вариант 1.
"Выигрывает сила"
Не забываем, я та самае жена из примера с телеком.
Я жена узурпатор и так сложилось, что в моей семье жесточайший матриархат.
И в итоге любой(почти) конфликт решается так, как мне хочется.
Соответственно, смотрим шоу, а муж зол, обижен, уходит хлопнув дверью, еще и, может, напьется назло или от обиды, где-то с друганами.
По факту оба проигрывают, тк меня, возможно, начнет грызть вина, но я узурпатор, поэтому просто буду злиться еще больше, а тут еще и муж вернется пьяный…и вообще…
Вероятнее всего, конфликт разгорится еще дальше.
А иногда он будет задавлен. Что тоже деструктивно.
Вариант 2
"Выигрывает подавление"
Тоже выигрыш в ковычках. Тк это из разряда "мир любой ценой"
Я все еще та самая жена. Но на этот раз я просто избегаю конфликтов, сопротивления и отстаивания своего мнения. Мне легче на все согласиться, лишь бы не ругались.
И мы смотрим матч.
А потом, спустя годы такого подавления своих интересов и желаний, я болею раком или еще какой дрянью. Потому что эти подавленные желания, агрессия, загнанная вглубь, никуда не девается, превращаясь в обиду, страдания, разлагаясь и начиная гнить изнутри.
Муж тоже вероятнее всего от таких раскладов не выигрывает, тк жена постоянно потакает, он получается живет как сыр в масле и скорее всего, ему это все наскучивает и так он превращается в "эгоиста, неблагодарного, лентяя" и проч эпитеты..
Мдээээ…мрак и тоска, скажете вы. Конечно, это все утрированные примеры (на самом деле, нет), и бывает все не так тоскливо.
Но многие из нас интуитивно знают и о варианте 3.
Это так называемый win-win. Когда обе стороны выигрывают, когда конфликт решается путем Переговоров. Это, пока, единственный конструктивный способ.
Не поиском компромиссов, но поиском конструктивных и обоюдоприемлемых решений. Иногда и компромиссов. Но тоже обоюдоприемлемых.
Это навык. Он сложнее, чем применение силы и подавления внешних или по факту внутренних. Но и мы с вами не в пещерах проживаем.
Чтобы овладеть этим навыком и научиться его применять, разработали правила. О них много написано умных трудов, книг и проч. Захотите, можно всегда углубиться в изучение вопроса.
А пока, вот список правил:
- Прояснение конфликтной ситуации
- Сбор предложений
- Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
- Детализация решения
- Выполнение решения, проверка.
Пункт 1
Каждый высказывается по вопросу, что ему важно и нужно, причины, затруднения и тп. Озвучивает чувства и эмоции.
Важно не переходить на эмоции, а именно назвать их.
Я так устала за день, для меня это шоу, как глоток свежего воздуха, поэтому я очень хочу его посмотреть, расслабить мозг.
Я ждал этого матча весь сезон, играют две мощные команды и тем более моя. После этого матча решиться, кто чемпион. Если я не посмотрю матч, то мужики мне потом расскажут о результате и я буду расстроен.
Пункт 2
Здесь озвучивается, какие варианты решения есть у каждой из сторон, предложения.
Важно озвучить и, возможно, записать, чтоб было легче обсуждать.
Важно озвучить, записать и принять! все варианты, даже бредовые.
- Ну и как нам быть? (Это очень важный вопрос, который помогает перейти к этапу сбора)
- Ну, ты бы мог пойти в бар и посмотреть футбол там(1) или пойти к Кольке, он, наверняка, тоже его смотрит(2). или ты смотри дома, а я пойду на маникюр, а на ужин чебуреки(3).
- Еще ты могла бы остаться дома посмотреть свое шоу, а я бы просто посмотрел матч со второго тайма(4). Или мы вместе можем посмотреть матч, а ужинать пойдем в чебуречную(5) или я сейчас посмотрю матч, а потом всю неделю телек по вечерам твой(6)
Пункт 3
Здесь вроде все ясно. Но!!
Обсуждать каждый из вариантов необходимо холодно, без оскорблений и обвинений, пинков друг друга, вспоминаний прошлых обид и прогнозирования негативного будущего (что-то из серии, ты никогда не держишь слова, так и тут посмотришь свой футбол, а потом что-нибудь еще придумаешь и не увижу я телевизора по вечерам нифига!)
Уважение, умение слушать, слышать и высказываться тут крайне важно.
Пункт 4
Когда решение принято, для его закрепления, прояснения и навернячности исполнения стоит прояснить детали.
К примеру, мы выбрали решение 3 (муж дома, жена на маникюр, ужин чебуреками).
Можно прояснить, сколько будет примерно длиться матч, чтоб жена знала к какому часу возвращаться домой.
Уточнить, как будет проходить ужин - пойдут ли они вместе в чебуречную или кто-то купит и принесет их домой. Кто и как.
И тд и тп.
Пункт 5
Ну и дело за малым. Выполнить все то, о чем было оговорено в п.3 и 4.
Проверка же не всегда обязательна. Она скорее нужна, когда конфликт возникает в подчиненных отношениях. Или же, когда есть необходимость в ней после исполнения решения. Но это выясняется и оговаривается на стадии 4.
И что же, все так просто?
В целом, да.
Довольно простым выглядит этот алгоритм. Он и есть простой.
Как ходить или говорить.
Но только ходить мы учились примерно год - сначала осваивая ползание, четвереньки, раскачиваясь у опоры, падая, спотыкаясь и вот делая свои неуверенные и корявые шажочки начали ходить.
С "говорить" все еще дольше, заковырестее и интереснее. Но, кстати, начинается все с того же ползания, как оказалось:)
Так и навык решения конфликтов. Требует времени, тренировки, умения слышать и понимать себя, умения себя выражать.
Не говорю, что это сложно и невозможно. Нет! Мы же все ходим и говорим:) ну почти…
Просто на это нужно время.
А результат превзойдет все ожидания!
Вон, смотрите чего у нас получается с такими умениями, как хождение и говорение;)))
Автор: Наталья Лесничая
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru