Родительскую фигуру может занимать кто-то другой, например, если муж обеспечивает и полностью закрывает все потребности, то он замещает родительскую фигуру и здесь уже слияние идет.
Можно ли говорить здесь о настоящей любви, не совсем, здесь может быть страсть, слияние, но не любовь.
Сестра.
В моей жизни, она занимала родительскую фигуру, возможно, из самого детства, ей было поручено приглядывать за мной, в силу того, что я младше. Но как правило, это выражалось в том, что я тихо спокойно гуляла возле дома, а моя сестра с подружками "отрывалась" где-то подальше. Что она делала - я даже не знаю, каждый из нас играл со своими друзьями и подругами.
Так, я для нее всегда была маленькой. Хвостик. Или подрастешь- узнаешь.
Жили и жили каждый своей жизнью, но в подростковом возрасте, она очень сильно повлияла на мой выбор, точнее даже не на выбор, его, как мне тогда казалось, даже не оставили.
И связано это с обучением в городе, где я не хотела учиться и в том ВУЗе, который для меня выбрали, "по стопам" сестры. И все это еще и было прикрыто закрытой потребностью ребенка в доме и в еде. Что тут есть где жить и сестра будет тебе кушать готовить и кормить. Ты же не умеешь кушать готовить. Вот так закрыли "мои потребности" родительской фигурой сестры, в обмен на мое желание учиться там, где я хочу.
Сделка. Которую я не хотела бы подписывать, будь у меня в то время знание о себе, что я могу делать то, что я желаю. А желала я учиться в Питере и жить там.
Как удобно для родителя, когда его ребенок под присмотром. Хотя я не была тем ребенком, за которым стоит присматривать. По сути таким ребенком была моя сестра, но за ней никого присматривать не ставили, поскольку она и есть старшая.
Когда наши потребности удовлетворяют, то с детства, мы научаемся быть в одном сценарии, быть каким-то, "удобным", чтобы наши потребности удовлетворяли, чтобы нас выбрали и продолжали выбирать.
То есть я удобная для моей сестры, если я молчу о ее похождениях или вредных привычках или ситуациях, где с ней, что-то приключилось.
И это все так.
Я удобная, если я убираюсь, а она кушать готовит, ведь я же кушать не готовлю. И это было так.
Я удобная, когда я живу рядом с ней, учусь в ее ВУЗе, тогда ей не надо будет дома убираться?
Чем ей выгодно было, чтобы я училась с ней и жила с ней в одном городе?
Может быть ей удобно, если я учусь в ее ВУЗе и живу с ней и тогда родители не будут тратить деньги на мое обучение и выделят деньги ей на что-то, например, на свадьбу или еще на что-то?
Хотя этот вариант вряд ли бы мог был быть.
Неужели, ей было выгодно, чтобы я училась с ней в одном городе и училась в ее ВУЗе, чтобы мои родители не беспокоились обо мне, как бы она взяла на себя заботу о наших родителях, об их беспокойстве, все уже нашла и все обговорила?
В какой-то момент мы все меняемся ролями и это может быть, снять с мамы лишнюю тревогу, это же всегда хорошо, да? Маме не о чем беспокоиться, мама спокойна.
А что там с младшим ребенком и как это повлияет на его рост и развитие об этом не думают. Мама же желает лучшего, а ребенок вырастет - поймет. Поймет ли?
Конечно, сидя на ее стул и отвечая себе на мои же претензии, частично, понять можно. У меня вообще ощущение от мамы, что она как будто в постоянной усталости, как в хронической усталости. И в постоянной работе, и только наверно, когда она за большим столом у кого-то в гостях на праздниках, отдыхает, поет песни, расслаблена.
Так тяжело вздохнула. Это ведь и объясняет ее морщины на лице, линии морщин, которые я все не могла понять, почему они идут вниз, как бы от разочарования и зажатый рот, как бы молчать, не рассказывать, строгость во взгляде.
Мама редко позволяла себе жить своими желаниями, делать то, что желает она, мама может быть и сама не всегда знала и не всегда была в контакте со своими желаниями.
Когда часть ролей можно переложить на дочерей, наверно, в этот момент уходит часть беспокойства. У нее еще остаются беспокойства о сестре, о родственниках, возможно, о сестрах, выдохнула, что хотя бы дети при деле.
Интересная такая фраза, что пока мы помогаем нашим родителям в период с 20 до 45 лет, мы обкрадываем своих собственных детей, мы не додаем им. И это нормально, когда ребенок начинает зарабатывать и давать себе все то, что ему недодали родители, то есть путешествовать или закрывать какие-то еще материальные потребности.
Все мои театры, выставки, музеи, культурные мероприятия, мастер-классы, дополнительное обучение, это все то, что я получается недополучила от родителей и сейчас будучи в возрасте от 20 лет, даю себе самостоятельно. Додаю в том или ином виде.
У меня была ситуация, когда наши родители помогали не только своим родителям, но и своим сестрам, братьям, родственникам. И я точно помню, что когда я приходила и что-то спрашивала для себя, мне говорили нет, мы вот этим помогли, им надо было деньги на то-то и допустим помогли брату, когда ему дали денег на машину.
