Всю жизнь я живу с чувством, что мне никто не может помочь, что я ограничена 4 стенами, вся жизнь в психушке, которая в моей голове и она становится все реальнее, что почти стала осязаемой 3д моделью [я уже заперлась в комнате как месяц].
Вся жизнь состоит из бесконечной рефлексии в рефлексии, перемалывании тревог, старательном успокоении себя, а вместе с тем обесценивании, вторичных выгод от вторичных выгод посредством третичных, одиночестве, и во всем этом ты еще и пытаешься ставить себя на ноги, отряхивать и говорить иди твори, работай, зарабатывай, хорошо выгляди, танцуй, строй отношения, общайся с людьми, но ты НЕ МОЖЕШЬ, потому что ты сошел с ума, потому что твоя личность подавлена и растоптана, а ты пытаешься найти свое истинное потерянное я в отражении мириад осколков, но видя все их - глаза разбегаются,а сознание расщепляется.
Каждый день начинается с твоего персонального ада в который то ли ты сам себя засунул, то ли не понял как попал, а происходит это таким образом, что ты просыпаешься [но тебе кажется что наоборот ты насильно загружен не в свою реальность в которую тебе вообще-то не нравится играть и ты хочешь быстрее потратить заряд, чтоб подгрузиться в астрал и тд, где тебе наиболее легко и комфортно, где тебя не сдерживает плотность 3д], ты теряешься, ты в ахуе и вообще не понимаешь что я блять буду делать, ты просто продолжаешь список каких-то непонтнях блять невкусных задач, раньше это было типа "школа, репетитор, психиатр", потом "подъем на работу, работа, общение с людьми", далее "сделать то-то, чтоб было то-то", но все это лежит на сердце ебейшим грузом, которых ты скидываешь, а он вырастает заново, лишь оболочку меняет.
Частенько тебе надоедает играть в каждодневную игру "сведи себя с ума и запизди за это до смерти", это знаете, как собирать пазлы, где подходят друг другу от силы процентов 20, а остальные 80 бракованные, но тебя все вокруг убеждают, что этот ебаный пазл пиздец какой интересный и собирабельный и что все его давно собрали, и что если ты его собрать не можешь, то ты ёбаный даун конченный "..солёный огурец на полу валяется, никто его не ест.."
И ты ебешься с этим пазлом, плачешь нахуй, в истерике бьешься, тебе пиздец как обидно [и от того что тебе этот сраный пазл не нравится, и эта комната блять не нравится и эти мерзкие людишки злые не нравятся которые навязывают его собрать и ты блять себе уже не нравишься такой вот зарёваный и нервный], но ты продолжаешь пытаться его собрать, ведь ВСЕ ЖЕ БЛЯТЬ СОБРАЛИ И ВСЕ СКАЗАЛИ ЧТО ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ВКУСНО.
И ты собираешь, собираешь, потому что "не выйдешь из-за стола, пока не доешь; гулять не пойдешь пока уроки не сделаешь". Ну и в общем 22 года мы уже уроки делаем и гулять не ходим. Я и субличность "моя нарциссичная истеричная деспотичная садистичная мать", который блять я в душе не ебу как убить.
Есть вариант сбежать [бля 10 раз пробовала], ибо [вариант убивать людей мне пока ссыковат], и я дала себе слово, что как только у меня появятся средства или любая возможность уехать и оборвать все контакты с этими тварями - я это сделаю.
Но мне страшно, потому что кажется, что когда ты сечешь матрицу, то матрица сечет тебя и тебе как будто уже больше не выпадет возможность так легко и осознанно съебаться, поэтому может быть ты навсегда оставлен в этой серой обоссанной комнате строить пирамиду из круглых кубиков.
?