Не так давно ЦРУ выпустило огромное количество советских анекдотов. Непонятно, зачем они хранили папки с анекдотами советской эпохи — может быть, для обучения шпионов?
Какова бы ни была причина, на самом деле они не так уж плохи и, безусловно, показывают, как самые обыкновенные люди Советского Союза справлялись с повседневными трудностями, с которыми они сталкивались.
Мы решили выбрать некоторые из них. Итак, вот, по-моему, 7 лучших советских анекдотов, созланных ЦРУ.
9. КГБЁРН
Областное управление КГБ в Архангельске сильно пострадало от пожара и было почти полностью уничтожено. Вскоре после этого позвонил мужчина и попросил о помощи.
«Извините, мы ничего не можем сделать», — сказал администратор. «КГБ сгорел».
Через пять минут в приемной поступил еще один звонок. «Извините, мы не можем помочь. КГБ сгорел».
Прошло еще пять минут, и снова зазвонил телефон. Секретарь узнал голос человека, который дважды звонил ранее.
«Почему Вы продолжаете звонить? Я же говорил Вам, что КГБ сгорел».
"Я знаю. Мне просто нравится это слышать».
8. КАТПИТАЛИСТЫ
Школьник написал в своем еженедельном сочинении: «У моей кошки только что родилось семь котят. Они все коммунисты».
На следующей неделе мальчик написал: «Все котята моей кошки — капиталисты».
Учитель вызвал его и попросил объяснить внезапную перемену. «На прошлой неделе вы сказали, что все они коммунисты!»
Мальчик кивнул. «Они были, но на этой неделе все они открыли глаза».
7. СОВЕТСКИЙ ШОПИНГ
Мужчина заходит в магазин. Он спрашивает продавца: «У вас нет мяса?» Продавец говорит: «Нет, здесь у нас нет рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу».
6. СОВЕТСКОЕ РУКОВОДСТВО
Поезд с Лениным, Сталиным, Хрущевым, Брежневым и Горбачевым внезапно останавливается, когда кончаются пути. Каждый руководитель применяет свое, уникальное решение. Ленин собирает рабочих и крестьян со всей округи и увещевает их строить больше путей. Сталин стреляет в поездную бригаду, когда поезд еще не тронулся. Хрущев реабилитирует погибшую команду и приказывает разорвать рельсы позади поезда и переложить их впереди. Брежнев опускает шторы и раскачивается взад и вперед, делая вид, что поезд движется. А Горбачев созывает перед паровозом митинг, где ведет скандирование: «Никаких путей! Никаких следов! Следов нет!»
5. СОВЕТСКАЯ РЕЧЬ
Американец объясняет россиянину, что США — действительно свободная страна, потому что он может стоять перед Белым домом и кричать «К черту Рональда Рейгана!» Русский говорит, что это ерунда, потому что он запросто может стоять на Красной площади и кричать «К черту Рональда Рейгана».
4. СОВЕТСКИЕ ОЧЕРЕДИ
Рабочий, стоящий в очереди со спиртным, говорит: «С меня хватит, посторожите моё место, а я пойду расстреляю Горбачева». Через два часа он возвращается, чтобы занять свое место в очереди. Его друзья спрашивают: «Ты поймал его?» — Нет, очередь там была даже длиннее, чем здесь.
3. СОВЕТСКИЕ ОПРАВДЫВАНИЯ
Мужчина едем за рулём, с ним в машине жена и маленький ребёнок. Их останавливает милиционер и заставляет мужчину пройти тест на алкотестере. «Видите, — говорит милиционер, — вы пьяны». Мужчина возражает, что алкотестер нужно сломать, и предлагает полицейскому проверить его жену. Она также регистрируется как пьяная. Раздраженный мужчина приглашает полицейского проверить его ребенка. Когда ребенок тоже регистрирует пьяного, полицейский пожимает плечами, говорит: «Да, может быть, он сломан» и отправляет их восвояси. Довольный мужчина говорит жене: «Видишь, я же говорил, что пацану не помешает пара рюмок водки».
2. СОВЕТСКИЕ СОБАКИ
Американская собака, польская собака и советская собака сидят вместе. Американская собака говорит: «В моей стране, если ты будешь лаять достаточно долго, тебя услышат и дадут немного мяса». Польская собака отвечает: «Что такое мясо?» Советская собака говорит: «Что такое «лай»?»
1. СОВЕТСКИЕ ИСТОРИИ УСПЕХА
Состоялся областной съезд КПРФ, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Председатель произносит речь: «Дорогие товарищи! Посмотрим на удивительные достижения нашей партии после революции. Например, вот Мария, кем она была до революции? Неграмотная крестьянка; на ней было только одно платье и ни одной пары обуви. А сейчас? Она образцовая доярка, известная на весь регион. Или посмотрите на Ивана Андреева. Он был самым бедным человеком в этой деревне; у него не было ни лошади, ни коровы, ни даже топора. А сейчас? Он тракторист с двумя парами обуви! Или Трофим Семенович Алексеев — хулиган скверный, пьяница и бездельник. Никто не доверил бы ему даже сугроб зимой, так как он украл бы все, что попало в руки. А теперь он секретарь парткома!»