Часто в терапии и не только звучит фраза: «Хочу узнать себя настоящего». Иногда формулировка чуть отличается, но суть та же. У человека есть желание узнать себя настоящего, найти себя, стать собой.
И здесь возникает место для вопроса: «А сейчас ты какой? Ты, который хочет какого-то себя узнать, ты какой? Это ты?»
В попытках найти себя, стать собой, люди чаще всего ищут максимально удачное описание себя. В их фантазиях это выглядит примерно так: человек жил-жил, с раннего детства убеждаемый мамой в том, что он урод, и вот он внезапно или отнюдь не внезапно обнаруживает себя красивым, замечает, что и другие видят его красивым, и дальше живёт уже не уродом, а красавчиком, проработал низкую самооценку. Или например, человек всю жизнь живёт уверенный в том, что он очень добрый, неагрессивный, а потом, доведённый до предела, проявляет свою агрессию так, что некоторые едва ли такое забыть смогут, даже если захотят, и вот теперь этот человек живёт дальше, уверенный в том, что он сверхагрессивный. Или человек всю жизнь стесняется всего, даже попросить водителя маршрутки остановиться на остановке, и вот, наконец-то просит, и понимает, что он больше не стеснительный, потому что стеснительность у него была из-за непроработанных отношений с мамой, и вот он проработал и стал настоящим.
Знаете, в чём загвоздка? Загвоздка в том, что если ты увидел себя красивым, и обнаружил, что другие тоже видят тебя красивым, это не означает того, что в чём-то и для кого-то ты не урод, если ты способен быть агрессивным, это не отменяет того факта, что ты можешь быть и неагрессивным, если ты перестал стесняться и смущаться на каждом шагу, это не значит, что ничто и никогда тебя не смутит.
Я могу всю жизнь жить, в убеждении о том, что руки у меня явно не в плечевом поясе, а оттуда же, откуда и ноги растут. Потому что в детстве мои рисунки и поделки были худшими в группе детского сада, потому что мама всегда говорила про руки не из того места, а папа сообщал, что в его роду у всех есть талант работать головой, а не руками, да и сама я не раз убеждалась в том, что руки-крюки, пытаясь то вязать, то вышивать крестиком, то ещё чего. А потом я сталкиваюсь с тем, что мне нужна подставка под цветок, а денег на готовую нет. И вот я сооружаю эту подставку своими руками, подставка выходит красивая, удобная, аккуратная. Это вижу я. Это видят другие. Выясняется, что руки-то у меня очень даже из правильного места растут, и вообще, золотые Но перестали ли они при этом ощущаться кривыми, когда я берусь за вязание? Отнюдь.
Тогда какая я настоящая: та, которая с золотыми руками или с кривыми? И та, и другая. А ещё та, которая с какой-то ручной работой справляется на «троечку», на «четыре с минусом», «почти на три», на «пятёрку с натяжкой» и так далее (причём, на деле шкала имеет гораздо больше градаций). Тогда можно ли назвать настоящей ту версию меня, которая знала о себе лишь то, что руки у неё не оттуда? Можно. Тоже я, настоящая я, просто чего-то о себе не знающая. Обретённое знание расширяет мои возможности, позволяет мне легче приспосабливаться к жизни.
Зная, что в чём-то я криворучка, а в чём-то — мастер с золотыми руками, я не буду заранее отвергать любую ручную работу, даже не попробовав. Вполне возможно, что так потихоньку и вышивку крестом освою, с которой сейчас никак. Там, где мои руки окажутся не золотыми, я буду делать на троечку, делегировать искать другие варианты, количество которых зависит от того, насколько я ограничена неким набором знаний о себе и о способах приспособления к обстоятельствам. Чем лучше я знаю себя, тем легче мне выбирать наиболее удачные сборки, но собой я остаюсь в любом варианте сборки. Везде я.
Для меня узнавание себя настоящего сводится к лучшему узнаванию себя, а не к нахождению какого-то образа себя, который отменяет все другие, или к нахождению некого знания о себе, которое делает все прежние знания неправильными. Неполными — да, но не неправильными. А узнать себя полностью — задачка, пожалуй, невыполнимая.
