Абьюзеры — люди, которые наносят другим физический, эмоциональный или психологический вред. Несмотря на то, что большинство людей осуждает такое поведение, иногда мы все равно притягиваемся к таким личностям и вступаем в болезненные отношения. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос дает главный психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Абьюз — это не только про синяки и оскорбления
При слове абьюз обычно представляются жуткие картины: избиения, приковывание к батарее, крики и битье посуды. Однако абьюзивные отношения могут до поры до времени казаться идеальными даже самим жертвам абьюза: «Он ревнует, проверяет мой телефон и не разрешает носить короткие юбки, просто оттого что так меня любит. Она никуда меня не отпускает одного, потому что все время хочет быть рядом!».
Мысль о том, что все неприятное, что делает с нами партнер, проистекает от большой любви — приятна, но и опасна. Отмахиваясь от первых звоночков, человек привыкает, к тому, что его границы постепенно продавливают и позволяет другому делать с собой все более неприятные вещи. Ощущение, что что-то идет не так, что отношения скорее высасывают силы, чем дают их есть, но на уровне сознания это осознавание блокируется.
Поэтому так важно понимать, что абьюз может принимать разные формы, в том числе такие как:
- эмоциональные качели;
- манипуляции;
- обесценивание;
- унижение;
- шантаж и угрозы;
- гиперопека;
- попытки отсечь от привычного окружения;
- стремление контролировать финансы партнера;
- пренебрежение/игнорирование потребностей партнера.
Подробнее о видах и признаках абьюза мы писали здесь и здесь.
Понятно, что почти все мы время от времени поступаем с нашими близкими не лучшим образом, но при абьюзе такое поведение прослеживается на постоянно основе.
7 причин, из-за которых люди выбирают абьюзеров
Низкая самооценка
Людям с низкой самооценкой часто бывает трудно находить здоровые отношения. Они могут чувствовать себя недостойными любви и внимания, и поэтому привлекаются к тем, кто проявляет к ним малейшее внимание. А абьюзеры бывают совершенно неотразимы в моменте начала отношений. Они обещают золотые горы, и окутывают вниманием и заботой, но затем начинают пользоваться уязвимостью партнеров для контроля над ними. Это подтверждается многими исследованиями, которые показывают, что люди с низкой самооценкой чаще попадают в абьюзивные отношения.
Ощущение собственной слабости
Этот пункт близок к предыдущему, но не идентичен. Люди, которые сомневаются в своем умении самостоятельно справляться с житейскими трудностями, которые думают, что не знают как «жить эту жизнь», часто выбирают себе в партнеры властных, доминирующих мужчин и женщин, в надежде обрести в них опору.
Агрессивное поведение и эгоизм считываются как сила и уверенность. Человек надеется, что слившись с таким партнером, ему не придется принимать сложных решений. Или же он может надеяться, что партнер «перевоспитает» его самого, научит быть таким же сильным. А все обиды и насилие в их сторону оправдываются сложным характером или непростой судьбой любимого/любимой.
Неумение отстаивать свои границы
Люди, которые с самого детства жили в состоянии слияния с другими (родителями, бабушками, друзьями), часто вообще не чувствуют своих границ и не особенно разбираются в том, как с ними можно поступать, а как нельзя. Они плохо чувствуют себя, плохо распознают собственные эмоции и редко понимают, чего хотят на самом деле. Такие люди давно привыкли, что их границы продавливают, поэтому в отношениях с абьюзером позволяют делать с собой то же самое.
Попытка восполнить дефицит родительской любви
Этот сценарий ближе взрослым детям холодных и жестких родителей, чью любовь нужно было все время заслуживать. Не получив в раннем возрасте абсолютного принятия, будучи взрослыми они подсознательно ищут замену родительской фигуре, от которой можно добрать желаемое. Абьюзер — доминирующий, наказывающий, властный — очень походит на эту фигуру. Вступив в отношения с ним, человек начинает по привычке подстраиваться и угождать в надежде заслужить любовь. И чем сильнее будет давить на него партнер, тем сильнее он будет стараться.
