Это любовь? Зависимость? Созависимость?
С развитием такой достаточно молодой науки как психология стремительно растет количество терминов, которые наполняют разум людей.
Теперь они уже заняты не только тем, как решить проблему в отношениях, а всё больше сосредотачиваются на определении типа своих отношений.
Что это со мной? Любовь? Зависимость? Созависимость?
Мы решаем приравнивать диагностику заболевания к диагностике проблемы в отношениях. Тогда определив достоверно диагноз становится предельно ясно - как это можно вылечить. Или лечить вовсе становится необязательным, если это не лечится.
Когда я только начинала изучение психологии, это было около 20 - ти лет назад, то созависимость было принято трактовать как глубокую, болезненную связь с зависимым человеком. То есть если твой муж - хронически пьющий человек, а ты с ним живешь, значит ты - созависима. Логично получается: муж зависит от алкоголя, а ты - от мужа, который зависит от алкоголя. Ты присоединяешься к его зависимости. Отсюда и приставка со. Логично получается?
Но наука идет дальше, прогрессирует. Это видно по тому, что термин созависимость приобрел новую жизнь. В настоящее время его используют для обозначения любой деструктивной и болезненной зависимости от другого человека. И тогда он - другой здесь как будто бы не при делах, он - положительный и приличного поведения человек. Это просто ты к нему слишком эмоционально приросла и на фоне отношений с ним потерялась сама. А может он и при делах, но это теперь становится уже не принципиальным.
Например, твой муж идет на рыбалку с друзьями, а тебя не берет с собой. Дома тебе нечем заняться, ты скучаешь и обижаешься на несправедливое отношение к тебе. Можно предположить, что ты - созависима.
Но постойте, есть же еще любовная зависимость. А с ней теперь что? Это куда? Или созависимость ее вытеснила, и теперь человек уже не может быть просто зависимым от другого? Он обязательно со-зависим?
Или зависимость - это лайтовый вариант созависимости? Это когда тебе плохо без другого, но не очень. Терпимо. Но плохо. Но терпимо, ты же не выносишь ему при этом мозг... .
Или зависимость - устаревшее понятие, которое теперь не употребляется в контексте отношений? И тем не менее наука аддиктология по - прежнему выделяет любовную зависимость среди прочих видов зависимостей. Как впрочем выделяет она и созависимость как отдельный вид. И как они сами еще не запутались?
А теперь самое главное: любовь. Вот где настоящий тупик! Если это любовь, то в случае с рыбалкой ты спокойно отпускаешь мужа, радуешься его чудесному досугу на природе с друзьями. Ему хорошо и тебе хорошо, ты же его любишь! А сама в это время с удовольствием бежишь к подружке. Вы и ваш мужчина гармонично чувствуете себя друг без друга. Похоже на любовь?
Но если ты начинаешь скучать, ждать звонка, то всё, любовь закончилась? Пошла зависимость? Но еще все - таки не созависимость. Ты же не звонишь и не настаиваешь на его скорейшем возвращении, устраивая истерики?
А если ты пришла домой, мужа еще нет, а ты и рада? Ты ни капельки и не соскучилась. Да и вообще не особо - то скучаешь без него, вам вполне хорошо и друг без друга. Тогда это точно про любовь?
И когда милая девушка приходит на консультацию, потерявшаяся в дебрях терминологии и желающая найти истинную характеристику своих отношений, всё, что я могу сделать для нее - это посочувствовать ее путанице. Я совершенно искренне признаюсь, что не всегда понимаю, что из этого есть что.
Однако, это не мешает вылечить состояние, которое терзает девушку и избавить ее от проблемы. Всё, что мне для этого нужно - это ее чувства и эмоции, способы взаимодействия в паре и образ жизни как ее личный, так и образ жизни пары. Чуть позже я спрошу о том, что она уже сделала, чтобы решить проблему. Что из этого помогло, а что - не очень. И предложу новое решение прежних задач.
А уж потом при желании пусть она сама подбирает название своим отношениям и чувствам. Любовь ли это была? Созависимость? Или ни то, и ни другое.
На мой взгляд, если в паре есть любовь, то люди друг от друга зависимы. Зависимы они от потребностей и желаний друг друга, они стремятся проводить время вместе, им комфортно вдвоем. В противном случае я не вижу смысла находиться вместе. Но в то же время им хорошо и по одному. Они способны получать удовольствие от жизни и вне отношений. Но когда они порознь, то при этом всё равно каждый из них держит любимый образ на окраинах сознания.
Если вдруг отношения приносят сплошное разочарование и боль, то мне, например, совершенно безразлично - любовью ли вы это назовете или любым другим словом. Достаточно того, что рана есть и она кровоточит. А значит она нуждается в лечении и бережном уходе.
Обращайтесь за помощью!