А каким я должна быть, чтобы меня выбирали?
Вопрос, который присутствует с человеком не осознанно всю жизнь. Что бы выбрали его продукт, продукт его самореализации, чтобы клиенты его выбрали....
Чего не хватает мне, чтобы стать той девушкой, которую я нарисовала себе на картинке?
1 Не хватает времени, чтобы жить и идти, создавать свои вещи, выбирать свои приоритеты, то есть не хватает ценности, поставить свои приоритеты на 1е место. Время это не то, чего обычно не хватает.
2 Не хватает уверенности, что если начну это делать, это принесет деньги, что это будет не просто хобби, а именно самореализация, приносящая доход.
3 Не хватает своих денег для воплощения своей идеи, не хватает веры в себя, которая помогла бы найти потенциальных клиентов, которые поверят в твой продукт и дадут авансы или той, что поможет найти спонсора.
4 Не хватает лидерских качеств, чтобы попросить швею, чтобы мне сшили одежду, которую я придумала, а вообще даже не лидерских качеств, а всего лишь действия, пойти и попробовать реализовать.
5 Не хватает навыка доводить свои дела до конца, сесть и прорисовать детали логотипа бренда, своего бренда. Нет веры в себя, нет ясности пути.
6 Не хватает дерзкости, организовать все красиво, стильно и богато, с роскошью.
7 Не хватает дерзкости пригласить осветить мое событие звезд, известных людей, каких-то значимых людей страны.
8 Не хватает юридических тонкостей, зарегистрировать бренд, марку, и вести все дела фирмы. То есть не хватает команды, которую можно собрать при желании.
9 Не хватает поддержки других, чтобы сказали: давай пробуй, делай, в любом случае не попробуешь не узнаешь, надо делать.
Каждый пункт - это запутанные клубки сложных сепарационных соединений с родителями.
Нереализованные амбиции, отсутствие здоровых партнерских отношений - эти клубки про отсутствие ясности в этой сфере.
Отсутствие ясности сопровождается параличем двигаться вперед. Ясности нет - и мы не двигаемся вперед, потому что есть жесткая и непознаваемая сцепка с родительскими сценариями и фигурами.
"Я должен быть таким, какой я сейчас, иначе меня в моей семье не выберут"
Эта сцепка настолько запутана и сложна, что распутав ее, взрослый ребенок моментально отвалится, как созревшее яблоко.
Задача распутывать - найдя конец.
Результат будет, но важно понимать, что каждый такой пункт несоответствия сегодняшнего с картинкой - это слияние с какой-то родительской историей, требованием, программой, представлением о жизни или конфликтом.
Бывают 4 вида сепарации:
1. Эмоциональная сепарация - уменьшение со временем от родительского одобрения или неодобрения. Когда мы проецируем это на мир, это освобождение от того, кто что обо мне подумает. Если зависим, то эмоциональная сепарация не пройдена.
Градация: 1, когда зависим от комментария в соц сетях, 2 неодобрения действий от близких людей, когда мы четко уверены в том, что делаем, 3 отсутствие явной поддержки или давление от сильных авторитетных фигур извне, которые действительно могут на что-то влиять, это самый сложный третий уровень.
Если мы не выставляем пост, потому что боимся, что его не так поймут и мало лайков поставят или позавидуют или не едем в путешествие, в Америку, потому что мама нас напугала, сказала, что там негры могут причинить боль, например, или еще что-то, все это критерии эмоциональной зависимости. Здесь мы не можем сказать, что мы сепарированы, раз так себя ведем.
Если вы переживаете от эмоций мамы, когда хотите в отпуск от детей, но не уезжаете из-за эмоций мамы, вы не сепарированы эмоционально.
2. Атитьюдная сепарация - ценностная сепарация, это способность смотреть на мир своими собственными глазами, а не глазами родителей.
Взрослый человек не бежит к кому-то с вопросом, скажите, как мне сделать. Он рассуждает, оценивает ситуацию сам, на основе своего личного опыта и ни в коем случае не на основе опыта его родителей, либо того человека, который может родителей заменять, например, муж, на которого мы переваливаем ответственность, потому что сами мы не знаем как.
Ценностная сепарация отличается тем, что здесь мы даже не осознаем, что мы перенимаем картину мира родителей, совершенно не пропуская через собственные фильтры внутренних потребностей. Грубо говоря, мы даже не знаем, чего мы хотим. Здесь мы на столько в тисках родительских картин, что даже не замечаем внутри, что это не наше собственное мнение, а просто заложенная нам в голову с детства модель.
Она характерна внутренней тоской.
Возникают внутренние конфликты и ощущение несчастья в своей жизни.
Пошел учиться на экономиста, но тебя совершенно не заряжает обучение и будущее, нет внутреннего огня. Все это когда ценностная сепарация не простроена.
Если в случае эмоциональной сепарации, мы не выдерживаем неодобрения, то здесь мы даже по прежнему думаем, что мы сами так хотим. И при этом остаемся несчастными в своем выборе.
3. Функциональная сепарация. Способность человека обеспечить свое функциональное существование отдельно от родителей и от других родительских фигур, которые их заменяют. То есть, если вы в браке, должно быть четкое понимание, что вы способны сами прокормить себя и тех, за кого вы ответственны на том уровне, который вы обеспечиваете себе с помощью партнера. То есть у вас есть четкое понимание, как вы будете действовать, что вы будете делать, даже если партнер исчезнет со всем тем, что у него есть.
Если люди старше 22 лет просто живут с родителями, по прежнему берут у родителей деньги, решают у них вопросы с жильем и тд, знайте, что в этой точке вы сами себя лишаете собственных сил, вы не знаете, кто вы, потому что вы пользуетесь помощью родительской фигуры, вне зависимости от того, кто это, кто вас спонсирует. Какого это жить, не зная, кто вы? Так можно прожить всю жизнь, так и не узнать себя.
4. Конфликтная сепарация - это когда мы умеем без чувства вины отстаивать собственный выбор, умение жить своей жизнью без чувства вины.
Умение жить в своем собственном мире, не смотря на то, что происходит вокруг, не беря на себя прямую вину, когда на самом деле прямой четкой вины вашей в этом нет. Косвенная вина может быть какая угодно.
Косвенно можно тащить на себе, что дети в Африке каждый день голодают и кто-то это тащит эту вину на себе с удовольствием и спасают всех, кого не лень, не осознавая, что есть отсутствие конфликтной сепарации от родительской фигуры.
Но умение, чтобы не происходило вокруг отвечать только за то, что ты отвечаешь и в этом ты счастлив и при этом проживать без чувства вины, это означает пройденную конфликтную сепарацию.
