Наш Слава — прекрасный маленький мальчик, который умеет очень хорошо себя вести. Он распознаёт грусть и проявляет заботу и сочувствие. Однако в большинстве дней он доводит нас до ручки в какой-то момент неповиновением, дерзостью и просто игнорированием наших слов.
Мы говорим: «Слава, нам скоро нужно уезжать, так что тебе нужно прекратить то, что ты делаешь, и одеться, потому что пора ехать домой (когда мы находимся у родственников). Хорошо?»
Иногда мы получаем ответ «хорошо».
Затем мы даём 5-минутное предупреждение: «Слава, через 5 минут ты должен прекратить то, что ты делаешь, и одеться».
В конце концов мы говорим: «Пора идти, одевайся».
Он часто говорит: «Мне просто нужно ещё 5 минут» или «Хорошо, но подойдите и посмотрите на это».
В конечном итоге нам приходится вмешиваться, чтобы физически отстранить его от того, чем он занимается, и посадить его в машину. Это заканчивается тем, что мы оба становится эмоциональными и напряжёнными.
То же самое и с другими вещами: «Пожалуйста, надень обувь, чтобы мы могли уйти», или «Пожалуйста, остановись, чтобы мы могли вытереть тебя», или «Пожалуйста, перестань убегать», или «Пожалуйста, перестань трогать всё в этом магазине»…
Энергия и своенравие ребёнка могут быть утомительны. Как родители, мы часто расстраиваемся из-за того, что он не слушает (!) нас и чувствуем себя виноватыми в том, что мы реагируем на него очень эмоционально. К сожалению, поведение, которое описано в данном примере, довольно типично для ребёнка, особенно в конце дня. Представьте себе на мгновение, что к полудню он устаёт и, скорее всего, голоден. А когда он чувствует усталость и голод, то становится немного раздражительным, если не будет добиваться своего (иногда взрослые могут вести себя так же.) Однако, независимо от времени суток, всегда полезно, когда наши дети слушают нас.
Что может быть полезно
Что касается большинства двух-, трёх- и четырёхлетних детей, когда они чего-то хотят, то все остальные должны хотеть, чтобы они это имели (по их мнению). Они становятся взволнованными и раздражительными, когда мы говорим им, что они не могут получить то, что им нужно, и они изо всех сил пытаются смириться с тем фактом, что мы просим их сделать что-то другое, чем то, к чему стремятся.
Кроме того, дети часто достигают возраста семи или восьми лет, прежде чем они могут грамотно регулировать свои эмоции и поведение (опять же, я знаю многих взрослых, которые всё ещё борются с этим). Поэтому, когда они не могут следовать своим собственным планам, они могут быть склонны к эмоциональным и поведенческим вспышкам, которые бывает трудно сдержать. Это нормально, но явно сложно для родителей. Поэтому следующие несколько советов должны быть полезными:
Успокойтесь
Простая истина заключается в том, что иногда нам нужно вмешаться и «заставить» что-то произойти. Мы всегда должны сохранять спокойствие. Нашим детям нужно, чтобы мы всегда были спокойнее, чем они. Эмоции заразительны, и, поскольку наши дети уже изо всех сил пытаются регулировать их, им не нужно, чтобы мы создавали их эмоции больше, чем они уже есть.
Зрительный контакт
Когда вы говорите своему ребёнку: «Будь рядом», посмотрите ему в глаза. Когда вы сделаете это, вы поймёте, что вас услышали.
Говорите тише
Если вы в состоянии установить зрительный контакт, вы также в состоянии говорить мягко. Многие родители считают, что их дети глухие. Они повышают голос, полагая, что их, скорее всего, услышат. Однако, когда люди кричат, человек, на которого они выплёскивают свои эмоции, становится также эмоциональным, защищается и слушает меньше, чем требуется. Мягкая речь увеличивает потребность вашего ребёнка в концентрации внимания.
Просите их что-то сделать, а не требуйте
Вы можете сказать: «Слава, не мог бы ты подготовить вещи, чтобы мы могли идти прямо сейчас?» Затем вы можете добавить обоснование: «Важно, чтобы мы ушли через несколько минут, чтобы мы могли раньше добраться до дома и успеть подготовиться к завтрашнему дню!»
Здесь есть пара важных моментов. Во-первых, вы задаёте вопрос. Во-вторых, вы предоставляете обоснование, которое сосредоточено на положительной, а не на отрицательной эмоции. Слишком часто мы говорим: «Если мы не уйдём сейчас, то опоздаем! Давай быстрее!» Это мало что значит для ребёнка. Кроме того, это звучит настораживающе, но обещание чего-то позитивного, чего можно ожидать с нетерпением, мотивирует.
Помните, речь идёт не только об этом моменте. Речь идёт о построении наших отношений с ребёнком, а это требует доверия.
Если ваш ребёнок не отвечает вам, повторите описанные мной шаги, каждый раз говоря тише, и подождите, пока вы не получите соответствующий ответ. Вы обнаружите, что когда вы сидите тихо и спокойно перед Славой, держите его маленькую ручку, смотрите ему в глаза и мягко просите его делать что-то (и даёте ему чёткое, позитивное обоснование), он выполнит просьбу.
Попробуйте вместе поразмышлять
Родители слишком много говорят. Иногда у вас всё ещё могут возникнуть трудности, поэтому ещё одной полезной стратегией, которая может помочь усвоить хорошее поведение и отзывчивость, будет задавать вопросы и предлагать сыну подумать о том, почему всё должно быть так, как вы просите. Например, можно сказать: «Что нам нужно делать дальше? Почему» Или «Можешь ли ты сказать мне, почему важно держать меня за руку в магазинах?» или «Почему важны ремни безопасности?»
Учитывайте время
Делает ли ваш ребёнок что-то, что он или она считает важным? Он голоден, зол, устал или испытывает стресс? Нужно ли делать то, о чём вы просите, прямо сейчас, сию минуту?
Учитывайте способности вашего ребёнка
Может ли он грамотно выполнить то, что вы просите? Поможет ли вашему ребёнку ваша помощь?
Выбор
Можете ли вы дать своему ребёнку выбор в том, что он будет делать и когда? Вы предупреждаете Славу о каком-то деле и говорите с ним в основном в позитивном ключе. Время от времени необходимо вмешательство.
Я надеюсь, что благодаря этим советам всё станет немного ровнее и проще, мягче и добрее.
