Последнюю неделю участились истории, где люди приходят по вопросу восстановления брака. Запомните для себя важный нюанс – когда вы крутите мысль, что желаете развестись и расстаться. Старайтесь всегда сохранить свою семью. Попытались, а на другой стороне глухая стена без ответных шагов – отпускайте историю.
Люди склонны уходить в самообман и иллюзии. Очень сильно прослеживается в поведении людей уходить в свой мирок из ржавой клетки. Они запираются там, думая, как ему/ей надоел(а) супруг (а). И вот уходит человек, а после, не осознавая ценности партнёра для себя, человека накрывает. Он расстался и ушёл, да вот только его/её потянуло обратно. Старайтесь не делать импульсивных действий – чревато большими ошибками, сожалениями за прошлый выбор, поступок.
В этом деле большинство психологов будут кормить ваши иллюзии, и вы будете думать, что всё делаете правильно, разрушая свой брак, семью. Пуская на плаху судьбу детей, мужа/жены и союз, который сами построили.
Значимость
Разница между влюблёнными и супругами, у которых есть дети колоссальна, поэтому и механизмы взаимодействия тоже другие. Перед тем, как бросаться на поводу своих инфантильных мыслей о расставании и разводе остановитесь. Да, вам сейчас, кажется, а возможно вы уверены, что нужно уходить «Ведь нет счастья с этим супостатым партнёром».
Рациональная часть сознания вам только и подкидывает фальсифицированные факты для вашего решения разорвать наконец историю с партнёром. Не торопитесь с выводами. Уйдёте, а на дистанции вас потянет обратно к брошенному. И вот негатив отходит на второй план, рациональная часть сознания уже не подкидывает корм вашим иллюзиям. Происходит переоценка вами всей ситуации и вот теперь вы видите, что человек ничего плохого и не сделал. Он желал остаться с вами и построить нечто ценное, а вы только и делали, что воротили своим носом.
Ваша жизнь теперь буксует, а ваше стремление к свободе тихо курит на обочине жизни. Вы заглядываетесь в сторону того, от кого сами отказались, и вы наблюдаете противоположное тому, что происходит у вас в жизни. У брошенного идёт развитие и изменения в жизни, а у вас полный коллапс из разбитых иллюзии в которой вы осознаете плачевность своей ситуации.
В любом случае, когда у вас есть брак, дети – стремитесь сохранить отношения и найти решения, чтобы вас не донимала мысль потом: «А что, если бы я остался (ась)?». Пытайтесь сохранить семью, насколько это возможно.
Если вы видите, что на другой стороне тишина, а все шаги с вашей стороны были сделаны и больше нет возможностей делать действия. Тогда можете уходить.
Измена
В парах, где нет детей, измена решается одним способом – осознанием человека его поступка, путём компенсации причинённой боли партнёру. Согласившись на прощение женщины/мужчины без осознания и компенсации, человек ничего не поймёт, а ваша значимость упадёт ниже плинтуса для девушки/парня. Соглашаться на такие отношения без компенсации второй стороны, равносильно потери себя и своего самоуважения. И тут вопрос: «Зачем вам соглашаться на такое?»
Это не жизнь, а игра в рулетку, где вы будете видеть в каждом шаге человека попытку изменить вам. А это приведёт к постоянному контролю с вашей стороны. Тут человек плевал на ваше чувство к нему с высокой колокольни. Только вот колокольня не золотая, как ей/ему кажется, а гнилая и пахнет смрадно.
Измена в браке
Когда есть союз и дети, тут правила другие и измена не так сильно бьёт по вашей самооценке и образу. Тут вы пытаетесь сохранить отношения, чтобы целостность осталось, и дети были в полной семье – не смотрится унизительно, так как стремление сохранить брак, уважительная причина. Но! Вы не должны соглашается на отношения, если это бьёт по вашей самооценке и самоуважению. Если вы видите, что ваше самоуважение будет страдать от сохранения отношений, где вам изменил супруг(а) - уходите.
Ни одни отношения и даже дети не стоят того, чтобы потерять себя и переступать через своё самоуважение. Единственное, что можете сделать – поговорить, как осознанные взрослые люди и решить дальнейшие свои действия и судьбу детей, отношений. Необязательно изводить себя и быть в отношениях, где вы соглашаетесь играть роли добрых родителей при этом недолюбливая друг друга. Сядьте и решите все вопросы. Война в семье не к месту.
Принятие решений
Дайте себе время исправить ситуацию в браке. Люди не умеют прогнозировать свои действия в долгосрочной перспективе ведь уверены, что делают всё правильно. После море слёз, самобичевание, что упустили партнёра, который сейчас развил себя и вырос по объектным ресурсам. А он/она наблюдает, как его/её жизнь утекает как вода сквозь пальцы и хуже того ещё и не с тем человеком. Мир из иллюзий, за которым он/она бежала рушиться.
Поэтому постарайтесь пред уходом насколько это возможно фокусироваться на человеке и забыть про свои хочу. При проявлении негатива и злости к партнёру фокус ставьте на положительных чертах вашего партнёра. Вспомните то, ради чего вы выбрали этого человека себе в партнёры. Всё хорошее, что он делал для вас – не обязательно это деньги. Это может быть уважительное отношение, спонтанные подарки, в виде сладостей, тихие вечера за просмотром фильма и т.д. Примеров много – такие нюансы осознаются только после переоценки. Поэтому не спешите разрывать хорошие отношения и свой брак.
Вложения
Практика показывает, когда есть баланс между мужчиной, женщиной и вы не в слабой позиции, то ваши дальнейшие вложения человеком не обесцениваются, а вы не теряете свою позицию.
Вспоминайте, было и есть уважение к вам, но поведение человека вас выводит из себя. Тут нужно ставить фокус на человеке и забыть о себе. Вас не партнёр выводит из себя, а его поведение и ваша сильная позиция. Учитесь отделять человека от его дефектов и поведения, и своё состояние. Саморефлексия и самоанализ вам в помощь.
В браке баланс перетекает от одного участника к другому. Всё внимание ставите на партнёра и его желаниях. Забываете про свои дефекты любого рода, проявления давления в сторону партнёра. Учитесь слышать, а не только слушать! Снимайте свою корону с головы и уберите свои приказы и претензии глубоко по дальше.
Когда вам кажется, что слабый партнёр требует от вас много и вам становится душно с ним. Это значит вам нужно осознать, какие процессы с вами происходят на момент роста негатива и отторжения. Делать вложения в человека, даже больше, чем слабый партнёр делает для вас через усилие воли. Тяжело это осознавать и делать, ведь сильная позиция вас выводит из себя и всё что вам хочется это уйти. На кону ваш союз, дети и целостность семьи, а не ваше эгоистичное желание «МНЕ ХОЧЕТСЯ» И «МНЕ НУЖНО».
Дайте себе время, и попытайтесь наладить отношения, брак, семью. Если ничего не получиться можете уходить.
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru