Дорогие все. Очень прошу помощи у тех, кто был в такой ситуации и вышел из неё. У меня на фоне сильного стресса случилось что-то очень странное и очень страшное. Произошла полная потеря смыслов, желаний, интересов. Время тянется невообразимо медленно и мучительно, потому что абсолютно ничего не хочется, даже есть. У меня уже очень давно депрессия, с которой я боролась с разной степенью эффективности, но такого никогда не было. Как будто мир обнулился, со всего сошли покровы, и всё стало абсолютно бессмысленно. У меня двое маленьких детей садовского возраста (младший только что пошел с горем пополам), поэтому я вдобавок должна обслуживать их, общаться, не имея возможности выйти куда-то, чтобы хотя бы забить чем-то эти чувства. Пока они росли, мне пришлось отказаться от всего того, что мне было дорого - встречи с друзьями, музыкальные тусовки, небольшие походы, ну не вытягивала я это всё с детьми. Уже три года вдобавок у меня сильнейшие нарушения сна. Несмотря на это, у меня для начала были очень примитивные желания: чтобы меня все оставили в покое, а я могла попить чай с конфеткой, зависая в пикабушечке или смотря какой-то фильм. Постепенно хотела разобраться в квартире, провести лето на даче, параллельно освоить какую-то профессию и с сентября искать работу. Я любила песни БГ, джаз, стихи Веры Полозковой, и вообще как некоторые люди могут слова складывать в волшебные смыслы. Я умею и любила кататься на велике, на коньках, на лыжах. Мне нравилось встречаться с подругами и гулять на природе, вкусно поесть в симпатичном кафе. Нравилась природа, архитектура, путешествовать. Я любила театр, кино, выставки. Но я сама себе не принадлежала. С детьми, драчливыми непоседливыми мальчишками, мне помогала и помогает только мама, ей 80 лет. Муж есть, но он и раньше помогал мало, а уже несколько месяцев он далеко и вряд ли вернётся. Я обратилась к психиатру, так как от усталости и недостатка сна стала часто испытывать дикий гнев, и перестала чувствовать что-либо к детям. Был прописан финлепсин, который дал много побочек, в том числе навязчивые движения, потом он и вовсе перестал действовать. потом у меня на фоне ковида случился первый психоз, из которого вроде вышла на сонапаксе (всё с консультациями врача), но после случился сильный стресс и началось состояние паники, страха, тревоги, которые меня добили, и вот случилось то, о чем я написала выше. У меня в жизни были разные спецэффекты психики и нервной системы, в том числе панические атаки, но никогда не было так пусто, бессмысленно, мучительно. Сейчас я не пью лекарства, потому что мне от них стало только хуже. Иногда я думаю, что могут быть какие-то органические поражения, так как затылок как будто стянут обручем постоянно. Я завидую тем, у кого есть хоть какие-то убеждения и желания - будь то приверженность религии или коллекционирование марок, любовь к животным или к красивым тачкам, бойцовский клуб или компьютерные игры. Я не понимаю, о чем общаться с людьми, так как теперь кажется, что всё в этом мире надуманная ерунда. Я не понимаю, зачем жить. Прошу рассказать о своём пути тех, кто прошёл через такое и сумел выйти (не в окно). Может быть, вам помог психолог какого-то конкретного направления. Прошу остальных не писать оскорбления или наезды. Это болезнь, над которой я пока не властна, в жизни всё более менее нормально, а я сломалась.