Анекдоты недели

- Да-а-а, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным...

"""""""""""""""

- Розочка, Вы слышали, Сара Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да... Жизнь несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...

"""""""""""""""

В кабинете врача.

- А Вы ничего странного не замечали?

- Замечал.

- И?..

- Почему корм для кошек не делают со вкусом мышей?!

- Действительно...

"""""""""""""""

- Правильно говорят, что когда работаешь на дядю - не заработаешь на тетю.

"""""""""""""""

- А кроме водки, чем ты ещё своих гостей угощал?

- Ну... Красной рыбой.

- Ничего себе! Сёмга? Форель?

- Килька в томате.

"""""""""""""""

- Знаешь, только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв!

- Какое же?!

- Э, а я?

"""""""""""""""

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почёсывая своё разбитое сердце.

"""""""""""""""

- Папа, переведи мне, плиз, 100 долларов!

- One hundred dollars, сынок.

"""""""""""""""

Мужчина в баре. К нему подходит официант. Мужчина даёт ему сто рублей и говорит:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладёт купюру в карман, наклоняется и очень тихо произносит:

- Идите отсюда!

"""""""""""""""

- Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю!..

"""""""""""""""

- Алло! Полиция? Как можно получить права на вождение танка?

- Господи! Да катайтесь так! Кто вас остановит?..

"""""""""""""""

- Хроническое что-нибудь есть? - интересуется врач.

- Ммм... Есть.

- Что же?

- Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

"""""""""""""""

Тракторист дядя Сеня решил бросить пить. Бросил. День на седьмой он вдруг вспомнил, что 10 лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Семёном Фридманом, он приехал в эту деревню просто порыбачить на выходные...

"""""""""""""""

- Мужчины! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

"""""""""""""""

- Давай пиццу на обед закажем?

- Мы же худеем! 

- Тогда давай пешком за ней сходим.

"""""""""""""""

Из полезных советов:

"Если вечером вы не можете долго заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу погрузится в сон".

"""""""""""""""

В купе поезда встречаются немолодые он и она. Знакомятся, выпивают, переходят на "ты", разговаривают за жизнь. Ближе к ночи он её спрашивает:

- Ты хоть раз в экстазе была?

Она:

- Нет. Я дальше Саратова никуда не ездила...

"""""""""""""

- Алло! Регистратура?

- Да.

- А можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет. Краснота просто.

- ???

"""""""""""""""

- Если некоторым женщинам повезло... и они удачно вышли замуж, их любят - они начинают наполняться счастьем, иногда до 100 килограммов...

"""""""""""""""

- Почему я должен ласкать, обольщать, удивлять, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, защищать, не, жертвовать собой, уступать, платить, доверять, подставлять плечо, заботиться, быть умнее, утешать, развлекать, вести себя по-мужски, а она никому ничего не должна?!

"""""""""""""""

- Вечером всегда полезно выпить стаканчик вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

"""""""""""""""

- Моя подружка - сильная женщина. У неё сломалась мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке! И тут я поняла, нашу страну не победить!

"""""""""""""""

- Смотри, на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские, банки, а народ беззубый, лохматый, бедный...

"""""""""""""""

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные... он мстит тебе за это.

"""""""""""""""

Муж приходит в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул, ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Она не выдерживает и спрашивает: 

- Что ты делаешь?

- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнётся концерт!

"""""""""""""""

- Надо любить и беречь своих внуков!

- Почему это ты так решила?

- Потому что это единственные близкие и родные люди, на которых мы оставим своих детей.

"""""""""""""""

Подходит собака к миске:

- Фу, гречка...

Подходит на второй день:

- Фу, вчерашняя гречка...

На третий день подходит:

- Ух ты! Гречка!..

"""""""""""""""

- Софочка! Ты к лету готовишься?

- Конечно!

- А как именно?

- Потихоньку-таки растягиваю летнюю одежду.