Звучит, как рассказ про 90-е. На самом деле, это история про то, как я провёл новогодние каникулы. Пока все запихивали в себя салатики и крепкий алкоголь, я проводил время на природе, смакуя шмыгающим носом обжигающий морозный воздух. Звучит романтично, пока в истории не появляется мой дядя – «исторический», надо сказать, персонаж. Бывало с вами такое: звонит вам в новогоднюю ночь человек с просьбой помочь, а через два дня вы убегаете от полиции? Если нет, тогда велкам.
Меня зовут Лёша. Мне 26. Изначально я хотел рассказать про то, как сделать крышу, если опыта у вас ноль и вы не понимаете устройство кровли. На деле же вышла история, состоящая из череды нелепостей и тупых совпадений. Возможно, эта история кого-то чему-то научит. Например, не быть таким тупым, как я. Пока это все рекомендации, которые я могу дать.
Здравствуйте, я ваша дядя
Началось всё в новогоднюю ночь. Уже далеко за полночь, я порядком навеселе. Празднуем с друзьями в загородном коттедже. И тут мне звонит младший брат отца, так же известный, как дядя Юра. Это мне показалось странным. Не то чтобы мы не общались. Конечно, мы пересекались. Но последний раз, когда он поздравлял меня, поздравлял хоть с чем-то, был мой день рождения, когда мне исполнялось 10. В честь моего юбилея он занял у папы 3 700 (не знаю, почему именно такая сумма) и так и не отдал.
Вообще мой папа характеризует своего брата словом «бедовый». Ну и ещё одним словечком, которое начинается на «п» и заканчивается на «головый». Знаете, такой человек, который, если видит, что обстановка в комнате накаляется, делает сальто, чтобы разрядить обстановку.
Хотя если смотреть глазами оптимиста, дядя Юра у нас предприимчивый. Как-то по молодости дядя Юра попросил отца довести его до одного места, забрать оттуда одного друга. Другом оказались 16 листов шифера. Естественно, папа не растерялся и ответил: «Я везу либо тебя, либо твоих друзей. Боливар не выдержит двоих». Боливаром была старенькая «четвёрка». В итоге дядя как-то этот шифер сам увёз и покрыл им крышу своей дачи.
Короче, звонит мне дядя и долго-долго стелет: «С Новым годом! С Новым счастьем! Как дела?» — и всё такое прочее. А надо сказать, что сесть на ухо он умеет. На самом деле, с ним всегда было интересно разговаривать, так как историй у него всегда вагон. А в конце он заявляет:
— Слушай, Лёш, поможешь старику крышу на даче покрыть? А то шифер мой совсем потёк. (Да, так и сказал). Там ничего сложного. Я просто сам не могу, я с крыши упал и сломал ногу. С твоим отцом я всё согласовал. Взамен сможешь всё лето туда ездить с друзьями на тусы-джусы. (Так и сказал: «На тусы-джусы»).
Напомню, я был навеселе – не в ноль, а именно в подпитии и на позитивных эмоциях. Мне тогда даже не пришла мысль, что я 26-летний лоб, и с чего вдруг дядя отпросил меня у отца? Тогда я не обратил на это внимания. С виду его слова звучали логично: мои родители укатили в отпуск, дядины жена и дочь в этом деле не помощники, я единственный мужчина в ближайшем доступе. И я, сам находясь на арендованной даче, подумал, что отдых с друзьями за городом, тем более летом – отличный профит. В детстве я был на дядиной даче – там круто, в 10 минутах ходьбы пруд. Работы на день – надо закончить то, что начал дядя. Я согласился. Напомню, на тот момент я не имел ни малейшего представления о правильной кровле (и о неправильной тоже). Меня даже не смутило, что надо было быть в 8 утра 2-го января у него на адресе.
Ах, да! Прежде, чем рассказ двинется дальше, я обязан рассказать, почему дядя Юра упал с крыши. Он загляделся на пролетающий самолёт. Едем дальше.
Погоня
К 8 я был, как штык, на квартире у дяди. Он встретил меня с загипсованной ногой и торжественно вручил ключи от своего «Хайлакса» 2009 года. Говорит: «Сначала поедем докупим ондулин, после – на дачу». Я не сразу понял, о чём речь. Думал, может, лекарство какое. Всё-таки дяде за 40 уже. Оказалось, ондулин – это такая кровля из целлюлозы и битума.Дядя заверил меня, что никакой особой подготовки там не надо: отрезай, крой, прибивай.
Приезжаем мы, значит, не на строительный рынок, а на какую-то стройку. Забор, вокруг тишина. Опухший заспанный охранник вяло открыл нам ворота и поздоровался с дядей. Мы заехали вглубь стройки. На земле лежало несколько коричневых листов этого самого ондулина. «Ну, Лёха, грузи!» — скомандовал мне дядя, и я быстро сложил всё в кузов. Материал оказался нетяжёлым. И мы уехали.
