Неожиданная встреча с реальностью психических особенностей наших родителей.

Мы продолжаем рассматривать не только деструктив в отношениях и созависимость в современном обществе, и мне очень жаль,что так мало вопросов и обратной связи. Наладить контакт с аудиторией и сформировать необычный формат общения-одна из моих целей. А наиглавнейшая цель данного ресурса-это формирование внутренней мотивации,когда подписчик не только ограничивается прочитыванием публикуемого материала,но и задумывается о собственной жизни,начинает задавать себе вопросы экзистенциального характера и т.д..

Как правило ситуация в семье складывается таким образом, что муж приносит туда ценностные представления из своей семьи, а мать из своей. И представления эти друг от друга отличаются. И если теперь по

от­ношению к детям побеждает, например, отец с его ценностными

пред­ставлениями (но это скорее редкость, обычно, по моему опыту, верх ' берут матери с их преставлениями), то тогда на переднем плане ребе­нок будет следовать отцу, а на заднем плане — матери, или наоборот. На переднем плане ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне —тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Поэтому триумфа не су­ществует, и совершенно бессмысленно держать тут курс на победу. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например при расставании, что-то теряет в своей судьбе.Именно поэтому можно очень многое узнать о человеке, пообщавшись с его родителями.
Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое неследование — ' это опять-таки только другой вид послушания и лояльности. Если один из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не стано­вись таким, как твоя мать/твой отец», то ребенок следует другому ро­дителю.И мне очень интересно-как это было в вашей родительской семье? Пишите в комментариях!
Пример:
Некая женщина была замужем за мужчиной, который считался алкоголиком. Она подала с ним на развод. У них был сын, жил,он с матерью, и она боялась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом, а ты должна сказать сыну: «Ты вправе взять все, что я тебе даю, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Тогда эта женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и тогда тоже. Ты скажешь ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким, как твой отец». Это испытание.Особенно в глубокий ступор входят матери алкоголиков.Для них это гипотеза превращается в когнитивный диссонанс, взрыв мозга. Как правило на это возникает агрессия со стандартным вопросом-"Я должна спокойно смотреть, как мой ребёнок спивается и деградирует превращаясь в животное?!". Принятие бессилия перед теми вопросами на которые не в состоянии повлиять-важнейшая часть программы.В таких случаях я обычно рекомендую походить длительное время на лекции-группы.
Возвращаясь к обсуждению первого примера из жизни. Результатом позволения и уважения перед мужем яв­ляется то, что мальчик может принять своего отца без того, чтобы принять и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать скажет: «Только не становись таким, как твой отец», — он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.
в) Правила хорошего воспитания
Решение проблем, связанных с воспитанием, состоит в том, что­бы родители сошлись на одной системе ценностей, в которой сохра­няются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это будет некая вышестоящая система, и каждому придется определен­ным образом отказаться от своей. В этом случае каждый будет вино­ват по отношению к своей родной семье, что делает эту задачу очень трудной. Представление о том, что собственная система является правильной, а другая неправильной, скорее мешает. Когда родители договорятся, они смогут найти к детям общий подход. Тогда дети чув­ствуют себя увереннее и с удовольствием следуют найденной общи­ми усилиями системе ценностей.
Пример:
Некие мужчина и женщина спросили учителя, что им делать с их дочерью, потому что теперь матери приходится часто устанавливать для нее границы и она ощущала при этом недостаток поддержки со стороны мужа.
Сначала учитель в трех тезисах изложил им правила хорошего воспитания:
1. Воспитывая своих детей, отец и мать, каждый по-своему, счи­тают правильным то, что было важным либо отсутствовало в их соб­ственных семьях.
2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что важно для обоих родителей либо у них обоих отсутствует.
3. Если один из родителей одерживает в воспитании верх над другим, то ребенок объединяется с тем, кто побежден.
Затем учитель предложил им, чтобы они позволили себе воспри­нять то, как их любит ребенок. Тут они посмотрели друг другу в глаза и лучик света пробежал по их лицам.
А в заключение учитель посоветовал отцу, чтобы тот иногда давал дочери почувствовать, как он рад, когда она хорошо ведет себя с матерью.
г) Отрыв от родителей и самостоятельная жизнь'
Если ребенок предъявляет родителям «иск»: того, что вы мне дали, во-первых, мало, а во-вторых, это не то, и вы должны мне еще Целую кучу всего, то в этом случае он не может у родителей брать, а также не может от родителей отделиться. Потому что тогда его претензии потеряли бы силу, а принятие бы обесценило эти притензии. Эти претензии привязывают его к родителям, но он ничего не получает. Таким образом, он оказывается очень тесно с родителями связан, но так, что родителей у него нет, а у родителей нет ребенка.
Так что принятие имеет следствие особого рода — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, а остальное я сделаю сам, а сейчас я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, хоть я и ухожу от родителей, у меня есть мои родители, а у моих родителей есть я.
Но у каждого есть еще нечто свое, то, что дано только ему и что он должен принять и развивать независимо от родителей. Но это есть что-то, не направленное против родителей, а нечто такое, что прида­ет еще большую завершенность.
Однажды на консультации у меня был врач примерно сорока лет, долго состоявший в браке. И он задал вопрос: «Что мне делать, мои родители вмешива­ются абсолютно во все?». На что я ответил: «Родители вправе во всё вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».
д) Поиск самореализации и просветления
Ребенок, отказывающийся принимать своих родителей, чувству­ет себя неполным, он сам с собой не в ладу. Эту нехватку он стремит­ся компенсировать, и поиск самореализации и просветления в этом случае зачастую является всего лишь поиском еще не принятого отца и еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста часто проходит, когда удается принять то, что идет от отвергавшего­ся до сих пор родителя. Жду ваших вопросов,комментариев и обратной связи.Подписывайтесь и выздоравливайте вместе с нами. Всем добра,любви и света!