Влюбленные сталкиваются с различными проблемами и конфликтами на разных стадиях отношений. Материалов набралось довольно много, поэтому мы разделили статью на две части. Сегодня мы рассмотрим первые 5 методов, которые возвращают пару на гармоничный путь развития.
Слово «развитие» здесь не случайно. Отношения между мужчиной и женщиной развиваются, даже если партнеры этого не видят. Большинство пар не задумывается о стадиях своих отношений. Это приводит к расставаниям, ведь партнеры полагают, что любовь прошла. Они не догадываются о том, что перешли на новую ступень романтического союза, не принимают тот факт, что их общение и совместный досуг стали другими (что на самом деле нормально). И сейчас вы поймете, почему после первой стадии отношений «застрявшие» партнеры разочаровываются в своем спутнике.
Первая стадия – симбиоз (слияние)
Партнеры не замечают недостатков друг в друге первые 1,5 года. Люди в этот момент чувствуют полное слияние. Они восхищаются возлюбленным, как художник боготворит музу. Но неспроста стадия называется симбиотическим слиянием: в этот период люди расстаются с огромной болью на душе; как будто от них оторвали их собственную часть. Рассмотрим методы, которые помогут наладить отношения на этой стадии.
Метод 1. Выявить сходства
Во время слияния партнеры должны найти, в чем они похожи. Это необходимо для того, чтобы прожить стадию симбиоза безболезненно. Также это удовлетворит потребность в максимальном сближении. «Застревание» на стадии слияния грозит эмоциональной зависимостью от партнера.
Инструменты: женские и мужские метафорические карты (портреты, архетипы). Выбираем карты, описывающие вас и романтического партнера, а затем находим в образах сходство. Можно вытаскивать карты как в открытую, так и в закрытую.
Метод 2. Обозначить личные границы
Другая всеобъемлющая проблема этого этапа – слишком глубокое проникновение в личную жизнь своего избранника. Банальный пример, но «застрявшие» в симбиозе партнеры читают переписки друг друга, следят по GPS за тем, куда поехала вторая половина. Личные границы стираются, как будто бы в доме таких людей нет ни окон, ни дверей: партнеры все видят и слышат, и в их жизни нет места уединению.
Инструменты: берем универсальную колоду или колоду для работы с отношениями и вытягиваем карты, отвечающие на вопросы:
1 карта: «Чем я хочу делиться только с собой?»
2 карта: «Чем я хочу делиться со своим спутником (или спутницей)?»
Карты можно выбрать осознанно или в закрытую – главное проанализировать чувства и мысли при ответе.
Метод 3. Стать с партнером на равных
Бывает так, что один партнер переходит на следующую стадию и отдаляется. В это время вторая половина «застревает» в симбиозе и попадает в эмоциональную зависимость от любимого человека. Характерное чувство в этой ситуации: «И с ним невмоготу, и без него худо». Нужно и себя, и партнера поставить на один уровень. Исключить одностороннюю заботу, ведь равные позиции подразумевают взаимную поддержку.
Инструменты: колоды МАК «Женские образы» или «Тайна женщины» с применением техники «Анализ субличностей».
1. Вслепую достаем из колоды карту, отвечающую на вопрос:
«Какая я женщина? Какая я жена/мать/подруга? Какой меня видит мой муж/дети/коллеги/друзья? Какие качества во мне проявляются, когда..? Какая я была столько-то лет назад? Какая стала? Какой я хочу быть?» и т.п.
2. Открываем карту и изучаем, какие мысли, чувства и воспоминания приходят. Обратите внимание на то, как себя чувствует женщина на картинке. О чем она думает, переживает, мечтает? Как она взаимодействует с окружающим миром? Как ей отвечает мир?
3. Достаем карту-совет или карту-предупреждение, отвечающую на вопрос:
«Какие качества нужно в себе развивать, чтобы достичь желаемого? Какой мне следует быть, чтобы..?» и т.п.
«Какие качества характера мне мешают в достижении желаемого? От чего мне следует отказаться?» И т.п.
Вторая стадия — дифференциация
После слияния партнеры внезапно осознают, что они разные. Они больше не идеальны друг для друга. Обычно именно здесь наступает кризис в отношениях: влюбленные ссорятся и уходят. Большинство разводов случается на моменте дифференциации (разделения партнеров). Люди думают, что любовь прошла. Тут появляются измены, ведь новые отношения (с любовником или любовницей) вновь начинаются с приятной стадии слияния. Какие методы помогут паре пережить этот острый период?
Метод 4. Найти различия
Нужно понять свою уникальность. На этапе разделения важнее проанализировать различия, а не общие черты. Но еще более значимо – принять тот факт, что партнер имеет свои привычки и ценности, и что он не может на 100% соответствовать ожиданиям возлюбленного. Спустя 1,5 года серьезных отношений люди неизбежно привыкают к одному и тому же человеку. Партнеры должны осознать, что они разные, но это нормально!
Инструменты: женские и мужские метафорические карты (портреты, архетипы). Выбираем карты, описывающие вас и романтического партнера, а затем анализируем, чем эти карты отличаются. Можно вытаскивать карты как в открытую, так и в закрытую.
Метод 5. Решать конфликты конструктивно
Рано или поздно в отношениях случается ссора. Здесь нужно выяснить отношения, но научиться не разбивать друг другу сердце.
Инструменты: использовать метод Стивена Карпмана. Он заключается в том, чтобы не поддаваться на манипуляцию и не манипулировать самому. Вместо этого нужно ответить в споре по следующей схеме:
- Признать свою вину в конфликте;
- Посочувствовать партнеру или предложить помощь;
- Похвалить партнера.
Представим, что в семейной ссоре муж заявляет о том, что он устал выяснять отношения и хочет спокойно поговорить. Если бы жена действовала по предложенной схеме С. Карпмана, то она бы ответила:
«Я понимаю, что в какой-то степени из-за меня ты снова раздражен и устал (признать вину), и еще я вижу, как ты стараешься ради нашего общего блага (похвалить партнера), поэтому давай раз и навсегда обсудим это, чтобы больше это не волновало ни тебя, ни меня (предложить помощь, посочувствовать)».
Признать вину в данном случае не значит подчиниться. Разница в том, что партнер не берет на себя всю ответственность за конфликт. Он понимает, что в ссоре оба по-своему правы, но для улучшения отношений требуется пойти на взаимные уступки. Это здоровая позиция взрослого – признавать свои ошибки там, где они есть, и предлагать пути решения конфликта.
Промежуточные итоги
Сегодня мы разобрали первые две стадии развития отношений – самые острые и конфликтные периоды жизни пары. Во второй статье затронем оставшиеся этапы: личное развитие, раппорт и постоянство. Для них будут свои методы улучшения отношений.
Чтобы не пропустить выход второй части, подписывайтесь на наш канал. Статьи по психологии и МАК здесь выходят регулярно. До скорых встреч, друзья!
© Иван Чернецкий, специально для Издательства MAK.arcanes