И отсюда, какое у меня формируется отношение? Что мне чувствовать к своим желаниям - ребенка, которые не такие крупные как машина, но на которые есть отказ. И что мне чувствовать по отношению к родственникам и к родителям? Какая это любовь и теплота? Как я на них смотрю?
Мои родители получается у меня не спросили, что я желаю, а отдали деньги другому, и в принципе не сказали, что когда он вернет деньги, мы их тебе отдадим. А просто проигнорировали мое желание, сказав нет, и может это показалось им не серьезным. Заранее я не сказала, сейчас мама мне бы так ответила, а что ты заранее не могла сказать, мы сейчас не можем.
Я получается столько раз слышала нет на свои просьбы, но я даже не замечала этого, а молча проглатывала и проглатывала, когда мои желания были не такие первостепенные, как моей сестры.
Она же болеет, ей надо помочь, ей нужны деньги, а мне - а мои желания подождут. Подождут, когда она выздоровеет или подождут более подходящего момента.
Здесь столько боли, что слезы текут и сейчас.
Конечно, у меня сейчас есть бунтарский подростковый бунт и хочется вытребовать свое, что не додали. Но возраст уже не подростковый и возраст тот самый, когда ты сама себе закрываешь потребности или находишь ту фигуру, кто может это делать за родителя по выученному сценарию. Есть ли в этом рост? Если сама закрываешь потребности - то конечно рост есть. Но есть еще слабый страх, а вдруг я не смогу, вдруг у меня не получится, вдруг я действительно не могу такого самого простого, как обеспечить себя? Что это за страх? Что это за беспокойство? И откуда оно?
(Тут почему-то пошли отрыжки, как будто я отрыгнула весь тот страх, который может быть и не одним поколением молча проглотила)
Такое сравнение метафоричное написала, и в голове представила бабушку по маминой линии, получается, как будто этот страх я получила от нее. Но в отличие от маминых сестер, моя мама всегда себя хорошо обеспечивала. Но вот этот страх и беспокойство - это как будто ее. Вся эта недвижимость и получать с нее доход, это тоже ее потребность. Пассивный доход на сетевом маркетинге - это тоже мамина потребность больше зарабатывать, чтобы обеспечить тылы. И выжить, прокормить. Страх, что потеряны все талоны и нечего будет есть целый месяц, это все было у мамы. Вроде бы я в тот момент была очень маленьким ребенком, или даже если не было, этот страх был в моей маме в молодости, он передается ребенку с молоком.
Часть ее разочарованности, я обнаружила.
Бабушка. У нее был период, когда она попросила денег у своего богатого "двоюродного" брата ( "двоюродного" - в кавычках, потому что я не помню близость родства). И он ей отказал, хотя она попросила, уверена, что с возвратом. Я помню эту историю. Но я не помню, где потом бабушка нашла денег и нашла ли и как они прошли это испытание. Но помню, что бабушка просила и ей отказали. Это было в ее молодости. Я услышала эту историю, уже в ее старости, потому что тот дед (брат), на старости пришел просить прощения за это, он прожил то ли один, то ли не особо в хороших отношениях со своей семьей и близкими, в общем, он просил прощения у бабушки. Но я не помню, простила ли бабушка его.
И почему-то моя история и просьба помочь мне и отказ Ивана, у меня как будто чем-то схожи с этой историей бабушки. Во-первых и тут отказы. Нет, нет, нет.
С бабушкой по маме есть истории, когда ей не верили, и мне не верили близкие, мы с ней словно проходим одни уроки, чтобы в роду выучились какие-то уроки.
И вот этот страх, беспокойство о деньгах, что я не смогу себя обеспечить или не заплатят, он как будто отсюда. Да, "не заплатят" - это случалось у меня, когда не платили вовремя или когда недоплатили или когда и вовсе не заплатили за мою работу.
В СССР могли не заплатить, во время молодости бабушки, когда они валили лес или еще как-то, в 90е задерживали оплату и могли не заплатить в колхозах, эти некие уроки и сценарии, как сценарии народа, которые ты косвенно проходишь, обществом.
Проходя любое испытание стоит себе задавать вопросы:
Как это испытание поможет мне стать лучше?
Как в будущем не допустить подобного?
Как я могу стать благодаря этому сильнее, мудрее, лучше, красивее, любимее, счастливее, духовнее, набожнее, умнее и тд?
И тогда ты извлекаешь мудрость и проходишь испытание уже иначе.
В результате формируются свои сценарии. Беспокойство - для кого-то может быть стимулирующим двигателем в его сценарии.
Я выбираю для себя - оставить страхи и беспокойства, и других в том числе, и действовать и двигаться вперед смело, с верой в себя и в Бога.
Я вспомнила, что в Коране, говорится, тот, кто верит в Бога, пусть живет без страха, единственное кого, пусть боится - это Бога. Тут глубокая мудрость. Человек боится осуждения, мнения других, и может из-за этого бездействовать, это парализующий страх. Те же, кто верит в Бога, освобождаются от подобных страхов, они действуют, полагаясь на Творца.
Я выбираю для себя жить смело, ярко, красиво, реализованно!
Я выбираю для себя ощущать радость жизни от воплощения своих желаний, от реализации своих желаний!
Я выбираю для себя жить счастливой смелой жизнью!
Я выбираю для себя выбирать себя!
Я выбираю для себя делать смелые поступки и реализовывать свои самые смелые желания в жизнь!