Негативные установки в отношениях
Вырастая в неблагополучной семье, в которой насилие было нормой, человек может попросту не знать, какими должны быть здоровые отношения. Он может жить с мыслью о том, что боль, эмоциональные качели и постоянные страдания — неотъемлемая часть отношений. Этому, кстати, во многом способствует массовая культура и искусство, часто изображающие преодоления, потери и «африканские страсти» признаками настоящей любви. В результате спокойные отношения, в которых не нужно чем-то жертвовать и сражаться со всем миром, кажутся скучными и не имеющими особой ценности.
Синдром спасателя
Люди с синдромом спасателя ввязываются в отношения с абьюзерами, потому что уверены, что могут «исправить их своей любовью». На вопрос, почему они не уходят от жестоких мужей или жен они обычно объясняют это тем, что этих самых партнеров больше ведь никто любить не будет.
Часто эта жертвенность формируется как результат недолюбленности в детстве. Не получив любви в детстве, они отчаянно пытаются окружить заботой и вниманием кого-то другого (в психологии это называется профлексией). А абьюзеры весьма эффективно этим пользуются.
Также от синдрома спасателя часто страдают люди с повышенной эмпатичностью, тревожностью и низкой самооценкой. «Спасая» окружающих они повышают чувство собственной значимости.
Желание получить выгоду
Иногда жертвы абьюзеров прекрасно понимают, что происходит, но сознательно выбирают остаться в нездоровых отношениях. Это может происходить потому, что идти просто некуда, или потому, что в этих отношениях они получают что-то, от чего не готовы отказаться. Например, женщина, которую избивает муж, знает, что в качестве извинения он будет осыпать ее подарками и не желает от них отказываться. Или мужчина не хочет уходить от тиранической жены, потому как вместе с ней потеряет высокую должность в компании ее отца. В этом случае абьюзивные отношения являются свободным выбором человека.
Как не стать жертвой абьюзера
Выше перечислены категории людей, которые находятся в зоне риска. Но это не значит, что все остальные абсолютно защищены от абьюзивных отношений. Попасть в них может кто-угодно, поэтому не стоит обвинять жертв и утверждать, что все дело в них самих. В насилии всегда виноват тот, кто его совершает, а не наоборот. Тем не менее, чтобы уберечь себя от нездоровых отношений или выйти из них, стоит воспользоваться следующими рекомендациями:
- Постарайтесь наладить контакт с собственными чувствами: научитесь распознавать и прислушиваться к ним.
- Разберитесь, что для вас значит любовь, принятие и здоровые отношения. Как по вашему они должны выглядеть? Определите, что для вас в них приемлемо, а что нет, и следуйте этому сценарию.
- Понаблюдайте за тем, каким установкам вы следуете при построении отношений и оцените, не являются ли они разрушительными для вас.
- Сообщайте партнеру, если вас не устраивает, как он с вами поступает. Если человек делает это неосознанно, то он постарается исправиться, если же нет — то велик риск, что вы столкнулись с абьюзером. Не игнорируйте вещи, которые причиняют вам дискомфорт.
- Работайте над повышением самодостаточности и здорового эгоизма. Абьюзеры редко выдерживают отношения с человеком, над которым не могут установить свою власть.
Можно попытаться проделать эту работу над собой в одиночку, читая соответствующую литературу, но намного эффективнее делать это в обществе профессионалов — психологов и психотерапевтов. Результат будет достигнут намного быстрее.
Не вините себя, за то, что оказались в отношениях с абьюзером и старайтесь оградить себя от тех, кто утверждает обратное. Чтобы выбраться из такой ситуации и вернуть себе эмоциональное равновесие, очень важно получать тепло и поддержку, а не выслушивать обвинения. Обращайтесь за помощью к близким и друзьям, найдите в интернете сообщества и группы самопомощи для переживших насилие в отношениях и помните, что всегда заслуживаете любви и уважительного отношения к себе.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере наркологии и психиатрии:
- Консультации взрослых и детских психиатров, геронтопсихиатров и наркологов в клинике и на дому;
- Психотерапия;
- Скорая психиатрическая и наркологическая помощь;
- Лечение и реабилитация психических больных в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!