Изначально термин «созависимость» использовался в контексте работы с семьями зависимых от химических веществ. Зависимости – семейные заболевания, и они оказывают своё разрушительное воздействие на всех членов семьи. Близкие люди, живя под одной крышей с зависимым человеком, со временем присваивали себе его проблемы и посвящали ему всё своё время и силы. Однако когда их партнер уходил в ремиссию, они терялись и не знали, что им теперь делать со своей жизнью. Они продолжали обвинять, злиться, вмешиваться во все, что происходит с их партнером, надеяться то, что когда-то наступит один прекрасный день, когда всё наладится. Всё, чему они учились и что помогало им как-то выживать всё это время, никуда не исчезло, а стало частью их привычного поведения, которое они продолжали демонстрировать даже когда проблема зависимости в семье исчезла.
Почему так происходило? Сегодня поговорим о том, что же из себя представляет созависимость и как это работает.
В 1990 году созависимость определили как «устойчивое состояние болезненной зависимости от компульсивных форм поведения и от мнения других людей, формирующееся при попытках человека обрести уверенность в себе, осознать собственную значимость, определить себя как личность».
Сейчас понятие созависимости шире, как и понятие зависимости. Человек, который испытывает необъяснимую потребность постоянно находиться в отношениях и делает всё ради этого, «растворяется» в своем партнере, не может обходиться без него долгое время, чувствует себя одиноким и преданным при каждом разрыве отношений, тоже является созависимым. Помимо этого похожие переживания возникают у людей, которые долгое время были в тесных взаимоотношениях с хронически больными требующими постоянного ухода людьми, психически больными людьми и т. д.
Это чем-то похоже на обычную химическую зависимость: конструирующая всю жизнь человека потребность в каком-то внешнем источнике решения его проблем.
Но нас интересует сейчас больше не точность определений, а те чувства, которые могут испытывать люди в похожих ситуациях и, что самое важное, схожие пути решения для их проблем.
Для созависимых характерно:
Установки:
• Наличие нездоровых представлений об отношениях и дружбе вроде того, что если вы начали отношения или вступили в брак, то вы должны жертвовать многим ради друг друга и оставаться вместе, несмотря ни на что, даже если кто-то из партнеров постоянно страдает в этом союзе
• Уверенность в том, что другие помогут им в трудную минуту, если они сами будут всегда приходить им на помощь.
• Уверенность в том, что можно заставить кого-то их полюбить, если помогать ему в решении всех его проблем
• Уверенность в том, что «настоящая» женщина должна заботиться о сохранении семьи, проявлять терпение и смирение, если муж её не устраивает и делать всё, чтобы помочь ему исправиться, ни смотря ни на что, он же как ребенок
• Уверенность в том, что «настоящий» мужчина должен абсолютно спокойно и невозмутимо переносить истерики своей жены, никак не реагировать на её «милые капризы», оберегать и опекать её, ни смотря ни на что, она же как ребенок
• Уверенность в том, что с вами «что-то не так» и нужно делать всё возможное, чтобы стать «нормальным»
• Уверенность в том, что если вы будете делать всё правильно, с вами не случится ничего плохого
• Уверенность в том, что открытое обсуждение своих переживаний только навредит отношениям
• Уверенность в том, что вы можете изменить другого человека ради его блага
• Вера в существование некого идеала в отношениях, к которому нужно стремиться
• Уверенность в том, что счастье приходит в конце обязательно после долгих и сложных испытаний, а просто так ничего не бывает
• Уверенность в том, что если вы будете удобными для своего партнера/ребенка/друга, он вас никогда не бросит
Эмоции:
• Чувство ответственности за чужие чувства: это может проявлять в том, что вы чувствуете давящее желание резко начать что-то делать, когда другому человеку плохо, не находите себе места, когда кто-то рядом с вами плачет или злится, чувствуете себя обязанными помочь ему и как-то повлиять на его состояние
• Чувство неловкости, когда люди что-то делают для вас. Вы чувствуете себя обязанными после этого, хочется ответить человеку тем же, вы активно ищете способы его отблагодарить, чтобы не чувствовать дискомфорт
• Вы чувствуете тревогу, страх, злость, обиду или опустошенность, когда партнера нет рядом
• Вы ощущаете скуку, опустошенность и собственную бесполезность, если в вашей жизни нет кризиса, проблемы, которую нужно разрешить, или человека, кому надо помогать;
• Вы очень хотите показать ему/ей, что вы не как его злая бывшая(ий), с вами будет всё по-другому
• Ощущение, что ваша жизнь вам не принадлежит, ничего от вас не зависит
• Ваши эмоции тесно связаны с вашим партнером: если сегодня он сказал вам что-то оскорбительное, то вас с головой накрывает чувство вины, обиды или злости, и вы не можете ничего сделать с этим; при этом стоит ему сказать что-то хорошее, вам кажется, что у вас гармоничные отношения и вы чувствуете себя счастливой(ым)
• Ощущение несправедливости из-за того, что партнер не вкладывает в отношения столько же, сколько и вы, и вспышки гнева из-за этого
• Ощущение, что люди высасывают из вас энергию
• Непонимание и неспособность прислушаться к своим чувствам и желаниям
• Обостренное чувство справедливости, когда это касается других людей: вы удивляетесь и возмущаетесь, когда что-то плохое случается с другими людьми, очень сильно эмоционально погружаетесь в их проблему, переживаете так, как будто от решения их проблемы зависит что-то в вашей жизни
• Ощущение скуки, опустошенности и собственной бесполезности, если в вашей жизни нет кризиса, проблемы, которую нужно разрешить, или человека, кому надо помогать;
• Чувство стыда за проявление своих эмоций и высказывание своих мыслей
• Постоянный страх, что вас бросят
Поведение:
• Стремление постоянно быть рядом со своим партнером: вы делаете вместе абсолютно всё начиная от любых видов досуга и заканчивая самыми простыми делами по дому
• Склонны завязывать отношения с людьми из маргинальных сообществ: нарко- и алко- зависимые, имеющие психические расстройства, занимающиеся криминальной деятельностью и т. д.
• Вы помогаете ему, даже когда он вас не просит об этом, стремитесь наперед угадать, что ему будет нужно, но по факту делаете работу, с которой он и сам справляется
• Вы отменяете свои планы, если вашему партнеру резко понадобилось что-то от вас
• Постоянно ищете подтверждения любви партнера начиная от очень частых вопросов вроде «ты меня любишь?», «я красивая?», «почему я тебе нравлюсь» и заканчивая «проверками» его верности, преданности, искренности и т. д.
• Не переносите критику в свой адрес
• Не умеете принимать комплименты в свой адрес
• Склонность к перфекционизму
• Темой для разговора с людьми часто становится жизнь вашего партнера/ребенка/друга, а на вопрос «Как у тебя дела?» вы часто начинаете рассказывать, что происходит не с вами, а с этим человеком
• Быстро вступаете в отношения, не узнав толком другого человека и подходит ли он вам вообще
Модель Стивена Карпмана
В 1968 году Стивен Карпман описал «драматический треугольник», модель созависимых отношений. Он включает в себя три роли: спасатель, преследователь и жертва, а созависимый переходит из одной роли в другую в процессе развития взаимоотношений.
Чаще всего цикл начинается с роли спасателя. Рядом с вами находится человек, в котором вы видите большой потенциал, себя в прошлом, просто жалеете его, чувствуете себя должным, в любом случае находите причину, по которой вы ему помогаете. Вы тратите огромное количество ваших временных, психологических и материальных ресурсов для того, чтобы сделать так, чтобы он почувствовал себя лучше. Вам кажется, что с вами у него сейчас всё наладится, и ждете соответствующего результата.
Однако помимо социально одобряемой мотивации есть ещё бессознательный мотив, который вытесняется сознанием. Как правило, он происходит из всех тех внутренних противоречий, которые мы перечислили выше: чувство вины, низкая самооценка, искаженные представления о взаимоотношениях и т. д. У вас, как и у всех людей, есть потребность быть нужным, принятым, занимать важное место в чьей-то жизни, однако по тем или иным обстоятельствам у вас так долго не было возможности удовлетворить её, что вы решили вовсе от неё отказаться, возможно, вы решили, что она совсем не важна. Однако сама потребность никуда не делась, и тогда люди могут использовать «обходные пути» её удовлетворения. К ним относится как раз помощь другим людям в ущерб себе, игнорирование своих чувств и желаний и постоянный поиск подтверждения своей важности в глазах другого.
Однако со временем силы заканчиваются, и просыпается та часть вас, которая сама нуждается в помощи. Вы задаете себе вопрос: «Я ведь уже сделала достаточно, чтобы получить любовь в ответ?». Вы сделали всё, чтобы другой человек понял, какие вы хорошие родители/партеры/друзья, и теперь вы можете быть уверенными, что он будет вас оберегать. В этот момент образ сильного, рассудительного, строгого и решающего все проблемы человека растворяется, вы хотите открыться ему с другой стороны. И тогда вы переходите в роль жертвы. Но проблема в том, что он, скорее всего, совсем не хотел вас такими видеть. Он вообще не собирался видеть вас плачущими, просящими, беспомощными, уязвимыми, и трепетно относится к нам. К сожалению, те, к кому чаще всего притягиваются созависимые, привыкли только брать, а отдавать либо не считают нужным, либо не готовы и не могут сейчас. Какой отдачи вы ждете от зависимого человека? Он не может начать заботиться о вас, пока он не позаботится о себе, а он и этого пока не начал делать. Тогда вы впадаете в чувство отвержения, возвращаемся обратно к себе к своей боли и пустоте, ненавидите себя за свою слабость и другого за то, что он не может её принять.
Когда вы делаете другого человека центром своей жизни и сосредотачиваете всю вашу энергию на нем, вы начинаете быть агрессивными в своем требовании к нему, чтобы он был рядом, вкладывал в вас столько же, сколько и вы, менялся наконец, вы впадаете в зависимость от него и видите только свою цель – быть с ним не смотря ни на что. Это застилает глаза, и вы приносите в жертву этой цели бережность в отношениях, уважение к друг другу, нежность и искренность. Переходя в роль агрессора, созависимые от отчаяния и ощущения собственной беспомощности начинают манипулировать, шантажировать, стремятся полностью контролировать другого человека, продолжая выбивать из него любовь и раскаяние за то, что он их подвел.
Упражнение: Подумайте о человеке, который занимает значительное место в вашей жизни и оказывает сильное влияние на вас. Напишите небольшой текст об этом человеке и о ваших взаимоотношениях. Как часто вы думаете о том, что с ним происходит и волнуетесь за него? Мечтаете ли вы повлиять на него или изменить что-то в его жизни? Что вы чувствуете, когда описываете его и ваши отношения? Позднее перечитайте написанное. Запишите то, что придет вам в голову, и что вы почувствовали после прочтения.
