Или почему люди терпят дискомфорт в отношениях.
Прежде всего я хочу всех поздравить с светлым праздником воскрешения Христа.
Добра, здоровья, любви, мира и счастья!
Для меня этот праздник является символом веры, символом чуда, символом торжества доброты и любви.
Я очень люблю праздники. Люблю создавать праздничную атмосферу, люблю делать сюрпризы, люблю накрывать на стол, люблю неповторимый запах праздника, люблю петь и танцевать, люблю веселиться.
Но... Так уж у меня получилось, что почти все мои семейные праздники, на протяжении почти десяти лет, всегда испорчены. Я не могу вспомнить ни один праздник, чтобы я действительно радовалась в этот день.
Мои праздники это испорченное настроение, перечёркнутые планы, это неоправданные ожидания, это переживания и слёзы моего сына.
Я уже не плачу, вот уже как несколько лет. Плакать каждые выходные дни несколько лет подряд это однозначно приведёт к тому, что уже нечем плакать.
Если отмотать мои истории на годы назад, то чётко прослеживается закономерная хронология моих испорченных семейных праздников. Новый год, 8 Марта, дни рождения, Рождество, Пасха, годовщины свадьбы...
И это я ещё писала тактично, и писала лишь только в этических нормах.
Зачем вам рвать душу? Достаточно того, что изорваны наши с сыном души...
Если бы я была путешественником, фут-блогером, актрисой, учёным, я бы писала о своей деятельности, о том, что меня окружает.
Но я обычный простой и совсем небогатый человек, и пишу о том, что происходит в моей обычной жизни, что меня тревожит, что я думаю, что я умею делать. Я пишу честно, и стараюсь писать интересно. И на звание мега-блогера я никогда не претендовала.
Сегодняшний праздник ещё один перечёркнутый праздник в моей жизни. Стоят испечённые паски, разноцветные крашенные яйца, печётся курица в духовке ( сын очень любит), а праздника нет...
И вот я сотни раз задаю себе один и тот же вопрос:
Почему я, умный, мыслящий незаурядный человек, человек сильной воли и духа, человек смелый и решительный, человек, которого многие люди читают, как путеводный маяк в жизни, до сих пор терплю это? Почему???
Ведь я много раз пыталась оборвать эти тягостные отношения, уходила не раз, даже подавала на развод...
И зависимые и созависимые это совсем не мой случай. Совсем.
Знаете, есть одно золотое правило, на тот случай, когда ты решил проститься с вещами, которые не нужны тебе. Оно абсолютно применимо и к взаимоотношениям.
Вот именно это копание, анализ чьих-то поступков, чьих-то побуждающих факторов, чьих-то причинно-следстаенных связей это всё ненужные действия. Большое заблуждение объяснить поступки других людей.
И в результате которых мы начинаем искать оправдания и жалеть тех, кто ни грамма не жалеет нас.
Каждому человеку, у которого есть элементарные качества человека, такие как сострадание и эмпатия, свойственно оправдывать близких людей. Такие уж мы...
Оправдываем людей, которые дороги нам, которых мы любим, или которых мы... когда-то любили...
Оправдывая их, мы просто даём отсрочку нашему полному разочарованию.
У меня давно наступило разочарование. У меня даже уже не просят прощения, потому что это уже было тысячи раз - прощения и обещания, которые закономерно нарушались через короткий интервал времени.
Когда я рассказываю вам об этой своей проблеме, это не значит, что я обливаю грязью своего мужа. Напротив, я всегда говорила, что
Всё познаётся в сравнении.
А у меня был ужасный опыт... Тааакой, что человек, который тебя не ударил и не ограбил это уже чуть ли не Бог в моих глазах...
Я никогда не писала о своём муже в оскорбительных интонациях, и не писала детальные подробности... И не умаляла его положительных качеств, которые у него безусловно есть.
Это просто значит, что он никогда не был моим человеком.
С любой другой женщиной он возможно может прожить всю жизнь, и может быть, она будет совершенно счастлива, и будет его тошнотворное занудство воспринимать, как милую слабость. Но не я. Я не могу вообще принимать давление и моральное насилие. Вообще. Я сама так не делаю никогда и не терплю это по отношению к себе.
Он стал моим мужем, отцом моего сына, моим мужчиной, но, увы, не стал ни моей половиной, ни моим человеком, ни моим плечом, ни, к сожалению, моей опорой. Я всё время одна.
Вот именно это моё копание и анализ приводили к чувству сожаления, к банальной человеческой жалости, к тому, что я позволяла обесценивать себя, умаляя мои принципы, мои модели взаимоотношений. Потому что ничего хорошего до этого я вообще не видела. И на фоне ТОЙ моей жизни мой муж прямо кажется Робин Гудом.
Каждый раз, когда тебе причиняют боль, а потом просят прощения, или не просят вообще, но делают вид, что ничего не случилось, и ты вынужден принимать эти антиправила, потому что:
а) становится жалко
б) перед родными неудобно
в) ребёнок плачет и огорчается
г) негде жить
и т.д. причины у всех разные
И вот тогда начинаешь скрести по сусекам своего сердца, соскребая остатки былых чувств, нерастраченной нежности, крохи ещё теплящейся надежды. И лепишь из этого маленький комочек, который надеешься вырастить во что-то большое. И это возможно. Если поместить этот комочек в атмосферу любви, уважения, доверия, нежности.
И он вроде бы даже и начинает расти... А потом его бац! И снова топчут.
И соскребаешь опять по сердцу... До тех пор, пока вообще ничего нельзя сосрести...
Истончённое и не наполненное сердце... Одно неосторожное движение, и в нём появится дырка. Просто потому что оно уже отдало всё, что можно, всё, что у него было.
За последнее время я физически ощутила как болит сердце. До этого я не знала этой боли.
Резкие болевые спазмы, словно ударили чем-то острым. А потом саднящая боль, словно болит ушиб.
Вчера моё сердце взмолилось о помощи.
С него уже нечего соскребать, его сусеки давно пусты. Ничего не осталось...
Когда меня спрашивают -
<<Как лучше закончить отношения, друзьями или врагами?>>,
я всегда отвечаю так -
<< После расставания я никогда не стану другом тому, от кого я ждала любви, и отношения нужно успеть закончить до тех пор, пока на смену добрым чувствам не прошла пустота>>.
Видите, как сложно и драматично всё понимать, но не уметь применить это в своей жизни.
Дорогие друзья!
Пусть ваши праздники всегда будут радостными, всегда запоминаются, всегда удаются!
Христос воскрес!
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