Пошла какая-то ненависть и агрессия, к сестре, к отцу, которую мне нельзя проявлять словно и она внутри меня.
Которую я словно молча проглотила, потому что нельзя так проявлять себя к ним, а понять источник и себя не смогла. Съела большой кусок молча.
Что же это такое?
Маме я могла высказать претензии и могу если что, что-то сказать и потом перевести разговор в шутку или в выяснение и потом идут мирные и добрые пожелания друг другу или мне.
Я вообще заметила, что стала больше в позиции мне, мне, мне, а давать как будто нечего, неоткуда, и обида на мужчину, которого я в какой-то степени "идеализировала" или который занимал позицию родителя, немного, но занимал, или я для него занимала позицию жены по некоторым пунктам, а по сути он меня использовал. Я злилась на это, когда поняла, кричала, но не последовало какого-то ответа. Он словно и сейчас может спокойно использовать, получается, я какую-то роль занимала для него.
Непрожитый комплекс Электры?
Сказать, что у меня были какие-то мысли в сторону папы, если по этому комплексу Юнга разбираться, я не могу так сказать.
Сказать, что я каким-то образом замещала какую-то мамину роль для папы? Такого тоже не было.
На рыбалку мы с папой ходили всего пару раз, ну и какого-то времяпрепровождения вдвоем не было, разве что по тв передачи смотрели вместе, или фильмы, иногда спортивные программы, как бокс, лыжи или интеллектуальные, как: Что, где, когда или Своя игра. Вот тут было мое присоединение к нему. Это разделить интеллектуальные интересы - по типу "я самый умный" и по спорту.
Если говорить честно, то бокс я не любила, как раз из-за того, что они же могут бить по голове и стать тупыми. Для меня этот вид спорта не совместим с интеллектуальным, с памятью. В хоккее тоже жестко дерутся и тоже не совместим для меня был с интеллектом. Потом, когда мне подруга рассказала про то, что хоккеист один знаменитый, читает много книг, такие вопросы ей задает, о чем он размышляет, я поняла, что они вообще-то могут быть умными. И это просто мой стереотип или понимание, что мозги могут вышибить, частыми ударами по голове.
Я анализирую отношения с папой, и пытаюсь нащупать, где как мог проживаться комплекс Электры, и пройден ли он. Осуждала ли я маму? Скорее, да. Но уже позже. Когда считала, что мама могла бы быть и более покладистой, смолчать, сказать спокойнее, она же восточная женщина, что она могла бы и как бабушка ответить более спокойно. Или проявлять себя как-то так, чтобы папа больше нее зарабатывал.
Сейчас я понимаю, что мама молчала довольно по многим моментам, и видимо у всего есть предел, и то, что я слышала ссоры на повышенных тонах, возможно, и проявление их общения, может быть страсти, и то, самое общение, что связывает.
Я сейчас могу додумывать, что может они специально ссорились при нас, а без нас были душа в душу? И может эта демонстрация ссор была для чего-то уроком для нас?
Папа умеет находить какие-то речевые обороты, которые затыкают меня.
Например, как-то я высказывалась, что они ссорятся с мамой, на что мне ответили - "А что ты хочешь, чтобы мы разошлись?" Я промолчала и больше никогда не высказывала, что ссоры мне не нравятся. Я настолько была в шоке от неожиданной формулировки, что меня как будто обвинили в том, о чем я даже не думала, в моей картинке мира, даже предположения не было, чтобы они разошлись, а уж тем более не было такого желания. И когда это прозвучало вопросом - это по сути прозвучало и как обвинение в мой адрес.
А я между тем хотела лишь сказать, чтобы они нашли способ разговарить как-то спокойнее, не ссориться по пустякам, а каким-то менее резким образом высказывать претензии друг другу. И не попрекать меня из-за ссор с сестрой.
Я лишь хотела сказать, чтобы они проявляли больше доброты друг к другу и уважения ко мне.
Я только сейчас осознала, что мне было обидно услышать это обвинение и обидно было до слез, которые нашли выход только сейчас.
А тогда, я проглотила неожиданно прилетевший кусок, молча, проглотила, не пережевывая.
Также было с йогой и когда я ходила с тетей заниматься духовными практиками с медитацией и передачей энергии. Когда я приехала и при родителях ссорилась с сестрой, мне сказали, "что ты такая агрессивная, ты же медитируешь, ты не должна так ругаться с сестрой"
Я и это съела и как бы в этом стала удобной.
А был еще не напрямую сказан мне ответ, что мол кому я нужна со своими танцами и театрами, кто меня замуж возьмет такую, и я это услышала от мамы, будто это слова папы. Мне было так обидно, мне и сейчас обидно и слезы текут с глаз. И вот я думаю, неужели, я так хотела ему понравиться, что согласилась молча с этим высказыванием? Опять съела ошарашенная? И стала удобной? И перестала так часто ходить, как хотела бы? Или перестала делиться и рассказывать им? А потом у меня и вовсе была мало денег на всякие выходы такие и "развлечения". А сейчас мне предъявляется претензия, что я никуда не хожу, не выезжаю и не езжу. То есть обратная. А я вроде смирилась, что я не должна тратить на всякие развлечения... В общем и так не то, и так не то.
Я честно говоря в какой-то обиде и если жить по их указаниям, я словно и не то, что по своим рельсам иду, получается. Зачем я хочу ему понравиться?
Ну не нравлюсь я ему, ну хорошо. Он же женат на моей маме. Вот оно, я зачем-то хотела ему все-таки понравится, зачем?
