Уважаемые читатели! Я, бывший военный авиатор, а ныне – сельский житель, размещаю на этом канале материалы на армейскую и деревенскую темы. Если есть желание присоединиться – пишите, опубликую.
--------------------------------------------------------
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит - лиса идет, и думает: ну вот, сейчас подойдет, начнет пургу гнать, мол, какие глазки, какой голосок... А лиса берет палку, да как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хрена себе, как басню сократили!
--------------------------------------------------------
В лесной школе.
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц: - Я могу за козла ответить!
--------------------------------------------------------
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
--------------------------------------------------------
Заходит ежик в лесную аптеку, а там сидят две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!
----------------------------------------------------------
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а матюков наслушаешься!
--------------------------------------------------------------
Берлога. Медвежата просят медведя:
- Пап, покажи еще кукольный театр.
Медведь:
- Ну ладно.
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- Петрович, а здесь, правда, медведей нет?
- Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?
-------------------------------------------------------
— Красная Шапочка, чую, в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну, ладно, Волк, ешь!
— Алло! Мама, да, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, крупный, не линяет, две шапки вполне выйдет!
--------------------------------------------------------
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
---------------------------------------------------------------
Приходит охотник домой с охоты. Жена повела носом и спрашивает:
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
----------------------------------------------------------------
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а навстречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!