Катя знает, что она доброжелательный человек, который избегает конфликтов и хочет для всех быть хорошим. И как правило она ведёт себя мило, приветливо, даже услужливо. Но вдруг, сама не понимая почему, в разговоре с Иваном, который упрашивает не покидать его, Катя говорит такие слова и таким тоном, что сама себе удивляется. Иван стремительно теряет чувство собственного достоинства, а Катя только пуще унижает его, и приходит в себя только завершив разговор.
Что это было? — удивляется Катя.
Реакция Кати — результат особого вида бессознательного эмоционального отклика.
Для Ивана отвержение Кати кажется полным крахом для самооценки, он чувствует себя жалким и ничтожным, и он транслирует это через слова и интонации, и своим таким поведением провоцирует Катю, которая вообще-то к этому не склонна, испытывать презрение и унижать его ещё сильнее.
Проблема Ивана в том, что он считает, что без Кати превращается в ничтожество. Если бы он ощущал свою ценность вне отношений, проблемы бы не было. Если бы он позволил себе разозлиться на это её отвержение, вместо того, чтобы умолять, проблемы бы не было.
Так же часто бывает, что люди, подавляющие свой гнев, чувствуют беспомощность и страх и пропускают вторжение в их личные границы, не защищают их, тем самым, когда есть вот эта незащищённость, она транслируется, вербально и невербально, другим людям. И часто бессознательный отклик на незащищённость — агрессия и нарушение границ.
Я давно убедилась, что дыры в границах — это "приглашение" к вторжению, агрессии. Конечно, не все люди последуют за этим приглашением. Но многие. Я не говорю здесь о том, кто виноват.
Не вижу смысла искать виновного, кого-то осуждать или наказывать. Я просто рассуждаю об этом механизме. Ни жертва, ни агрессор не выбирают сознательно быть такими. Чаще всего насилием движут бессознательные импульсы.
Думаю, если речь идёт о моральном насилии между взрослыми людьми, зачастую агрессор и жертва в равной степени ответственны за насилие. Агрессор тем, что нарушил границы жертвы, а жертва тем, что вовремя не ушла или не защитила себя. Так происходит не всегда, но часто.
Потому что если границы в порядке, под контролем, то малейшее вторжение включает сирену, выносится предупреждение, и если нарушитель не отступил, человек соотносит силы, свои и нарушителя, и либо покидает ситуацию, либо даёт отпор. Так это работает у здоровой психики, и этот навык и этот опыт тоже транслируется, и потенциальному агрессору порой достаточно одной услышанной фразы уверенным голосом, чтобы он почуял: "этого так просто не возьмёшь" и пошёл искать другую жертву.
Поэтому так часто отовсюду слышно про личные границы.
Научиться их знать, чувствовать, защищать и отстаивать — те навыки, которым, увы, многие не научены с детства.
Самый простой способ обрести эти навыки — в личной терапии с психологом, который сам такими навыками обладает.
Записаться ко мне на консультацию онлайн: здесь
