Как я уже писала и говорила другим, чувство вины, оно очень деструктивное, пока мы живем с ним, мы бездействуем, считая, что мы же себя таким образом наказываем, или как будто пытаемся каким-то образом дождаться прощения, будто, если в детстве кого-то наказывали стоянием в углу, вот он стоит в углу, ничего не делает, и вдруг потом прощен, наказание сняли. Но он ведь просто постоял, бездействовал. Есть ли хоть какой-то воспитательный смысл в этом наказании? Или наказание в том, что ты в этот момент не живешь активно в действиях?
В общем, после тех отношений, я особо долго не вступала в новые отношения, знакомилась, но все встречи - знакомства были такие на пару встреч-знакомств, не доходя до полноценных нормальных отношений.
И все это видимо было нужно, чтобы сейчас вот так осознать.
Это своего рода и как наказание себя, за чувство вины, которое я испытывала в любых отношениях, что это не правильно, не осознавая, что взяла чувство вины с того случая с подросткового периода.
Вот и тут, были у меня отношения классные, яркие, счастливые, страстные, красивые, но с одной лишь оговоркой, после начала отношений, позже, я узнала, что человек оказывается официально женат, и более того, у него еще и была так сказать его вторая жена, которая была его коллегой. И он, конечно, прекрасно устроился, красавчик, при этом сказать, что он с кем-то жил нельзя. С женой он не жил, потому что он давно несколько лет был в обиде на нее, но и официально не разведены. Он строил в тот момент свой дом, и на второй же встрече, он мне показал как идет его стройка дома, мы посмотрели тогда снаружи дом, потом через полгода, показал дом изнутри. Мы даже ездили по строительным магазинам, и что-то подбирали к его дому.
А потом вдруг я и узнала, про его жен. Совершенно неожиданно. Дом к тому моменту был почти готов. И официальная жена вдруг помирилась с мужем.
На момент знакомства он был старше вдвое меня. Он знал, что я не люблю измен, и каких-то таких отношений. На мой вопрос о семье, он рассказывал только о прошлом. А о ситуации сейчас - скрыл.
Когда я все узнала, я очень долго плакала, винила себя, что не узнала о нем, через какие-то базы полиции или еще как-то. В общем я винила себя, за то, что оказалась в позиции любовницы. Винила его, что он меня обманул, играл со мной, с моими чувствами и вообще много времени ушло просто на отношения, в которые не стоило, как мне казалось вообще вкладываться. А он взял и обманул.
Я и сейчас чувствую, что в тексте, который написала тут выше, есть еще какие-то остатки ободок. Мне обидно за ту девочку, которая верила в настоящие чувства и любовь и которая получила вместо смелости мужчины, как я считаю, его трусость и он выбрал то, что удобно ему, возможно и верный выбор.
На самом деле я благодарна, что он выбрал свою семью, официальную жену. Мне скорее обидно, что он не признал официально, что был в других отношениях, скрывал их, получается заставил втянуться в ложь.
Ложь, тот момент, когда приходится врать, это самое неприятное в любых взаимоотношениях. Ложь, когда приходится скрывать что-то, то и в глаза смотреть стыдно. Но ведь это часть жизни, часть того, что все мы люди, не совершенны и да, совершаем ошибки, но мы можем и сами делать выводы и на наших поступках могут учиться другие, и впредь идти более верным правильным путем, по пути тех, кто более силен, лучше, крепче, духовно сильнее, мудрее. Это ведь большой опыт. А из-за того, что мне стыдно до сих пор признаться, что я была в таких отношениях, я не могу признаться в них другим, и передать этот опыт.
Я и сейчас не узнаю досконально о другом человеке через полицию, хотя наверно это было бы лучшим. У моей подруги папа работал в полиции и про одного ее молодого человека он ей сразу говорил, не особо стоит с ним встречаться, хотя нигде он замечен не был, но видимо по базам и по интуиции отца он мог сказать больше о человеке. Мне это кажется мудрым. Но не у всех есть такие связи у отцов и не все отцы интересуются отношениями дочерей, пока те не выйдут замуж, да и после тоже.
В общем, написав это, поняла, что есть еще чувства стыда за те отношения. Хотя, вычитала недавно классную фразу: "Ты не становишься лучше от того, что чувствуешь себя виноватым или плохо к себе относишься. Ты просто становишься подавленным. Вина, стыд и самокритика - три самых разрушительных качества, прощение себя. - одно из самых могущественных."
Зацикленность на отрицательных эмоциях от произошедшего только вредит мне и окружающим, и не дает мне полностью наслаждаться жизнью.
Я решаю освободиться от этого. Я выбираю освободиться от этого.
Я выбираю полноценно полностью наслаждаться своей жизнью.
Я выбираю жить счастливо и свободно от отрицательных эмоций прошлого!