Не прошибается, стоит на своем. Вот так выйдешь за сироту, но диалога со свекрами не избежать. Так даже труднее.
Из рабочего процесса:
Я в почти счастливом браке 12 лет. Счастливым не могу назвать потому, что у моего мужа есть пунктик, который, когда включается, можно тушить свет. Объясню по порядку.
Мой муж осиротел подростком. Ему было 15 лет, когда в катастрофе погибли его родители-геологи. Его к себе в область забрала сестра матери, там он заканчивал школу. Поступил в институт и вернулся в город. Квартиросъемщики изрядно за три года ушатали родительскую квартиру. Муж туда въехал и с тех пор собственно пытается сохранить родительское наследие…
Когда мы поженились, у нас была разбитая родительская двушка с остатками мебели. Так-то неплохой старт для двух нищих студентов. Но идут годы, наше благосостояние растет, мы могли бы и ремонт качественный сделать, и квартиру побольше купить, чтобы детей расселить. Муж категорически этого не хочет. Ему кажется, что если он переедет из этой квартиры или сделает не косметический, а основательный ремонт, то предаст память родителей. И никак с этой позиции я его сдвинуть не могу: и вряд ли они хотели бы, чтобы ты склеп из квартиры устроил, и что все родители желают своим детям комфортной и удобной жизни, лучшей, чем была у них… Не прошибается, стоит на своем. Вот так выйдешь за сироту, но диалога со свекрами не избежать. Так даже труднее.
Вы правы, когда говорите, что так даже труднее. С живыми людьми можно договариваться, они могут менять свое мнение, учитывать приведенные аргументы.
С умершими родителями сложнее потому, что Вы имеете дело не с людьми даже, а с убеждениями мужа, которые он формировал и поддерживал в течение половины своей жизни, а то и более длительного срока.
Возможно, эти убеждения ему нужны, чтобы избежать столкновения с переживанием горя. Знаете, как дети придумывают разные правила и способы защитного поведения. Например, нужно бежать по тротуару, не наступая на трещины, тогда твои родители не разведутся…
Так может быть и у Вашего мужа: если не трогать квартиру, частичка родителей останется жива, не нужно переживать сбивающее с ног горе, они не ушли, они где-то здесь, пока здесь вещи, принадлежавшие им, заставшие их.
Итак, задача Вашего мужа – сохранить память о родителях. Вас сама идея такой задачи вполне устраивает, но не подходит способ, который муж выбрал для этого, верно?
Вы говорите о том, что пробовали уже разные способы по выходу из ситуации: убеждали, угрожали, муж держится за свое, он не готов измениться здесь и отпустить память о родителях, зафиксированную таким образом.
Давайте попробуем договориться с мужем на его языке с позиции важности сохранения памяти.
Признайте, что это важно и предложите лучший, более надежный вариант. Вы понимаете мужа, но дети, которые не застали дедушку и бабушку, нет, поэтому сохраняемая таким образом память, на детях остановится. Если хочется ее сохранить и передать дальше, нужно показать ее детям. Сделать это можно разными способами.
- Рассказывать о дедушке и бабушке как людях, какими качествами они обладали, в какие истории попадали, какими хотели видеть детей и внуков… и профессионалах. Быть геологом – интересное увлекательное дело. Если подойти к представлению профессии дедов с огоньком, кто-то из внуков может выбрать ее для себя – чем не сохранение памяти? Даже просто проявление интереса к геологии – это уже дань памяти.
- Передать детям умения и навыки, полученные от родителей. Муж был подростком в момент гибели родителей, наверняка у него уже был целый набор того, чему его научил отец. Сейчас необходимо вспомнить об источниках и передать их дальше. Например, показывая сыну, как чинить розетку, или, стреляя из ружья, вполне можно сказать, это папа меня научил, теперь я тебя – значит, нас двоих научил дедушка.
Вещи ветшают, воспоминания поддерживать легче. Остаться в памяти внуков – какое наследие может быть лучше?
Поговорите об этом с мужем, возможно, такой подход найдет отклик в его душе.
_______________________________________________
О том, как помочь мужу справиться со своим состоянием можно почитать здесь и здесь