Можно ли перевоспитать взрослого человека? И стоит ли это делать не специалисту?
В семейном консультировании, часто приходится разъяснять свою позицию по вопросам трансформации моделей поведения партнеров.
На мой взгляд это интересные вопросы, касающиеся многих.
Давайте попробуем с этим разобраться.
Многие женщины уверены в том, что мужчину перевоспитать ничего не стоит. Многие мужчины уверены, что перевоспитать женщину возможно легко.
Но, к сожалению, именно перевоспитать взрослого человека невозможно, разве что подвергнуть его представления совсем маленьким корректировкам.
Научные исследования подтверждают, что взрослого человека практически невозможно перевоспитать без длительной и глубинной психотерапии.
Влюблённость при этом никак не влияет на результат. Безграничные возможности любви сильно преувеличены, - любовь, в данном случае, бессильна.
Поэтому, мудрые люди прежде, чем связать себя узами брака, сначала стараются разглядеть своего партнера "во всей красе", увидеть все его качества, как положительные, так и отрицательные. После этого взвешиаают все плюсы и минусы, и готовность с ними мириться и принимают решение. Но откуда в 18 - 25 лет взяться мудрости,- она только начинает прорастать?!
По-молодости, влюбленность затмевает разум вместе с зачатками мудрости.
Брак, семейные отношения, "бытовуха", открываются ранее хорошо замаскированные "качества" партнера и наступает кризис отношений. Вы вдруг замечаете, что вас ужасно раздражают привычки партнера. Раньше вы были этим просто недовольны, а теперь вас это уже "бесит".
Ну, а кто виноват?
Я в таких случаях говорю, что надо подойти к зеркалу и бить себя по затылку.
Человек, находящийся рядом с вами, такой же. Он каким был, таким и остался. Ваше отношение к его представлениям и привычкам изменилось. У вас появляется желание "вылепить" партнера "под себя", ведь вам там удобнее. Но это не тесто, а живой человек. У вашего партнера своя история, свой жизненный опыт, свои ценностные приоритеты, он как-то "дожил" до встречи с вами и был все это время сохранен.
Вы пытаетесь начать перевоспитание.
Что вами движет понятно - это личная заинтересованность в вашем комфорте.
В "домашней" обстановке, кое-какие привычки скорректировать возможно. Но тоже с осторожностью.
Безопаснее корректировать жизнь человека при помощи специалиста. , возможно, некоторые модели поведения поведение и привычки. Но только с помощью специалиста.
В психоанализе происходит погружения в воспоминания человека, в начало его истории, в его детство, юность, где, возможно обнаружатся детские травмы или нарушения его психического развития, оказывающие влияние на его жизнь в настоящем.
Во многих случаях "перекос" в объектных отношениях формируется в детском возрасте. Он является результатом травмы развития, возникший на этапе привязанности (отвержение, холодность...) или сепарации со значимым взрослым (мамой, папой, родителями(.
И в случае, если вам удалось создать для партнера отношения, способные изменить его модель поведения, логично предположить, что сепарация (отделение от родителей в момент взросления) однажды произойдет и от вас.
В психоанализе, при его окончании, так и происходит: человек расстается со "значимым взрослым", роль которого "возлагалась" на терапевта.
В каком виде это будет на вашей "кухне" — конец отношений, изменение их формата, просто разделение двух взрослых людей — я предсказать не берусь.
Поэтому перед каким либо "вмешательством" в психическую сферу партнера, важно задать себе следуюшие вопросы: "нужно ли мне это воспитание? Я хочу изменений в отношениях с этим человеком? Действительно ли я хочу изменить этого человека? Что я хочу получить от этого изменения? Что я готов изменить в себе? Я смогу расстаться с этим человеком в случае чего-либо?
Может быть, никого не нужно перевоспитывать? !
Вспомните, что вы сами чувствуете, когда вас критикуют или ругают.
Может лучше попытаться понять, что и для чего делает ваш партнер. Также вы можете попытаться найти компромисс с партнером. Или принять партнера, ситуацию и договориться с собой.
И самое главное, действенное средство в перевоспитании, – я бы сказал, его основа, - это принятие человека таким, какой он есть. С этого надо начинать. Прояснить ситуацию, понять проблему и обсудить возможные способы ее решения.
Любовь предполагает принятие человека человеком со всеми его недостатками и достоинствами.
Помните!
Ради полноценных отношений должны меняться оба партнера.
По этому не надо заниматься самообманом и самодеятельностью.
Если вы действительно хотите пережить кризис отношений, или изменить их, помочь партнеру, себе измениться,- найдите специалиста и обратитесь к нему. Это будет естественно и безопасно для вас обоих.