Про правду

Говоря о правде, вспоминается высказывание:

«Правду следует подавать так, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце». Марк Твен

На мой взгляд, весь процесс психотерапии строится именно на таком подходе. Бережное отношение к чувствам и переживаниям другого.

Но в мире за пределами терапевтической сессии далеко не все окружающие заботятся о нас и нашем внутреннем состоянии.

И «правда» попадет к нам часто без нашего на то запроса. Почему я поставила слово в кавычки? Потому как порой, правда- это прекрасный камуфляж для агрессии, зависти, страха, обид, проекции ощущения собственной несостоятельности. Как много всего можно прикрыть правдой…

«По правде сказать, тебе бы сбросить/набрать килограмм 5…и ты будешь хорошо выглядеть»

«Ну не твое это, если честно»

«Ты знаешь, я всегда говорю правду: брось ты это дело, займись…»

«Ты просто не готов слышать правду, тебе говорят…»

«Я ведь, правда, тебе только добра желаю…, поэтому так говорю»

«Никто тебе кроме меня правду не скажет…»

Простите, о какой правде идет речь?

В философском словаре я нашла определение этого понятия на целую страницу. Начало такое: правда-это понятие близкое к понятию «истина», но в русской философии оно служит также выражению дополнительного смысла, связанного с указанием с одной стороны на вселенскую истину, а с другой на предельную личную убежденность говорящего.

Похоже, что «правда» у каждого своя. Формируется на ценностях и представлениях каждого отдельного человека. Здесь вспоминается притча о трех слепых старцах описывающих слона. Слон был как слон. Он был один. Но у каждого из старцев он был свой. Потому что каждый из них получил индивидуальный опыт его представления при контакте с ним, так как ощупывали его с разных сторон. Получается, что наша правда зависит каждый раз от нашего личного опыта, убеждений, текущей жизненной ситуации, актуальных ценностей.

Тогда из этого следует, что это касается не только нашей правды. Но и правды другого. И на мой взгляд, это очень важно зафиксировать.

Так и запишем: правда/мнение другого человека складывается всегда из его личного прошлого опыта, который (скорее всего) отличается от нашего. От его жизненных ценностей, ориентиров, его текущей жизненной ситуации, его самоощущения и отношений с внешним миром и другими. Она уникальна, она истина для этого человека. И она может пересекаться с нашей правдой по многим моментам. А может и не пересекаться. И это нормально. Природа ее индивидуальна.

Предположим, вы решили осчастливить кого-то «правдой». Глагол «осчастливить» не первый, который ассоциируется с этой ситуацией, согласитесь?

Предлагаю для начала ответить себе на несколько вопросов:

1. Для чего мне это? Моя правда будет имеет ценность для оппонента?
2. Мой оппонент хочет услышать правду/мое мнение? Как я это понял? Для чего ему это?
3. Что он будет с ней делать? У него есть возможность что-то изменить? Как-то повлиять на ситуацию?
4. Как повлияет эта правда на жизнь человека. Какие действия я от него жду?
5. Как он будет ощущать себя после сообщения?
6. Как это сообщение повлияет на наши отношения?
7. Я уверен, что он не знает того о чем я буду говорить? Уверен, что это не его осознанный выбор?

Если вас решили «осчастливить» правдой, связанной с вами, или личным мнением, то прежде, чем согласиться на нее, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Для чего мне эта правда/ мнение?
2. Человек, который сейчас говорит со мной. любит меня? Он желает мне добра? Как я это понял? Я исключаю вероятность личного мотива собеседника?
3. Для чего и почему он говорит мне это?
4. Я уверен, что так и есть на самом деле? Что в рассказе нет личного искажения и восприятия?
5. Как это может отразиться на моей жизни? самоощущении?
6. Что я буду с ней делать? Эта правда мне будет полезна? Готов ли я что-то менять в своей жизни/настоящем приняв эту правду?
7. Как эта правда отразится на наших отношениях?

И помните: вы всегда можете остановить себя в том, чтобы передавать правду/мнение, как горячую картошку оппоненту. И просто бросить ее в сторону и выйти из этой игры. Если вы не хотите причинить этой правдой добро.

В погоне за правдой, как и за свободой, главное- вовремя остановиться. У той и другой крайностей есть последствия в виде ответственности и вероятного разрыва привычных связей. Потому что правда по природе своей не может быть единой для всех.

Автор: Котричева Мария Андреевна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru