Довольствоваться малым или мне ничего особо не надо
Удобное положение, чтобы тебя любили, чтобы получать то, что ты желаешь, чтобы твои потребности удовлетворяли
Мы учимся тем или иным стратегиям, потому что мы изначально дети, которые не могут самостоятельно удовлетворить свои потребности для жизни.
И, со временем, мы втягиваемся в игру, которую нам предлагают наши родители, например, сделаешь то-то, получишь это или будешь так себя вести, сделаю для тебя вот это. То есть начинается и ты - мне, я - тебе. Только с одной лишь оговоркой, второй человек, ребенок, не ставит условия, что я тебе в ответ сделаю или как я себя буду вести, все условия идут от взрослого человека.
В этом возможно и есть элемент воспитания. Может так приучают к определенным правилам. Но в то же время в этом есть и некая связка, которая связывает, родителя с ребенком.
Например, послушание, или что тебя не осудят, то есть тебя будут любить.
И подстраиваясь таким образом под желания родителя, в своем поведении, в удовлетворении его эго, что тоже может быть, ребенок забывает или не понимает, не нащупывает, а что же желает он сам.
Я удобная, мне ничего особо не надо, без капризов, накормить вкусно и я довольна. Откуда пошел отказ от своих желаний, в угоду желаниям другого?
Почему-то я вспоминаю сейчас из детства один сюжет, когда я разговариваю с мамой, моя сестра в этот момент живет в другом городе, она учится в университете. И они поговорили с сестрой по телефону. Но а я подошла и что-то попросила для себя, я не могу сказать, что именно я для себя попросила, но видимо это было связано с тем, что мне надо было что-то купить. На что, я помню ответ: "Нет". Деньги идут сестре, ей надо отдать долг или ей надо заплатить за лечение или еще что-то, может за сессию, кажется, эта вся история всплыла из-за моего двоюродного брата, он наверно помог деньгами моей сестре, но ему самому видимо нужны были деньги обратно и мои родители оказались в курсе событий.
Так вот, суть не в том, что там у моей сестры было, суть в том, что мне сказали: Нет. Потому что моей сестре надо, и она болеет. И вот этим, что она болеет, такое ощущение, что ей за счет ее болезни, многое прощалось и покупалось, типа бедный ребенок, и так страдает. А то, что мне в этот момент отказали. И какой я вывод сделала, ладно, ей нужнее, добьюсь всего сама.
Собственно, эта фраза и сейчас присутствует. Когда начинаем что-то обсуждать, то желания сестры они в приоритете, ей надо купить дом, хорошо, поможем. Ты решила переехать в другую страну - ты что, там опасно, кому ты там нужна, там русских не любят, и вообще, за Россией будущее, Россия будет процветать, а все потонут, или еще что-то в таком духе. И в итоге мне опять очередной отказ. И моя фраза, ладно, сделаю сама, и я не прошу помощи.
Вот оно, вчера я обнаружила, что устала от этого: что все сама. До этого писала, что мне обидно, когда меня пытаются расспросить и проконтролировать, а потом на мою просьбу - отказать. А корни оказались в том, что я на свою просьбу в детстве получила отказ и выбрала развернуться уйти, не спорить, не упрашивать, не объяснять свою позицию, а развернуться уйти и решить, что я сама себе все сделаю.
Я не помню в чем была моя просьба и сделала ли, купила ли я для себя тогда что-то или нет. Но я гордая ушла. Эта стратегия или зеркальное поведение было у меня в отношениях и с мужчиной, мне было очень обидно, я молча или со слезами на глазах уходила и говорила себе, что всего добьюсь сама.
Вот и привет песне: "Сильная женщина плачет у окна"
Как сейчас быть? Как поменять стратегию поведения? Что мне в этом нравится, а что нет? И если я ухожу гордо, но по итогу не добиваюсь того, чего желала, связано ли это с тем, что мне на это изначально поставили запрет, словом НЕТ? То есть верю лю я больше другим, раз они мне сказали нет, то подсознательно и я себя к этому нет веду? И вообще, может я молча ушла, согласившись, что да, сестре важнее, нужнее, ну а я подожду или у меня все-таки не связано со здоровьем, у меня может про удовольствие и радость было и возможно это не важно? Согласилась и молча решила молчать, не желать и не действовать?
Игра в молчанку. Это точно оттуда, развернуться и как бы молча проглотить отказ, не разжевать, а проглотить обиду, проглотить обидный отказ. Он точно был для меня обидный. Я даже не могу сказать почему? Может и потому, что я не так часто о чем-то просила, прошу. Я считала, что мне могут это позволить. И получила отказ. В этом есть боль, потому что слезы текут, когда я пишу это. Но память, нежно оберегая, часть вытеснила в подсознание и не дает вытащить. Дает лишь то, что написала.
Кстати, я написала, что не так часто прошу, и это так и есть. В этом и есть удобство и для мужчины. На вопрос: что бы ты хотела сегодня вечером? Как бы ты его хотела провести? В итоге я ничего не ответила. Вроде и много желаний, но все они как будто не значительные, ведь мне надо еще подарки купить и сувениры и отблагодарить. А по итогу, часть моих подарков была воспринята, как, ну, спасибо. Я только время потратила на лишнюю суету, лучше бы вечер классно провела в компании прекрасного человека и с ответом, что же я хочу сегодня вечером сделать.
Это такая глубина осознания, где я иду против себя, и в итоге получаю очень посредственную реакцию, хотя старалась. А, кстати, я купила колготки для племянниц, потому что мама сказала, ну хоть колготки им привези. И не смотря на то, что я сказала ей, что вообще-то у меня только ручная кладь, я купила им именно колготки, хотя выбор же был и на другие вещи, но взяла я их. Вот так, программы и мамины слова до сих пор влияли на меня, как некие указания, даже, я бы сказала, как приказы. Ведь я логично ей ответила - нет, у меня нет багажа. Но потом пошла и купила и сделала: да, мама, слушаюсь. У меня в тот момент была такая сильная связь, которая даже не осознается до конца.
Это как взрослая дочь бунтует в своей семье против воспитания своих родителей для ее детей, но в итоге поступает абсолютно также, как ее родители и даже не замечает этого.
А тут мое нет, получается такое ничтожное и слабое, что его легко сломать и в итоге я сделаю, как мне сказала мама.
Некоторые мужчины не понимают моего нет, видимо чувствуя его мягкость, потом бывает в конфликт выливается. А бывает я продавливаю свое нет, как бы вырывая с зубами его.
Моя дорогая мама, я тебя люблю, но я уже выросла, я сама знаю, что лучше, а что нет, и как мне следует в отношении кого поступить.
Я не чувствую границ и приоритетов, именно, когда с ней, я боюсь ее желаний в какой-то степени, потому что в таком случае поступаю не так, как желаю я. Мне приходится иногда с бунтом отстаивать свои желания. Или резкими своими движениями. Я не желаю с ней делиться тем, что я собираюсь затеять, лишь бы она меня не отговорила от этого. Я боюсь ее. Чего именно боюсь? Не могу сказать. Возможно, что она начнет меня убеждать в правоте своего сценария, что лучше для меня. И что нужно желать такого мужа, а не такого. Что нужно вот так жить и работать, а не так, как я себе там желаю. Я боюсь ее властности и что в какой-то момент снова подчинюсь ей и пойду и буду делать так, как она мне сказала. Я словно сломлена. И связано это с универом.
Я уже писала про сестру, что благодаря ее "помощи", я стала учиться в том же вузе, что и она. Я получается на 5 лет подчинилась воле мамы и ее желанию учиться в этом вузе и в этом городе. Была ли в тот момент я собой?