Наверно, чтобы почувствовать, что я нравлюсь противоположному полу, что я выросла.
Папа видел меня, как я практически мастурбирую. Об этом я не говорила никогда и никому. И он ничего не сказал мне. Он никогда ничего не говорит мне. А я ему. Мы живем такими действиями, как в немом кино.
В иллюзии? Или стараясь не замечать чего-то друг в друге?
Хотя папа меня очень хорошо чувствовал, он знал, что у меня и с ним была какая-то связь, он мог сказать то, что случилось. Я это чувствую на уровне ощущений, но конкретно вспомнить не могу. С мамой тоже есть связь, но с ним была другая и более честная, я бы сказала, она была искренняя и честная. А потом, когда у меня пошли сложные для меня периоды, о которых я не хотела рассказывать, чтобы не расстраивать, и говорила, что все хорошо, и в ответ ко мне не лезли с расспросами, эта связь словно разрушилась или поросла мхом, если представить провода, то связь словно заросла лианами и дремучим лесом, стала заброшенной, в тех местах никто не ходил.
У меня сейчас поднимается откуда-то столько агрессии, злобы.
Что он меня не защитил, а сам испугался, когда на его телефон поступил звонок, и дикая женщина с криками грозилась мне какой-то местью, при чем эта женщина была женой музыканта в кафе, где мы сидели вместе с родителями и отдыхали. То есть папа видел этого артиста, он видел, что он старше меня, и что тот исполнил для меня песню, все в обычном стиле кафе на берегу моря. Этот музыкант попросил мой номер телефона, тогда было дорого в поездках по роумингу разговаривать, сим-карта была местная только на папином номере телефона, его номер и был предоставлен. И вот, я на пляже с родителями, в один из дней, я плаваю в море, на берегу папа. Звонок - а в него дикие крики армянской женщины, а может и не армянской, но артист вроде был армянин. С матом и прочими угрозами. Папа позвал меня, чтобы я ответила на разговор, она доставала своими звонками. Я ответила на звонок. На все угрозы промолчала, может и ответила что-то, что у меня ничего с ее мужем не было и быть не могло. Но точно мои ответы ей были бессмысленны и может и вовсе промолчала. Съела? В очередной раз? Меня что научили только молчать и терпеть? Честно сказать, мне было потом немного дискомфортно и страшно и я хотела уехать из этого "курортного города". Сейчас у меня слезы. Тогда я молча съела и решила не общаться больше даже не заходить в то кафе и даже близко не общаться с этим музыкантом. И только сейчас я дошла до уровня вопроса: "А почему папа меня не защитил перед ней?"
Папа не защищал мою сестры от ее мужа, когда тот при всех нас с матом кричал на нее. Это было неприемлемо для нашей семьи. Но тогда все мы это молча "Съели". Наша семья не привыкла к такому виду общения, мы были в шоке. Но я потом, через десятилетие высказала, конечно, этому мужу сестры и эту ситуацию и много других неуважительных к моей сестре. Про него будут отдельных посты.
То есть молча проглотить неуважение, крики, оскорбления, такая шоковая реакция, это у меня не у одной в семье. Хотя у папы есть строгий голос и крик, когда он может так сказать, что мало не покажется. Он очень редко его проявляет, но о нем известно. Но почему при том музыкантике, папа меня не защитил? Почему он ничего не ответил? Почему не написал заявление в полицию или как-то не пригрозил той женщине, что если узнает, что хоть что-то со мной случится, сам ее высечет или еще что-то в этом духе? Почему я осталась виноватой в той истории? Хотя не сделала ничего предосудительного.
Я потом попалась на крючок отношений с артистом более знаменитым, который выступал не в прибрежном кафе, а на сценах и тв не только в нашей стране. Как-то мне тоже был звонок от его жены, без угроз, она лишь сказала, что она у него есть, и что они живут загородом. Я промолчала, хотя была в этом доме и ночевала там, не зная о ней. Этот дом тогда еще только строился. И собственно, когда он построился, у них и ссора десятилетия прошла, и они помирились, идиллия, об этом я узнала сильно позднее))
Почему, я промолчала? Почему я научилась молчать и в чем была такая уж выгода этого молчания?
Оглядываясь на общество, я ведь не одна молчу, мы словно обществом проходим урок этот и еще мало кто сдал экзамен.
Игра в молчанку была в детстве, кто дольше будет молчать.
Может быть она действительно с времен военных, чтобы не выдать секретов военных, своих.
Но массово простой человек ничего не знает секретного. Он видит несправедливость и молчит.
Его не научили, как ему можно поступить. Не повесили инструкций, что если кто-то поступает неподобающе, если вы видите беспорядок, обратитесь сюда, напишите вот так вот сюда и инструкция. Вот какие нужны билборды.
Стоит об этом сообщить в администрацию.
Я выбираю взять себе в качества те, идеальные качества, которые есть в близких мне людях, родных.
Я выбираю говорить о том, что считаю важным сказать, что может улучшить мир вокруг.
Я выбираю спрашивать сразу при знакомстве с мужчиной, о его статусе семейного положения, чтобы быть убереженной от треугольников.
Я выбираю для себя создание крепкого союза, крепких семейных отношений и быть счастливой женой.
Я выбираю быть для себя защитником и отвечать смело и дерзко в ответ на чьи-то неуместные обвинения или оскорбления или другое неприемлемое и неуважительное для меня поведение.
Я выбираю оберегать себя, защищать от чужих нападков и указов, защищать свои работы и свои произведения, защищать свои идеи и свои проекты!