Этот вопрос задала мне одна из подписчиц.
Конечно же, склонность к одиночеству напрямую зависит от того, в каких условиях человек рос и кто оказывал влияние на формирование его личности, так как одиночество – всегда субъективно и, в свою очередь, зависит от того, как человек понимает и принимает себя, как видит и воспринимает людей и окружающий мир. И, безусловно, его способность чувствовать и различать свои чувства тоже будет напрямую влиять на его склонность к одиночеству.
Вот возьмем, например, родителей, которые хотят, как и многие, для своего ребенка только лучшего и ставят своей целью воспитать его так, чтобы гарантировано обеспечить ему достойную жизнь, успех и счастье. Но единственный возможный способ реализации задуманного для них - это провести ребенка сквозь взросление без ошибок и промахов, стараясь не упустить ни малейшую возможность на пути к успеху и не дать ни единого шанса возможным опасностям. Естественно, критерии успешности и безопасности, на которые они будут опираться, они возьмут из наиболее авторитетных источников – книг, телевизионных передач или от не менее авторитетных собственных родителей – «меня так воспитывали, а поэтому это гарантировано правильно».
Ребенок таких родителей будет окружен заботой и вниманием, он получит все, что будет способствовать его развитию и обучению. Но все это будет подчинено целому своду правил и принципов – что можно, а что нельзя, что полезно, а что нет, что безопасно, а что необходимо избегать любой ценой.
Любая ошибка, любой промах могут быть чреваты тем, что в будущем ребенок не достигнет того уровня жизни, который родители видят для него оптимальным, поэтому:
У ребенка будут игрушки, но максимально развивающие и полезные
У ребенка будут друзья, но только положительно влияющие
У него будет масса книг, походов в кино, театры и на выставки, экскурсий и путешествий, но не для развлечений, а для получения полезной информации
У него будут репетиторы и кружки, но в сферах, обеспечивающих будущие успехи
Все будет четко регламентировано – как одеваться, чем заниматься, как с пользой проводить свободное время, как правильно себя вести, куда ходить, с кем общаться.
Безусловно, все это для того, чтобы защитить, оберечь и обеспечить. И родители и демонстрируют, и декларируют, и уверены в том, что делают они все из любви к ребенку, на благо ему. Единственное, что при этом такие родители не учитывают, я думаю, что вы это заметили – это мнение и потребности самого ребенка и его способности.
Пока ребенок маленький, потребностей у него не много, способности только развиваются, и в большинстве случаев все будет идти хорошо, и действительно, не исключено, что полностью на благо ребенку. Но, по мере взросления, потребности ребенка будут расти, и, если они не будут, а они вероятнее всего не будут, вписываться в существующие в семье правила жизни, то начнут возникать сложности. Под давлением родительского авторитета, ребенок будет вынужден отказываться от того, что хочется ему. Возникающие при этом различные «негативные» чувства – злость, гнев, разочарование – проявлять ребенку будет сложно, если не невозможно, так он как знает, что родители его любят и стремятся к тому, чтобы ему было хорошо. Поэтому, он будет изо всех сил стараться не стать причиной маминого или папиного огорчения или раздражения. Ведь им плохо – значит, и ему плохо.
При этом совсем не обязательно, чтобы родители жестко наказывали ребенка. Добиваться того, чтобы ребенок делал то, что нужно, что положено, отказываясь от того, что хочется, родители могут просто расстроенным выражением лица, грустными словами, молчанием.
И неизвестно, что в худшей степени будет влиять на ребенка – наказание, когда он хоть каким-то образом сможет выразить свое возмущение и злость, испытывая при этом страх за свою экспрессию, или расстроенное лицо матери, когда, кроме извинений и устыжения, ребенок ничего не сможет выразить.
Кстати, вместе с негативными, он приучится сдерживать и положительные чувства, потому что делать что-то приятное и веселое - или не время или небезопасно.
Постепенно, ребенок примет, что любовь родителей условна – его любят, когда он соблюдает правила или не ошибается. Привыкнет, что судьями его соответствия правилам жизни и поведения всегда выступают взрослые, которые оценивают его поведение, потому что знают, как правильно. Со временем, он переймет паттерн поведения своих родителей, и будет уже сам следовать тому, как нужно и как правильно, а встроенный внутри него взрослый будет стыдить и обвинять его за то, что он отступает от правил и делает себе же хуже. Даже если участие родителей в жизни ребенка по мере его взросления будет сокращаться, этот встроенный взрослый всегда будет рядом, а соответственно привычка вести себя как в детстве – сдерживать чувства, игнорировать свои потребности, стыдиться, виниться или бояться – будут его постоянными спутниками.
Спонтанности или творческого подхода к жизни у такого ребенка будет минимум, так как прежде, чем заинтересоваться чем-то или обрадоваться – он будет сверять происходящее и свою реакцию с тем, как правильно и не будет ли это ошибкой. И эти постоянные сомнения будут отнимать очень много ресурсов. Возможность отдаться полноте переживаний, расслабиться будет для него недостижимой и опасной.
Накапливаемую агрессию ребенок сможет выражать только в виде упрямства, в виде постоянного «духа противоречия», или, впоследствии, в принуждении других следованию правилам и соблюдению принципов, в конфликтности и непримиримости.
Основной целью жизни воспитанного таким образом человека станет избегание проблем и связанных с ними ошибок. И, естественно, первыми и основными областями, от которых он будет отказываться - это области максимально связанные с переживаниями, с возможной потерей контроля, с принятием решений и ответственности – любовь, близость, семья.
Так как именно любовь была тем инструментом, с помощью которого родители ограничивали своего ребенка, то именно это чувство будет для ребенка сопряжено с тем, что он обязан подчиняться тем, кого любит. И именно любовь для него будет связана с долгом и обязанностями – я должен стать идеальным, я должен заботиться, я должен для любимого человека сделать все, что только в моих силах, даже пожертвовать собой.
Конечно же, как только он будет осознавать сближение с кем-то, для него гораздо безопаснее будет подавить возникающие чувства и отреагировать отвержением или бегством.
Не имея контакта со своими чувствами, а, следовательно, и с потребностями, он не будет до конца понимать насколько ему необходимы близкие отношения. Соответственно, он будет оказываться в состоянии одиночества, возможно, даже не до конца осознавая причины испытываемого им дискомфорта.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #грусть #тоска #одиночество #скука #травма #воспитание #любовь #забота #внимание #потребности #чувства