"Вероника, скажите пожалуйста, как принять и относиться к зависти матери к дочери.
Ситуация, когда мать не реализована и живет успехами дочери, но в то же время завидует ей?
Есть моменты, когда она одевается как дочь, идет в те же хобби, флиртует с мужчинами, которые проявляли интерес к дочери? К сожалению из-за этого идет перенос на такие же отношения с подругами и женщинами в целом".
... Я сейчас не буду расписывать причин такого отношения матери. Явно, у нее есть своя травма, и эту травму она не осознает. Я прямо отвечу на ваш вопрос: как принять и относиться.
Если коротко ответить на него, то можно было бы ответить так: прожить свой процесс от начала и до конца.
Что это значит?
Сначала мы признаем свои чувства.
Что вы чувствуете? Боль, гнев, стыд.
Еще я чувствую из поля нехватку отдельности, как будто нечем дышать. Это характерный признак слияния.
Мысленно или у терапевта выразите свои чувства матери. Многие думают, что это бессмысленно, и толку от выражения чувств не будет.
И это напрасно. Потому что будет именно то, во что вы верите. Вера - вот что движет нашими действиями. Во что бы мы ни верили.
Почему же все-таки важно высказать свои чувства в безопасном пространстве?
Потому что в момент травмы, тем более повторяющейся, вы их не могли высказать. Ваша травма оказалась запакованной и теперь живет своей жизнью в вашем бессознательном.
Именно поэтому возникает недоверие к женщинам вообще - травма влияет. Для воспроизведения травматичных переживаний достаточно триггера, и пол может быть триггером.
Что произойдет после того, как вы выскажете свои чувства, и их примут? Вы появитесь в пространстве. Раньше в вашем общем пространстве была только она одна, а вас не было. Она вносила себя со своими процессами, а вы - нет.
Теперь все меняется. Вы себя внесли, вы появились.
Пусть ваш Наблюдатель (внутренняя фигура, которая все видит, что с вами происходит) смотрит на вас со стороны и замечает все изменения.
Что дальше? Необходимо снять с себя последствия травмы и вернуть матери ее ответственность за то, что она переживала рядом с вами.
Вдохните в себя новые убеждения:
"Со мной все в порядке.
Я имею право на злость к тебе.
Я признаю, что ты причинила мне ущерб.
Я не несу ответственность за то, что ты не могла чувствовать себя достойной в твоем детстве."
Дышите, выдыхайте старые установки, проживайте чувства.
Мысленно отодвиньте мать от себя. Важно проживать ту травму, которая появилась давно, то есть представить себе конкретный эпизод конкуренции.
Почувствуйте себя отдельной от нее. Если нужно, проведите границу между вами.
Продолжайте проживать. Не торопитесь. У каждого процесса есть свое время проживания. Прислушивайтесь к себе, когда вам будет достаточно.
И это еще не конец). В конце концов, вам нужно увидеть в матери человека, а не грандиозную фигуру. Только тогда вы почувствуете себя на равных. Только тогда травма вас отпустит окончательно.
После этого у вас пропадет злость к матери, одновременно вы будете чувствовать себя достойной и без ее признания.
И, поскольку это длинный и непростой процесс, существует психотерапия, которая помогает его пройти.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм