Большое количество людей находятся в отношениях, которые можно охарактеризовать как абьюзивные или токсичные. Иногда токсичность ощущается сразу, а иногда «токсик» действует постепенно, незаметно и последовательно «отравляя» своего партнёра, лишая самолюбия и воли к сопротивлению.
Цель подобного поведения: самоутверждение. Способ: повышение собственной значимости за счёт принижения партнёра.
Если вовремя не распознать такое поведение, есть опасность в один непрекрасный момент обнаружить себя в ловушке, выбраться из которой будет довольно трудно.
Данная статья призвана познакомить читателя с семью основными признаками токсичности в отношениях.
- Агрессия. Начнём с самого очевидного: в здоровых отношениях нет места эмоциональному и, тем более, физическому насилию, ни в каком виде и ни в каких пропорциях.
Тут стоит прояснить, что даже в самых гармоничных парах иногда возникают ссоры и выяснение отношений, но огромное значение имеет то, как это происходит: если партнёры не оскорбляют и не обесценивают чувства друг друга, если ведут диалог и пытаются найти компромисс – это конструктивный вариант.
Токсичность проявляется тогда, когда один из партнёров срывается, оскорбляет, унижает или физически воздействует на своего партнёра или его близких. После активной фазы чаще всего происходит три варианта:
1) Токсик демонстрирует раскаяние, просит-умоляет простить и клянётся, что никогда больше так себя вести не станет. Это может быть либо артистичное поведение, вплоть до слёз, ползания на коленях и торжественных заверений в любви и верности, либо угрозы или демонстративное причинение себе вреда. И то и другое направлено на то, чтобы вызвать у жертвы сочувствие и жалость.
2) Токсик перекладывает на партнёра ответственность за своё поведение и тем самым пытается вызвать чувство вины за конфликт: «Смотри, до чего ты меня доводишь! Думаешь, мне хочется так себя вести? Ты по-другому не понимаешь! По-твоему, мне хочется всё это делать?!» И т.п.
3) Токсик подменяет понятия и объясняет свои действия любовью и заботой: «Я кричу на тебя, потому что ты мне не безразличен! Я ударил тебя, чтобы ты быстрее успокоилась, и мы перестали ссориться! Я ругаюсь на тебя, чтобы мотивировать стать лучше!» И т.п.
Все вышеперечисленные варианты преследуют одну единственную цель: убедить жертву спустить всё на тормозах и терпеть дальше.
- Требование не общаться с близкими. Причины для этого могут выдумываться самые разные, но цель при этом у токсиков всегда одна: остаться единственным, кто может оказывать влияние на мировоззрение партнёра, и тем самым привязать его к себе.
Многие токсики маниакально контролируют жизнь своего партнёра: роются в переписках, встречают с работы, устраивают слежки и допросы, отсеивая всех «неугодных» из его круга общения. Добившись этого, они приступают к формированию в партнёре убеждения «Да кому ты кроме меня нужна/нужен». Таким образом, создаётся гарантия, что партнёр никуда от них не денется. - Требование общения со своими близкими. Бывает так, что общение с семьёй или друзьями партнёра не задаётся. В здоровых отношениях такая ситуация находит понимание со стороны партнёра, ведь никто не обязан терпеть общество людей, с которыми некомфортно проводить время.
Токсик же часто требует принятия, снимает ответственность со своих близких и перекладывает её на партнёра, а так же прививает тому чувство вины за отказ.
Например: свекровь дурно отзывается о жене. Жена возмущается, отвечает ей тем же и уходит. Муж-токсик дома устраивает жене скандал, что надо было терпеть и не обращать внимания, и вообще что она за жена такая, раз не может ради него потерпеть немного. - Принижение заслуг и достоинств. В гармоничных отношениях партнёры радуются успехам друг друга в любой сфере жизни, признают заслуги и не пытаются их преуменьшить.
У токсиков же логика может работать двумя способами:
1) «Если он/она станет слишком успешным(ой), то уйдёт от меня».
В успехах партнёра токсик видит опасность его потери, поэтому стремится принизить или обесценить его успехи и достоинства.
