Здравствуйте, друзья.
Я хочу сегодня попробовать ответить на один вопрос, который задают себе многие люди.
«А как понять, что я готовы к семейной жизни?»
Начнём по порядку.
ТРИ ОСНОВНЫХ МОМЕНТА:
1. У вас есть адекватное представление о браке, о семье.
Вы понимаете, что ваш партнёр — это не обслуживающий персонал.
Вы движимы не вопросом: «А, что я могу получить от него?», а, наоборот: «Что я могу дать?».
Другими словами, вы всегда открыты к диалогу.
А это значит, что первый с кем я работаю в отношениях — это я сам.
2. У вас есть честный диалог о будущем.
Вы можете подробно и честно обсудить свою будущую семейную жизнь до мелочей.
Вопросы финансов; воспитания детей; того, где будете жить; ваш быт, повседневный уклад жизни; абсолютно все вопросы, которые интересуют каждого из вас, вплоть до того, сколько раз вы будете созваниваться с родителями.
Это очень важный шаг, потому что, если вы не прошли его и не обсудили все это до начала вашей семейной жизни, вероятность того, что вы будете думать: «Наши отношения это огромная ошибка», — в первый год совместного проживания — возрастает в 100500 раз.
3. Любовь к себе.
Что это значит?
Это значит, что вы знаете свой путь самореализации и прикладываете все усилия для того, чтобы стать тем, кем вы хотите стать.
Другими словами, вы приняли на себя ответственность за то, чтобы стать успешным в том деле, которое вы для себя определили.
Иначе сказать, каждый из вас знает мечты и цели друг друга и полноценно считается с ними.
РАССКАЖУ НА ПРИМЕРЕ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА.
Осознание этих трёх пунктов пришло не сразу в нашу жизнь.
Как все произошло у нас?
Мы поженились, когда Кристине было 18, а мне только исполнилось 22.
Совсем молоденькие, наивные, зелёные, но горячо любящие друг друга.
Мы оба были студентами. Кристина закончила первый курс и переходила на второй, а я, после академ отпуска вышел на четвёртый.
О нас можно сказать, что мы учились жить эту жизнь.
Каждый из нас испытывал свои личные переживания, которые были связаны с определёнными кризисами наступившей взрослой жизни.
Ну и конечно, когда вы оба переживаете кризис, путь самоопределения и становления и живете под одной крышей, вероятность конфликтов возрастает в десятки раз.
Конфликты были. Их было много.
И, пока мы разобрались со всем личным бекграундом, с которым пришли в семейную жизнь, прошло много времени.
Но это время было очень и очень полезным для нас и вот чему мы научились:
1. Сразу же спокойно обсуждать конфликтную ситуацию и наши чувства и эмоции в ней.
Разрешать это на месте и не нести груз обид в завтрашний день. Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Ведь люди готовы годами копить и хранить эти обиды внутри себя, до той поры, пока они не лопнут словно раздувшийся умерший кит на берегу океана, который своим взрывом может причинить огромные неприятности и отравить жизнь большого числа людей.
2. Конфликты это наши друзья и помощники.
Причина в том, что они показывают нам нас же самих со стороны. Другими словами мы могли анализировать эмоции, чувства, поведения друг друга в какой-то непростой ситуации. И главное, с чего мы начинали это не «Ты виноват/а», а «Я чувствую это и это; что мы можем с этим сделать?»
3. Мы - лучшие друзья.
Все это время я пытался понять и вместить, что моя жена – это другой человек.
С другим образом мышления, с другим образом жизни и, вообще, другим видением жизни.
Со своими неразрешенными вопросами и переживаниями.
Другими словами, она — не я.
Мне было удивительно наблюдать, как она разрешает в себе свои личностные проблемы, обиды, боли и получает освобождение, что даёт ей возможность ещё больше любить меня.
Так же и я.
Я осознавал многие вещи о себе самом и о своём мышлении, разрешал их и это давало мне возможность ничего не ожидать от неё, а просто любить.
Осознав, во-первых, что мы не враги друг другу и глубинные паттерны того или иного поведения в контексте конкретных ситуаций и разрешив их, — мы стали по-настоящему лучшими друзьями, которые, заботясь друг о друге, идут в одном направлении.
Вот, что мы поняли относительно самого брака:
1. Нет идеального возраста для вступления в брак, НО есть личностные качества, которые определяют вашу готовность к этому шагу и должны присутствовать у вас на момент принятия решения.
(Быть терпеливым; медленным на гнев; уметь контролировать свои сиюминутные импульсы и порывы; быть ответственным; быть эмпатичным, аутентичным (настоящим и честным по отношению к себе и партнёру) и конгруэнтным, то есть иметь внутреннюю согласованность или, другими словами, быть целостным и не иметь расхождений в своих мыслях/чувствах/делах).
2. На развод не влияет возраст партнёров.
Все дело в их осознанности и умении принимать ответственность.
Ответственность — ключевой навык, влияющий на качество и продолжительность ваших отношений.
3. С проблемами сталкиваются в любом возрасте и на любом году совместной жизни. Это факт.
Все дело в том, как люди подходят к решению этих проблем в принципе.
Либо с точки зрения «Ты – катастрофа и я жалею, что связался с тобой», либо: «Это ещё одна задача, с которой мы обязательно справимся, ведь наша любовь способна двигать горы».
Мы осознанно выбирали второй вариант.
Брак делает человека лучше.
В браке мы действительно можем становиться лучше. Но необходимо соблюдать одно условие.
Важно быть ЧЕСТНЫМ с собой.
Порой, в отношениях мы по-настоящему узнаём себя и не знаем, что с этим делать.
Человек склонен думать, что он по сути своей хороший.
Но это не так.
И семейные отношения тому подтверждение. Мы узнаем о себе что-то, что потрясает нашу уверенность в собственной «хорошести».
Мы начинаем разочаровываться либо в себе, либо в партнере, либо в отношениях, либо в самой жизни.
Возникает масса вопросов, ответ на который становится жизненно необходимым.
1. Почему я не счастлив в браке?
2. Что я могу сделать, чтобы мой брак был счастливым?
3. Как мне вернуть доверие супруги/а?
4. А не является ли мой брак ошибкой?
5. Что мне делать с этой кризисной ситуацией, в которой я нахожусь? Как мне выбраться из неё?
Люди, которые не состоят в браке могут спрашивать себя?
1. Почему я одинок/а?
2. Почему все мои отношения заканчиваются разрывом?
3. Почему от меня уходят?
4. Почему все уже замужем/женаты, а я ещё нет?
5. Почему рядом со мной всегда один и тот же тип мужчин/женщин?
Решение этих вопросов НЕОБХОДИМО для того, чтобы жить, и жить радостно и полноценно.
Ответы на эти вопросы я буду стараться публиковать здесь по мере вашей реакции на них.
Если Вам интересен ответ на какой-то из вопросов — ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ и я напишу об этом статью!
А еще, если эта статья была полезна Вам, подержите мой труд.