Многие семейные психоаналитические терапевты выделяют в развитии семьи несколько фаз-периодов. Эти периоды по своему содержанию и смыслу совпадают с фазами развития ребенка. И если провести эту аналогию, то становятся понятными основные сложности и способы их решения. Предлагаю для начала просто провести небольшой анализ-сравнение и поразмышлять о том более глубоком уровне отношений.
Первая фаза развития ребенка- АУТИЧНАЯ от рождения до двух месяцев. Задача малыша - приспособиться физиологически к этому миру и функционированию в нем. Идет очень активное развитие, малыш больше спит, чем бодрствует.⠀
Далее следует период СИМБИОЗА. Нет границ «я» и «не я». Это период с двух до пяти месяцев. Период личной исключительности, который станет для младенца опорой в построении всех видов отношений. В этот период мать ощущается ребенком частью его самого. Это период, когда очень важно кормление грудью и телесный контакт.⠀
Третья фаза делится на четыре подэтапа:
1. Дифференциация (6-9 месяцев)
2. Обучение (10-16 месяцев)
3. Установление отношений (17-24 месяца)
4. Взаимозависимость
Успешное прохождение всех стадий ведет к успешному формированию отдельной самостоятельной личности.
Период влюбленности приравнивается к фазе СИМБИОЗА.
Две личности сливаются в одну. Основная психическая задача - сформировать привязанность. Люди находят много общего и совершенно неспособны замечать различия. А те, что заметили, идеализируют.
Если пара не переходит к следующему этапу, то остается избегание конфликтов и постоянная работа на то, чтобы изображать, что «все замечательно». Будут избегаться признания различий и жизнь превратится в театральное представление.
Настоящего сближения не произойдет. В противоположном варианте постоянных конфликтов без способности договориться и найти настоящий компромисс, выносимый обоими, пара окажется в замкнутом круге скандалов, боясь потерять даже такой союз.
Мужчины, застрявшие на этой фазе, требуют от женщины бросить работу, друзей и всюду следовать за ними. У нее не должно быть амбиций и даже отношений в прошлом. Ее жизнь должна вращаться вокруг него. Женщины тоже могут активно пытаться «задержать» мужчину на фазе симбиоза. Особенно, если в жизни они самостоятельно так и не реализовались.Вы уже, наверное, догадались, что женщина, финансово зависящая от мужчины, не способна перейти к следующей стадии. Она остается на ней. У нее нет ресурса для самостоятельности. Ее будет обижать попытка мужчины отделиться и что-то делать без нее.⠀
Следующая стадия ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ.
Партнер снимается с пьедестала и начинается рассмотрение под лупой со всех сторон. Период очень непростой. У кого-то из партнеров появляется потребность в большем пространстве. Больше делать одному или с друзьями.Ребенок на этом этапе ощупывает себя и мать, пытаясь отделить «где я», «где не я». Взрослые нащупывают границы комфорта. Где уже нечем дышать, а где уже не хватает.Начинают замечаться различия. Кто-то резко разрывает отношения. Кто-то долго исследует собственные чувства: «Смогу привыкнуть к его привычке ругать других?». Нормально, что зубная паста бросается открытой вместе с мокрой, плохо промытой щеткой?⠀
Следующий этап - ОБУЧЕНИЕ
Эмпатия как будто исчезает. Люди нацелены на автономную деятельность и независимость. Все внимание устремляется во внешний мир. Человек сосредоточен на самооценке и собственной значимости. Конфликты усиливаются. На этом этапе особенно важно отключать эмоции в конфликтах и все силы бросать на выяснение истинных причин ссор или напряженности.⠀
УСТАНОВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ.
После того, как каждый в паре определился с границами и собственными приоритетами во внешнем и внутреннем мире, можно вернуться к вопросам эмоциональной близости. Эмоциональная поддержка становится очень активной потребностью. Сейчас периоды большей близости чередуются с периодами восстановления независимости. Уже не так страшна уязвимость и отступает страх слияния. Конфликты проходят мягче и легче.
Мелани Кляйн назвала этот этап в жизни ребенка периодом ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ.
Семейные психотерапевты склонны давать то же название и соответствующему этапу во взрослых отношениях. Это фаза, в которой идеализации сменяются реальностью. Реальность принимается. Два самостоятельно стоящих на собственных ногах, интегрированных во внешнюю жизнь человека, прочно связанных эмоциональной взаимоподдержкой. Отношения строятся на развитии, а не на потребностях.
Избежать конфликтов в семье совсем - плохая задача. Спорить и отстаивать свою точку зрения нужно. Без этого невозможно развитие отношений. Другой вопрос, что конфликт может быть конструктивным и разрешаться на основе компромисса и учета интересов всех членов семьи.
В результате укрепляются отношения между супругами, улучшается взаимопонимание, возрастает способность эффективно разрешать конфликты и снижается уровень конфликтности в семье в целом.Улучшается эмоциональный климат, признается эмоциональный статус каждого члена семьи.А может проходить через задавливание одного другим. Потребность остается неудовлетворенной, человек закрывается и отдаляется. Развития не происходит. И его не произойдет совсем без споров и ссор. Мы живые люди с полным спектром чувств и эмоций.Так же, как ребенок проходит свои кризисные этапы, через которые растет и развивается, и без прохождения которых не сможет стать сильной полноценной личностью, семья проходит свои «пороги».
Только взаимное желание может помочь пройти все этапы и выйти на уровень, когда 1+1=100 и когда семья становится мощной поддержкой по пути к становлению лучшей версии себя. Чтобы каждым членом семьи гордились, чтобы каждый мог сказать искренне: «Я достиг всего, потому что рядом всегда были их руки помощи и их веру я чувствовал всей кожей. Это было легко, потому что каждый из нас чувствует эту силу веры и поддержки».
Это высокая планка. Но она стоит того, чтобы идти.
Всем терпения и сил в пути.
Ваша Елена Будаева