Часто такие уколы маскируются под похвалу «Сбросила 2 кг за месяц? Молодец, а Ленка вон сбросила 4, спроси, может, посоветует что-то?». Устроился на работу *туда-то*? Ну, какая-никакая работа, тоже хорошо» и т.д.
Иногда маскировка бывает тоньше и не всегда получается определить её на слух, но общая черта таких «похвал» в том, что после них остаётся ощущение своей неуспешности.
Иногда реакция – неприкрытое раздражение и попытка перетянуть внимание на себя: «Чего ты тут хвалишься, у меня вот сегодня такой день плохой, а ты мне про себя рассказываешь».
2) Чужой успех воспринимается как собственная неудача. Восприятие у людей с подобными проблемами выглядит примерно так:
Как говорит партнёр: «Меня сегодня повысили и начальник при всех похвалил!»
Как слышит токсик «Меня повысили, а тебя нет, ты неудачник».
Таким образом, он проецирует собственные мысли о себе на партнёра и реагирует либо пассивной агрессией, либо демонстрирует расстройство.
И в первом и во втором случае цель: вызвать у партнёра чувство вины за свой успех, чтобы «он не возомнил о себе слишком много и не ушёл». - Финансовый контроль. Тут стоит уточнить, что есть несколько способов ведения семейного бюджета и выбор зависит от взглядов и потребностей обоих партнёров:
- общие доходы и расходы;
- раздел обязанностей и раздельный бюджет;
- Один работает, второй занимается домашним бытом.
Все способы приемлемы, если они достигнуты в ходе взаимного согласия и могут поменяться по желанию.
Признаки токсичности:
- пристальное внимание к доходам и имуществу партнёра, построение планов на них в одностороннем порядке;
- единоличное распоряжение всеми семейными финансами;
- желание лишить партнёра источника дохода и саморазвития.
Частая схема: мужчина-токсик убеждает вторую половину уйти с работы, заняться бытом и родить ребёнка. При отказе раздражается/обижается, упрекает в отсутствии доверия и т.п.
Подобные действия преследуют одну цель: поставить партнёра в зависимое положение и привязать к себе. Ребёнка в данном случае токсик рассматривает как «якорь» для удержания партнёра. - Изменись. Гармоничные отношения начинаются с принятия своего партнёра в том виде, в каком он есть сейчас, без ожиданий «на вырост».
Токсик часто делает акцент на том, что считает недостатками партнёра: фигура, дефекты тела, цвет волос, татуировки, мировоззрение, вкусы, способ и размер заработка и т.д. и т.п.
Акцент делается с посылом «изменись, чтобы больше мне нравиться» и часто прикрывается заботой: «Я же добра тебе желаю! Тебе так гораздо лучше! Ты можешь гораздо больше! Нельзя же всю жизнь не развиваться!» и т.п.
Все эти посылы несут в себе установку «ты недостаточно хорош(а), старайся больше».
Люди с низкой самооценкой очень легко принимают такую установку. В результате, они теряют свою индивидуальность и делают смыслом своей жизни поиск одобрения партнёра. Мечта любого токсика.
Тут важно отметить, что в желании нравиться своему партнёру нет ничего нездорового. Проблемы начинаются тогда, когда потребность его одобрения становится основной целью отношений и начинает занимать значительную часть сознания. - Неприемлемые вещи в интимной жизни. Ни один нормальный человек не станет просить и тем более требовать от партнёра делать в постели то, чего ему не хочется.
Токсики очень часто прибегают к фразам вроде: «Ну тебе жалко что-ли? Ну потерпи немного ради меня!», а некоторые напрямую требуют: «Ты должна/должен это делать!»
Очевидно, что стремление получить удовольствие за счёт дискомфорта партнёра – это проявление неуважения и нездорового эгоизма.
Знание данных признаков может помочь читателю не попасться в ловушку токсичных отношений. Если же, прочитав эту статью, Вы увидели элементы собственных отношений – это повод задуматься, что заставляет Вас в них оставаться.
Автор: Дмитрий Олейников
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru