Хочу подумать на тему правил счастливой жизни от популярного психолога Михаила Лабковского.
Вообще, Михаил - фигура интересная. Я не слишком хорошо знакома с его деятельнстью, но читала его и слушала несколько выступлений и интервью.
В целом моё мнение такое: ценник за его консультации, конечно, скорее говорит о его способностях как бизнесмена и харизме как оратора.
Про его профессионализм как практикующего психолога ничего сказать не могу и вряд ли когда-то смогу, так как заплатить около 100 тысяч рублей за одну консультацию - не мой случай, а другого объективного способа судить о работе психолога я не знаю.
Насколько мне известно, Лабковский восновном консультирует звёзд, богачей, выступает перед массовой аудиторией. И впринципе он популяризирует неплохие и правильные идеи. Однако, он говорит очень общие вещи, которые не так-то просто внедрить в жизнь, особенно без помощи психотерапевта;
Итак, шесть правил счастливой жизни от Лабковского:
• Делать только то, что хочется.
• Не делать того, что делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.
Думаю, умные люди, желающие извлекать мудрость и пользу, а не доказывать и критиковать, конечно же понимают, что подобные правила жизни - это ориентиры, а не жёсткие законы.
Ну, например, я просто не могу не делать того, что не хочется, потому что я родила ребёнка и оказалось, что надо перестраивать свой режим дня, чтобы дитя ложилось вовремя спать. И хоть ты тресни, я не могу не укладывать дочку спать, как бы ни было это занятие мне скучно и неприятно, когда я устала или увлечена чем-то другим. И не могу продолжать утром спать, потому что у меня есть материнские обязанности. Понятное дело, что таких ситуаций бывает масса и нам приходится идти на компромиссы.
Тем не менее, вспоминая это правило, я могу постараться организовать свою жизнь так, чтобы укладыванием дочки больше занимался муж, которому эта функия менее в тягость. А если я не хочу с дочкой идти гулять по каким-то причинам, то я могу напоминать себе это правило, когда материнская совесть будет бороться во мне с желанием пойти отдыхать.
И при этом будет полезно напоминать себе, что и мой муж и моя дочь выиграют, если я буду отдохнувшая и счастливая, потому что если я постоянно уставшая и несчастная, я рано или поздно сорвусь, наору на всех и испорчу всем настроение.
Делать то, что хочется - тоже залог так называемого ресурсного, наполненного состояния, из которого рождается избыток и способность помогать другим и излучать человеческое тепло.
Идём дальше.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Я согласна с этим правилом, однако думаю, что слово "сразу" для разных людей должно быть чуть разным.
Есть люди настолько эмоциональные (я например), что если им завести привычку сразу заявлять окружающим о каком-то своём дискомфорте, это может превратиться в утомительный драм-кружок.
Лично для меня больше подходит сначала отследить, что именно со мной происходит, почему, кто за это в ответе. Действительно ли человек нарушает мои границы и наносит мне ущерб, или это призраки прошлого водят меня за нос.
Приведу пример.
Несколько раз эмоционально поддержавшая меня подруга выходит на связь реже, чем мне того хочется. Когда мне особенно нужна поддержка, она как на зло занята своей жизнью. Я начинаю злиться на неё, мне не нравится, что она так долго не отвечает на сообщения. Можно было бы сразу сказать об этом, согласно правилу номер три.
Какой будет результат? Наверное, это будет проверка отношений на прочность, и не факт, что она будет пройдена. Потому что я не имею права требовать от неё, чтобы она в ущерб своим интересам и потребностям бросалась меня утешать только лишь потому, что сделала это пару раз в прошлом, это не её обязанность. А мои чувства обиды к ней - это перенос чувств к отцу, который был тёплым и ресурсным, но исчезал когда ему вздумается, и надолго.
Заметив некоторую несоразмерность своей интенсивной обиды на такие незначительные вещи как регулярное пропадание со связи человека, который вобщем-то и не был никогда постоянно со мной на связи, мне еле-еле хватило выдержки донести всё это до терапевта, а не вывалить на подругу.
С другой стороны, если бы эмоции не захлёстывали бы меня как цунами, я была бы в силах сказать ей о своём дискомфорте спокойно, что-то вроде:
- Когда ты так долго не отвечаешь на сообщения, у меня складывается ощущение, что ты нарочно игнорируешь меня и наказываешь своим молчанием. Я понимаю, что вряд ли под этими ощущениями есть основания, но просто хочу, чтобы ты знала, что меня мучают паузы в нашем общении.
Если бы я смогла честно и открыто признаться в этом, возможно, и она смогла бы спокойно объяснить мне, что она абсолютно со всеми подругами общается в таком режиме, и это вовсе не потому, что я для неё не важна и не ценна. Таким образом мы лучше узнали бы друг друга, однако это очень непросто. Работать с чувствами переноса без терапевта - наверное то же самое, что управлять яхтой в шторм почти без опыта руления.
В переносе чувства яркие, интенсивные порой настолько, что хочется всё крушить, рвать, орать.
Держать такую энергию под контролем требует большой выдержки.
Так что третье правило, наверное, нуждается в уточнении - сразу говорить, что не нравится, если вы видите другого человека и ситуацию адекватно.
Хотя, справедливости ради, надо сказать, что если применять третье правило вместе с шестым, то в ситуации переноса мы наверное лишь рискуем потерять лицо, но не рискуем обидеть человека.
Не каждый выдержит каскад эмоций, даже если на него не направлено ни обвинение, ни несправедливые претензии.
Признаваться же в своей слабости - занятие на любителя, а точнее - требующее отваги, или даже мужества.
Четвёртое и пятое правило - суть одно и то же, я даже не очень понимаю, почему Михаил их разделил. И мне они, признаться, не совсем понятны.
Может быть имеется в виду то, что если хочешь жить счастливо, не нужно тратить слишком много сил, чтобы додумывать за других людей, чего они хотят, что думают и чувствуют на наш счёт. Когда кому-то что-то он нас действительно нужно, он спросит или попросит, озвучит словами через рот.
Последнее правило уже наверное выучили все или почти все осознанные люди, это про язык "я-высказываний", хоть и трудный, но прекрасный для конфликтных ситуаций или выяснения отношений, тут я полностью согласна и всем рекомендую его осваивать.
В целом хочется подытожить, что никакие правила, конечно, нельзя внедрять в жизнь только от головы. Я пробовала - результат печальный. Не стоит забывать, что человек - существо многогранное.
Наряду с волей и разумом, у нас есть бессознательные влечения, страхи, и так далее. И просто решив, например, всегда выбирать себя и свои интересы, можно столкнуться с таким чувством вины в последствии, которое будет нам не по зубам и выльется в депрессию или болезнь.
Всем нам я желаю быть в контакте с собой, своими чувствами, и находить баланс между своими потребностями и обязанностями.
Записаться ко мне на консультацию онлайн: здесь
