На одной встрече с коллегами я поделилась своей дилеммой — отвечать ли на нарушение границ в комментариях, ставить ли на место троллей и критиканов?
Коллеги поддержали, поделились своим опытом, и я сделала выводы, что психолог не обязан быть бережным и безопасным ни с кем, кроме собственных клиентов. И что это даже полезно для многих моих подписчиков — видеть, как я отстаиваю свои границы и успешно защищаюсь. До того я просто молча удаляла злые комментарии, а их авторов блокировала.
А тут решила, что буду наверное отвечать ударом на удар. Решила попробовать.
И вот недавно я выложила новое видео на ютуб, и вскоре под ним появился критиканский комментарий некоей Ольги из “позиции сверху” по поводу моего стиля речи.
Я почувствовала гнев и решила себя не сдерживать в этот раз, а ответить как полагается, и написала, что раз вы без запроса пришли с критикой в той области, в которой сами ничего не умеете, то вам как минимум к психологу надо походить, а возможно к психиатру”.
Причём я даже не сомневалась, что девушка сама даже не пробовала говорить на камеру — такие комменты пишут из зависти обычно, так как не разрешают себе что-то такое даже попробовать, ведь придётся быть неидеальными, а внутренний критик очень жесткий. Но я об этом не думала, я вообще не думала о ней, моя задача была защитить себя.
Написала я, отправила, и заблокировала Ольгу.
А потом пошла на кухню и стала с мужем беседовать. Он у меня буддист как и я. Рассказала коротко про комментарий и спросила:
— Ты бы что ответил на такое?
— Хм… Может быть я бы сказал “Хорошего дня и до свидания.”
— То есть ты не считаешь, что нужно дать человеку понять, что он делает что-то не то?
— А ты думаешь, что это сработает?
— Не знаю…
Потом мы стали говорить о другом. Я рассказала ему, что поняла, что моя сильная тревога, которая началась после активного выхода “на работу” оказывается была связана со страхом провала, страхом облажаться. На последней сессии с психологом я поняла, что этот страх коренился в однажды брошенной в мой адрес фразе моей матери, которая была сказана, когда я была уже взрослая. Она сказала нечто, что заставило меня бессознательно поверить в то, что у меня есть какой-то изъян, какая-то душевная червоточина, из-за которой я никогда не смогу зарабатывать деньги “как все нормальные люди”.
— Подумать только, всего несколько слов могут оставить такой мощный отпечаток и так испортить жизнь, — сказала я мужу, стоя на кухне, и вдруг услышала эти слова как бы со стороны. И вдруг подумала о том, что я сама 15 минут назад отправила столь же ядовитый посыл этой Ольге.
Я попыталась исправить положение, но так и не смогла, так как я забанила Ольгу и комментарии скрылись из видимости, перейти на её страницу не получалось.
"Ладно, этот слово-воробей уже вылетел, его не поймать" — подумала я с сожалением — "но зато я хорошо это запомню и больше так делать не буду."
“Позволить себе выплеснуть гнев — это как описаться на морозе” — сказал однажды буддийский учитель — “сначала тепло и приятно, но потом ты вынужден разгребать последствия.”
Какие последствия у того, что под воздействием мимолётного гнева я отправила человеку ядовитое послание? С точки зрения кармы, закона причины и следствия, это вернётся ко мне, причём возможно в увеличенном объёме. То, что я не первая начала конфликт никак по сути не влияет.
Говоря кому-то “ты никчёмный” я засеваю в своём подсознании соответствующее семя, семя конфликта, раздора, агрессии, боли. И рано или поздно, когда сойдутся подходящие условия, оно прорастёт или в виде какой-то боли изнутри, или в виде внешней ситуации, когда кто-то причинит мне подобную боль. К тому же отвечая злом на зло я делаю мир чуточку злее, а значит хуже.
И эта Ольга со своим комментарием, она с точки зрения психологии сама скорее всего — жертва жестокости, иначе не была бы так жестока к другим. А с точки зрения буддизма — она просто “доставила мне послание” из моего подсознания, ведь по видимому я в прошлом говорила немало жестоких слов другим, не думая о последствиях. Поэтому все негативные комментарии от незнакомцев, которые мне пишут, наверное можно воспринимать как очищение моей скверной кармы прошлого. И если я не буду отбивать эти мячи, но просто выходить из контакта, то рано или поздно мячи закончатся и перестанут лететь в меня. К тому же я сэкономлю время и силы. Если же я буду их отбивать, то пинг-понг не закончится никогда.
При этом я считаю, что разрешать себе ИСПЫТЫВАТЬ гнев — совершенно необходимо, и этот мой текст, заметьте, лишь о его ВЫРАЖЕНИИ, причём в ситуациях односторонней агрессии, по сути в конфликте, который создан ради самого конфликта, то есть когда мы ничего не делим и нас ничего не связывает с агрессором.
Совсем иначе следует себя вести в конфликте настоящем, если у нас пытаются что-то отнять или нанести нам иной ущерб, и так далее. Так же, в отношениях с близкими мы скорее должны сообщать им о своём дискомфорте, нежели молча уходить. Тогда они смогут выразить сожаление и в дальнейшем учитывать, что мы чувствуем от их слов или действий.
А вы отвечаете на непрошеную критику или агрессию от неизвестных людей в интернете?
В каких случаях выражаете гнев?
Записаться ко мне на консультацию онлайн: здесь
Автор: Полина Йоркувайт
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru