«Солнцу не нужно проявлять насилие, чтобы развернуть листочки цветка к себе…»
Я часто думаю об этом при виде фиалки на подоконнике. По цветку легко определить, с какой стороны начинает светить солнце. Именно туда разворачиваются все его стебельки и листочки.
У цветов нет ни рук, ни ног, ни мышц, которые помогали бы им тянуться к свету. У них даже нет нервной системы. Но живое тянется туда, где безопасно и хорошо.
И хотя мы далеко не фиалки в горшках, раскрываться навстречу чему-то доброму заложено в нас природой. Как и умение «светить». А начинается всё с того, что однажды кто-то помог расцвести нам самим. Всё начинается с детства.
Мы знаем из биологии, что чем сложнее устроено живое существо, тем больше заботы ему требуется на протяжении многих лет – пока оно не окрепнет настолько, чтобы жить самостоятельно. Люди в этом смысле не случайно считаются «венцом творения», потому что для их полноценного созревания – в физическом, психологическом и социальном смысле требуется самое продолжительное время среди всех живых существ.
Во второй половине XX века британский психиатр Джон Боулби разработал теорию привязанности, согласно которой полноценное развитие человеческих «детёнышей» возможно не столько благодаря поддержанию физического комфорта (еда, одежда, крыша над головой и т.д.), сколько благодаря тёплой эмоциональной включённости взрослого, который о нём заботится. Такой включённости, которая будет побуждать детей тянуться в Жизнь, подобно тому, как цветок тянется к солнцу.
Благодаря ряду исследований Боулби удалось выяснить, что именно такая стабильная и безопасная эмоциональная включённость заботящихся взрослых помогала детям переносить самые страшные события внешнего мира (войны, эпидемии, голод). Именно без неё дети страдали больше всего, оказываясь даже в самых роскошных на бытовом уровне условиях (что получило своё название – госпитализм).
Такую включённость и безопасную, надёжную привязанность я и называю в своей метафоре Солнцем.
Для родителей быть солнцем для цветка – значит быть способным самому, как Взрослому, беречь уязвимость Маленького Человека. Не требовать развернуться, не заставлять любить и быть таким, каким его хотят видеть, а создавать условия, при которых следовать за Взрослым было бы легко и безопасно.
Но какой бы ни была красивой эта картинка, немногие из нас способны дарить своё тепло и свет Маленьким Человекам на постоянной основе.
Даже в отдохнувшем состоянии. Даже после месяца на море. Причина, как правило, лежит в прошлом опыте, когда в ответ на потребность в заботе, внимании и поддержке, ещё совсем Не Взрослый человек получал ранящее отвержение. Обжигался или отмораживался – вместо того, чтобы быть согретым в безопасности. Другими словами, у многих из нас есть опыт небезопасной и ненадёжной привязанности. И чем больше у нас за плечами такого опыта, тем сложнее бывает «светить» и «согревать» других, а в особенности своего ребёнка, который пока ещё «светить в ответ» умеет мало и недолго. А если и пытается, то «крадёт» для этого силы у других задач своего развития. Да, дети способны также быть для нас согревающими «солнышками» и светить в ответ, но делают они это легко и без последствий для взросления только когда сами полны любви, когда уже чувствуют связь со своим родителем и уверены в её безопасности. Ждать этого специально и уж тем более требовать – плохая затея.
Поэтому когда речь заходит о проблемах в детском поведении, о психосоматических симптомах и повышенной детской агрессивности/тревожности, я стараюсь обратить внимание родителя на то, как выглядят их отношения с ребёнком, а также на то, как выглядят отношения между ним и другим взрослым, кто также заботиться о ребёнке. Опыт показывает, что поведенческие и психосоматические проблемы детей способны решаться на удивление легко, стоит детско-родительским отношениям обрести необходимую теплоту и безопасность.
Свою задачу как психолога я вижу в том, чтобы сначала помочь «развернуться к солнцу» самим родителям – то есть восстановить связь со всем тем, что согревает их, поддерживает и возвращает им радость жизни. А уже потом – восстановить родительскую «светимость» для ребёнка.
Как говорил поэт Руми: «Ваша задача – не искать любовь, а только искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против неё».
Буду рада, если мой пост поможет вам найти в себе силы разобраться с препятствиями внутри на пути своей «светимости» и, если это необходимо – обратиться за профессиональной поддержкой.
Автор: Славкина Ольга Константиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru