Фразы - вопросы:
"Почему я переживаю из-за того, что считаю верным?"
Или
"Как бы я себя чувствовала, если бы не вбила себе в голову, что папа на меня злится?"
Возвращаясь к ситуации, с подросткового периода, я до сих пор чувствовала чувство вины перед папой, но он мне его не давал, то есть он меня не обвинял прямым текстом или косвенным текстом, может быть и вообще не обвинял, а я просто интерпретировала себе так его поведение.
Ну и собственно, посчитала, раз он со мной мало разговаривает, значит он на меня злится, а раз злится, значит я для него в чем-то виновата. И я жила с этой мыслью. Я жила в этих установках и ограничениях. Это как сети паутин, бесконечные нитки - клубки, как незавершенные дела, которые отнимают энергию, своим вниманием.
Так и тут, я словно, застряла в одном положении, из-за чувства вины, перед отцом, считая, что я виновата перед ним, что тогда он увидел меня с парнем и перестал на день говорить со мной, значит раз и сейчас не разговаривает, я не должна быть в отношениях с кем-то потому что, папа и так злится на меня, а тут еще это и я как будто не позволяю себе вступить в отношения. Но стоит ли так делать? И вообще, кто сказал, что папа на меня злится?
Как бы я себя все-таки чувствовала, если бы не вбила себе в голову, что папа на меня злится.
Я бы продолжила радоваться жизни, пробовать, ошибаться, делать это в открытую, может быть советоваться, может быть познакомила бы уже родителей с кем-то из ухажеров. Я бы была более свободна в проявлении. Я бы стала жить свою жизнь в отношениях более насыщенно, без чувства стыда, будто "я еще маленькая, мне нельзя" а полноценно, открыто, красиво, с гордостью.
Да, я бы точно гордилась своими отношениями, которые у меня были с крутым артистом. Я бы точно гордилась в открытую его знаками внимания и подарками ко мне. Я бы точно могла бы с гордостью сказать, что я счастлива в отношениях. Я бы точно могла сказать, давайте я вас познакомлю.
Я бы была более свободна и радостна! Свободна в выражении себя, в более открытых разговорах. Мне бы не пришлось молчать, скрывать, умалчивать или придумывать какие-то объяснения почему у меня еще нет отношений или почему у меня так, мне бы не пришлось придумывать какие-то обвинения в адрес каких-то людей, что это из-за них, что они мне завидуют или еще что.
Я бы купалась в счастье ухаживаний открыто. Это возможно.
На сколько освобождающе звучит освободиться от собственного чувства вины, которое я сама себе зачем-то вбила в голову.
Сколько лет прожито в этом чувстве вины, в переживаниях, но не в самой жизни. Хочется распаковать эти программы у всех людей.
Да, мы ошибаемся, мы можем в этом признаться, простят нас другие или не простят, мы можем идти дальше. Если не простят, то может быть исправив ситуацию или понеся некое действие, которое для кого-то будет как испытание, за проступок. Если простят, то можно жить, как прежде раньше и делать свои дела, свои проекты, жить жизнь дальше. Однако, если ты себе придумываешь что-то, что тебя накажут, ты начинаешь дальше все больше погрязать во лжи, все больше прятаться за фиговым листочком, в свою раковину ото всех, начинаешь прятаться, боясь возможного осуждения, "наказания", "непрощения", что ты сделал что-то, что тебе нельзя было делать и начинаешь жить в страхе. Это очень глубоко!
Вот тут наглядно видно, как чувство вины и прошлое чувство стыда, сковывают от жизни в настоящем. Я не раз говорила про то, что чувство вины оно не дает действовать, оно лишь оболочка, которое оправдывает бездействие.
Возможно, я бы раньше вышла из неудобных для себя отношений. О них напишу, в следующих постах. Ну да, я ведь могла бы сказать, я желаю, чтобы вы познакомились или попросить совета у родителей, как мне поступить. Вместо этого, я, "сильная женщина плачет у окна" и "крикну, а в ответ - тишина". Это все было в моей жизни, я очень много ревела, даже выла, от "неудачных" как мне казалось отношений.
Если бы я не вбила себе в голову, что папа на меня злится, я бы наверно смогла прийти к нему и сказать, как и что у меня с деньгами, как и что у меня с отношениями, как и что у меня с проектами, получается ли их сделать или не выходит.
Почему я переживала, из-за того, что считала верным?
Тогда я получается с виду - правильная и хорошая, но стою на месте, без развития, без отношений, без роста в бизнесе и своем проекте, и в карьере. Случилось это "замри". И оно словно до наступления "лучших времен". Вот сейчас вот это исправлю, тогда смогу к маме с папой прийти и рассказать, какая я сильная, как я со всем справилась, какая я молодец или еще что-то подобное. В общем, это чувство вины, или чувство переживания, не дает жить. Жить в плане того, чтобы действовать. Чтобы делать то, что желаешь сделать, чтобы ярко и насыщенно, что-то сделать, проявить себя или сделать что-то новое для себя.
И фраза: "Мы привязываемся не к людям и к вещам, мы привязываемся к непроверенным концепциям, которые в данный момент считаем верными"
Тут она тоже работает, у нас есть некая концепция идеальности, идеальных отношений с родителями, идеальное знакомство, идеальные отношения с мужчиной, идеальный отдых, идеальная работа, идеальный ребенок, идеальная семья.
Но возможно ли это. И является ли идеальным, когда все предсказуемо и поведение в том числе? Или же важнее все таки качество эмоций и взаимоотношений)
То есть у меня есть картинка идеальных отношений с папой, говорим ли мы в ней о личном? Возможно, я бы и желала, потому что для меня очень сильное впечатление оставило то, как в школьные годы, одноклассница рассказала, как папа разговаривал с ней об отношениях с мальчиками, где-то предостерегал, предупреждал, оберегал. Ее отец был врач. Не думаю, что он прям рассказал ей все про интимные отношения. Но хотя бы про взаимоотношения мужчины и женщины они точно разговаривали и я это помню. Со мной на эту тему не разговаривали.
При чем о том, как выстраивать взаимоотношения, мама с нами тоже особо не разговаривала. Так получается все познавалось на опыте, на личном опыте, книгах, через фильмы, передачи, скандальные передачи, в том числе.
Я выбираю для себя разговаривать про отношения, с мужчиной о настоящем и будущем.
Я бы желала разговаривать со своими будущими детьми об отношениях и взаимодействии с противоположным полом, надеюсь при участии супруга. Мне кажется эти разговоры, как некая передача правильного опыта были бы лучшим примером для них.
Есть границы и желания того, чего я желаю в отношениях и если просто ожидать они бывают и случаются, а если их проговорить и получить на это согласие, то шанс, что тебя поймут и возможно, что наши желания совпадут будет больше. Так что стоит об этом помнить!
Я выбираю жить в правде, открыто, я выбираю жить ощущая себя свободной и счастливой, проявляясь собой, какая я есть, со своими ценностями и интересами.
Я выбираю чувствовать себя счастливой, оргазмичной, сексуальной в отношениях с мужчиной!
Я выбираю чувствовать себя счастливой во взаимоотношениях с папой, чувствовать себя уверенной в разговорах с папой, я выбираю чувствовать себя достойной и что я могу гордится собой!
Я выбираю себе гордиться папой и своими родителями!
Я выбираю быть благодарной, ощущать благодарность во взаимоотношениях с папой!
Я выбираю быть благодарной Богу за моих родителей и мою семью!
Я выбираю для себя гордится своей семьей!