По дороге дядя объяснил мне, что его знакомый строит дом, в котором мы только что были. У него остались излишки ондулина нужного цвета, и он продал их дяде. Звучало правдоподобно. Такое в духе дяди Юры. Покажи ему любую вещь от батона до граммофона – хоть «Сикстинскую капеллу» – и он найдёт такую же, но подешевле в пределах области.
Для того, чтобы понять, что было дальше, я должен пояснить, что «Тойота Хайлакс», в которой мы ехали – это четырехдверный пикап, то есть в кабине два ряда сидений. И сзади кузов, в который я и погрузил листы. Дядя из-за гипса сидел сзади, опёршись спиной на дверь и вытянув больную ногу на сидении.
Едем мы спокойно. Молчим. Я слежу за дорогой, дядя роется в телефоне. Впереди у развилки стоит пост ДПС. И ДПС-ник машет мне жезлом. Я сбрасываю скорость и вдруг слышу с заднего сидения:
— Не-не, езжай дальше!
Следующие полторы секунды шли вечность. Думаю: «Ну, дядя! Ондулин украл. Меня в соучастники записал. Небось и тачка краденная!» На панике жму на газ. ДПС-ники за нами. Мигалки, все дела. И я – Доминик Торетто рязанского разлива. В какой-то момент дядя Юра, мягко скажем, пребывая в недоумении спрашивает с заднего сидения: «Лёш, чего это за нами погоня? Ты, может, остановишься?» Я ничего не понимаю. Торможу на обочине.
Дядя включил все свои коммуникативные навыки и как-то отбрехался от ДПС-ников. Говорит: «Мальчик родился недоношенным, не ругайте его сильно». Влепили административный штраф и отпустили. Я спрашиваю у дяди: «Что за приколы?» И дядя рассказывает, как это всё выглядело с его стороны:
— Я сижу в телефоне. Чувствую машина притормаживает. Поднимаю глаза на боковое заднее стекло, напротив которого сижу, и понимаю, что мы у развилки. Думаю, что ты притормаживаешь, чтобы свернуть. А нам надо прямо. И говорю: «Не-не, езжай дальше».
Чувствовал ли я себя когда-то ещё тупее? Не припомню. Я говорю:
— Я думал, ты козырные стройматериалы стащил.
А он мне:
— Не-не, всё по-честному. Материал недорогой, плюс взял, так сказать, по скидке. Считай, от дождя не шумит, на солнце не греется, конденсат не собирает, особо ухаживать не надо. Для моей скромной фазенды – самое то. И мороки, как с шифером нет. Шифер – тяжёлый, зараза. Пальцы режет, как пакеты из «Пятёрочки». Мы когда с твоим отцом старую крышу клали, он мне 2 листа шифера потрескал. Так что на тебя, Лёша, у меня надежды ещё меньше. Вот я и выбрал, чё попроще, — и ржёт.
Вообще подозреваю, что дело с укладыванием шифера обстояло несколько иначе. Уверен, в ходе процесса дядя заметил крота или белку и, бросив лист шифера, побежал смотреть. И так 2 раза.
Крыша
Добрались до дачи. Дом, как дом – с мансардной крышей. Правда, я сразу увидел, что на крыше лежит всего один лист. То есть дядя только приступил к работе, а дальше самолёт и всё, как в тумане.
Я быстро всё выгрузил. Мы перекусили, и я приступил к работе. Оказалось, действительно ничего сложного. Нужны-то всего рулетка, ножовка, нож и молоток.
Гвозди у ондулина свои – какие-то особенные. Как я понял, они более герметичные в сравнении с обычными (наконец-то статья стала больше напоминать экспертный разбор, но, к сожалению, этим одним предложением всё и ограничится). И ещё на самом ондулине есть метки для гвоздей. То есть надо постараться, чтобы всё испортить. Главное, на пролетающие самолёты не засматриваться. Хотя дядя иногда кричал снизу, что я делаю всё неуклюже. Что забавно в его положении.
Сделать всё за один день я всё же не успел. Темнеет в это время рано, и мы решили растянуть удовольствие до завтра. Благо, погода располагала. Позднее я узнал, что на ондулине стоит защита от дураков, то есть от нас с дядей. Эта кровля крайне плохо горит. Зато теперь дядя ходит и всем рассказывает, что на том, как сделать крышу, он собаку съел. Всё-таки два проекта с разницей в 20 лет сделал! Солидный опыт – ничего не скажешь.
Какая тут мораль? Летайте «Аэрофлотом». Желательно не над дачей моего дяди.