У многих алкоголиков в период употребления и в период воздержания присутствуют так называемые "эмоциональные качели", и я не исключение. Алкоголизм разрушает нашу нервную систему, он способствует тому, что наши нервы и чувства становятся похожими на оголённые провода - одно прикосновение и всё - сразу вспышка.
У меня были периоды жутких запоев, были периоды воздержания, но эмоциональная сфера жизни была нестабильна всегда, не важно пьяная я была или трезвая.
Любая мелочь могла выбить меня из колеи, я обижалась по пустякам, сердилась, расстраивалась, приходила в бешенство.
Два раза я была на реабилитации (2 месяца и полтора), и там была серьезная программа по проработке своих чувств и эмоций. Потому что считается, что все зависимые люди эмоционально незрелые личности, что мы не умеем правильно проживать и проявлять как отрицательные так и положительные эмоции. Мы там постоянно вели дневники чувств, пытаясь разобраться что к чему. Про чувства и эмоции я многое теперь знаю, но.... практически ничего от этих знаний не изменилось. Когда мне плохо и эмоции накрывают с головой, то мне становится физически плохо, потому что наше душевное состояние напрямую связано с физическим, это так называемая "психосоматика", в такие периоды хочется постоянно лежать, спать, плакать и ничего не делать. Но вместо этого надо ходить на работу, учиться (да, я снова учусь))), ходить в магазин, готовить, стирать,прибираться, проверять уроки и т.д и т.п.
На сегодняшний день я не пью полтора года, но душевное состояние оставляет желать лучшего. Нет, я не хочу выпить, даже от запаха алкоголя воротит, но я понимаю, что скорее всего такая нестабильность, когда то плакать хочется, то смеяться, то просто прибить кого-нибудь, это всё предвестники срыва, и желание выпить рано или поздно появится. Ведь алкоголь прочно засел в мозгу, алкогольное мышление никуда не исчезло. Мозг прекрасно помнит то состояние, когда раньше при любых подвижках хлопнешь стопарик и всё - сразу мгновенное облегчение, состояние эйфории. И никуда от этого не денешься, накрывать всё равно время от времени будет.
За последние 10 лет моей жизни эти 1,5 года - самый большой срок моей трезвости. За это время многое происходило и плохого и хорошего, я справлялась и справляюсь со всеми проблемами без бутылки, но как же тяжело мне сейчас психологически! Раньше на все жизненные вопросы был один ответ - срочно выпить, это была чудодейственная "таблетка" от всех проблем, а сейчас у меня такой таблетки нет и приходится проживать все прелести жизни самостоятельно, без внешних воздействий.
Короче говоря, тяжело мне что-то в последнее время, какая-то депрессия накрывает, хожу как сама не своя. Вроде и не происходит ничего страшного, но как-то ничего не радует, в душе образовалась пустота. Да, именно так: как-будто дыра в душе и нечем пока её закрыть и затянуть. Так иногда становится страшно от того, что могу опять сорваться, что охватывает жуткое чувство безысходности.
За время своего алкоголизма я перепробовала многие средства лечения: кадировки, наркологи, психологи, психиатры, наркологические больницы, реабилитации, анонимные алкоголики, бабки - знахарки, все они меня чему-то научили, от всех я подчерпнула много важной и полезной информации. Но несмотря на все эти знания, иногда всё равно сильно накрывает. Знаю, что самое главное правило не пить, не пить несмотря ни на что, чтобы не происходило в жизни.
Эмоциональные качели на то и называются качелями, чтобы мы поняли, что за черной полосой обязательно наступит белая, и очень хочется чтобы она уже поскорее появилась и как можно дольше не заканчивалась.
Мой канал называется "Жизнь прекрасна" и она на самом деле прекрасна, просто иногда наше эмоциональное состояние не даёт нам это увидеть и разглядеть в ней что-то хорошее. Но ничего, прорвёмся, и всё обязательно будет хорошо! По крайней мере я очень надеюсь на это.
Ниже прикрепляю прекрасное стихотворение Аглаи Датешидзе которое называется "Дыра в душе", мне оно очень нравится, хочу поделиться им с Вами).
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.
Аглая Датешидзе
2015 г.