Я надолго обиделась на них. Да, и сейчас в абзаце выше, я чувствую еще эту боль и обиду. Это и про недоверие мне, моей интуиции, и про недоверие и неверие в меня, в мои способности, в мой ум, в мои возможности. Это и как в той притче, где мальчик помог бабочке выйти из кокона, но ее крылья так и не окрепли и она так и не полетела. Это очень про это. Я словно до сих пор с неокрепшими крыльями и не могу упорхнуть и радовать этот мир своей красотой.
И тут снова слезы, и значит снова в точку.
Если говорить, что время не вернуть и вспять не обратить. А надо работать с тем, что есть сейчас, с этой исходной точкой, для старта.
Сейчас я вольна учиться там, где я желаю. И о боже, я учусь и я это скрываю, да и учебу факаплю. Потому что моя мама против всякого онлайн и бизнес обучения. Надо же делать, а не учиться, надо работать, а не учиться. И я скрываю и снова ложь.
Тут уже не сказать, что я ей не рассказываю, пока не начну, а тут откровенно скрываю. И не только от нее. В результате у меня и в учебе не получается и учиться толком не учусь. В общем со всех сторон себе запрещаю неосознанно, запрещаю, ведь я же послушная дочь.
Послушная дочь, это для маминого эго, прям приятно, значит, мама хорошая мать, классно воспитала, умеет воспитывать. А я поддерживаю ее эго. Я же хорошая дочь.
Сейчас я с одной стороны могу жить, где я хочу, но даже, чтобы остаться на пару дней в месте отдыха, я спрашивала разрешения у моих родителей. Вот это да. Я только сейчас это поняла. Господи, на сколько сильна связь. А я ведь считала себя самостоятельной лет так с 7. У самостоятельности есть зоны роста, как и у духовности, и у всего остального.
И тут вспоминая про мне ничего не надо, я ведь старалась жить довольно бюджетно, не ездила в какие-то прям вау туры, где стоит дорого сама экскурсия или еще что, находила варианты побюджетнее, хотя, как выяснилось потом, я могла обменять легко русские деньги на доллары, но стала об этом выяснять уже по приезду в Россию.
Да, я там впервые за долгое время стала себе позволять яркую одежду, которую с удовольствием носила и там и сейчас.
Я долгое время не покупала себе из одежды ничего, а тут смогла наконец-то покупать себе вещи.
Я выбираю себя!
Я выбираю наслаждаться своими желаниями, которые реализуются в жизнь!
Я выбираю делать свои выборы, в пользу своих приоритетов!
Я выбираю проявлять свои желания и свои выборы!
Я выбираю быть счастливой, реализуя то, что я желаю делать, так, как я желаю жить!
Я выбираю жить счастливо, осознавая, что если я чего-то желаю, я могу это сделать и воплощаю это в реальность, делаю!
Я выбираю с мамой мирные добрые диалоги и гармоничные счастливые взаимоотношения, при этом я ощущая, что каждая из нас счастлива в своей жизни!
Я выбираю и роскошь и то, что да, я могу, хочу и делаю!
Я выбираю для себя иметь свои желания!
Я выбираю для себя иметь фокус на своей жизни и своей реализации и своих желаниях!
Я выбираю для себя перестать глотать нет, а принимать да, принимать помощь и поддержку!
Я выбираю для себя отзывчивость людей на мои приглашения!
Я выбираю для себя учиться и развиваться в тех направлениях, которые для меня важны и которые мне нравятся и делать это открыто, и получать от обучения максимум!
Я выбираю открыто проявлять свои успехи и таланты и свои достижения!
Я выбираю кайфовать от жизни, воплощая те идеи о том, как я желаю прожить жизнь!
Я выбираю кайфовать от того, что у меня получается учиться, дойти до конца и получить свои успехи!
Я выбираю кайфовать от того, что у меня получается открытся в своих интересах перед мамой, даже если они ей не нравятся
Я выбираю для себя себя и свою жизнь и свои ценности, приоритеты и воплощение своих желаний!