Виктор, сегодня напишу о нем.
Есть что-то, что еще цепляет и возвращает думать о нем, представлять что-то себе, фантазировать.
При этом это могут быть совсем не такие картинки мечты, где прекрасные идеальные взаимоотношения, скорее даже с ним все с самого начала было много в фантазиях и с таким наплывом "драмы". То это было связано с его работой и важной миссией и т. д. Сейчас вдруг неожиданно вспомнились первые мои мысли - фантазии, где мы вместе, и там был сюжет, что мы по типу Мистера и Миссис Смит. Правда в более приземленных реалиях, от того смотрелось более драматично.
При этом, не могу сказать, что он какой-то такой агент, или я, как-то связана с острыми событиями жизни, нет, абсолютно обычные офисные профессии. И далеко от фикшен, HR, бухгалтерия. Но вдруг такие фантазии. И они потом продолжились. И после я знакомилась с другими мужчинами, там были абсолютно другие картинки, а тут эти и так остро и ярко, как сон, который ты запоминаешь на несколько лет. Так и тут. Таких снов в моей жизни не так много.
Собственно, если подходить к вопросу, прагматично. То общения с Виктором у нас практически нет. Мы живем в разных странах. Я иногда спрашиваю, как у него дела, раз в месяц-полтора. И на этом все. Он сам перестал мне писать, наверное, после своей операции.
Тут стоит остановиться. Здесь есть немного не объяснимого. Хотя мозг всегда хочет объяснений и приземленности.
Так вот. Как-то давно я общалась со знакомой, я планировала поехать к морю, к ней в гости. А в итоге, за считанные дни, она рассталась со своим мужчиной и приехала ко мне. Накануне ее приезда ко мне, я видела сон, точно его объяснить и вспомнить не могу. Но после сна было точное ощущение, если она ко мне приедет, у меня с Виктором прекратятся взаимоотношения.
Она приехала, в слезах и депрессии, и "простуженная". Хотя на простуду тоже не сказать, что это была именно она. После нее через неделю заболела я. Месяц я болела, температура не выше 37,5. Но кашель дурацкий с мокротой периодически, как бы я не лечила. И уже собралась к пульмонологу делать снимки. В общем в таком состоянии, где я то чувствую, что выздоровела, а потом понимаю, что еще нет.
И тут новость, Виктор, приехал в мой город. Я естественно, побежала к нему навстречу, влюбленная в него. При этом, я конечно, спросила, ничего, если я приеду, простуженная. Он согласился. Но вот, это все привело его к операции.
В общем, после нашей с ним встречи, к себе он вернулся уже с этой самой "простудой". Мне наши врачи никакого диагноза не поставили, они и ковид не ставили и другое без особого энтузиазма выясняли. Но а Виктора в один из дней увезли в больницу на скорой. А потом еще и что-то там вырезали. О чем я не знаю, ибо здоровье человека, его частная информация, о которой он не распространяется.
Далее, у него сорвались много планов, на отпуск, на праздники, по бизнесу и на общении с родственниками. И во всем этом виноватой оказалась для него я.
Я думала этот период у него пройдет. Какой-то период он общался со мной, применяя в речи мат, что в его устах звучало особо грубо, потому что он не живет в России, а те, кто не живут в России, имеют свойство, употреблять мат не совсем к месту, уместно и яростно.
В общем, мы еще общались, но все хуже и неинтереснее, мне было все сложнее с ним разговаривать, приходилось подбирать слова, интонации, но все катилось в одну сторону, стопор. И совсем ужасное общение, не приносящие никому удовольствия. Все на этом. Потом он и вовсе заблокировал меня.
А в мой день рождения разблокировал, поздравил, но потом через несколько дней написал, что как только меня поздравил, его попросили уйти с работы, и типа это все из-за меня. Мне было неприятно и супер нелогично слышать такое от взрослого прагматичного человека, но если он хочет в это верить, как хочет.
Я поняла для себя, что не представляю, как дальше общаться с человеком, который в один момент вот так взял и заблокировал общение со мной. Но потом все-таки сама начала спрашивать периодически как дела и поздравлять с разными праздниками.
И вот, недавно, я ловлю себя на мысли, что вряд ли с ним я что-то могу наладить в общении в одного, то есть желание получается исходит от меня одной. Но с его стороны было лишь разовое приглашение, приехать к нему в гости. Точнее это было приглашение и при личной встрече и после того, как он меня разблокировал.
Но я понимая, что с шенгеном в его страну, для меня, как незамужней, будут свои сложности, в общем, пока я поездку не представляла себе возможной, сейчас, возможно, я бы на все это посмотрела бы по-другому и смогла бы приехать и решить вопросы с визой и билетами.
Недавно я прочитала одну фразу: "Мы привязываемся не к людям и не к вещам, мы привязываемся к непроверенным концепциям, которые в данный момент считаем верными"
Вот эта фраза, она как спасательная для меня пришла. И я решила написать тут статью. Я ходила до этого несколько недель с мыслями, ну как мне перестать думать о Викторе, почему я в голове все равно иногда к нему возвращаюсь, хотя ведь и событий было уже много новых и знакомств, но в голове, как по кругу было возвращение на одну и ту же точку, откуда зарождается мысль.
Я думаю, я нашла кончик начала этого клубочка. Когда мы познакомились, я еще интересовалась, Хьюман дизайном. Он попросил рассказать о себе, я ему о нем поведала. Когда же я болела почти месяц, я в тот период тоже изучала Хьюман дизайн и тут я решила еще и зачем-то посмотреть нашу с ним совместимость, и как там написали, что у этих людей, возможна, идеальная любовь, потому что очень много каналов соединяются, это много объяснило мне не физическом уровне, то, что я чувствовала рядом с ним. Однако, там же была и пометка, что возможна, и ненависть, если люди чувствуют сильную связь, но проживают ее по "теням". Ведь нас очень злит, когда мы к кому-то привязываемся, по крайней мере у некоторых из нас это точно есть.
Мы - люди, любим свободу и при этом, желаем быть в классном обществе, реализованными среди друзей, в социуме, в карьере, в семье.
Вот этот замочек, мне всегда хотелось, сказать ему, мы же с тобой такая идеальная пара, ну почему ты меня отталкиваешь, или когда, мы наконец станем вместе, что я открою перед ним сайт, где видно, по скольки каналам мы с ним соединяемся и видно будет, как мы созданы друг для друга, и вообще понятие "идеальная любовь" вообще встречается у редких пар, а у нас с тобой прям так и написано.
В общем, поверила в ту концепцию сайта, и это так сильно меня не отпускало, что я пыталась и так и так наладить хоть какое-то общение с ним. Но все в какую-то трубу. Потому что в одного играть с другим бессмысленно.
Я считала эту концепцию верной, которую написали на сайте по совместимости и привязалась к ней, она не проверенная на практике, потому что по сути для встреч у нас не было времени. И я все лелеяла ее для себя, что вот сейчас, мы начнем общаться, как в начале и все будет красиво и я смогу ему все сказать, но нет.
Делая выводы от всего написанного, могу сказать лишь одно, с одной стороны, у меня осталось это желание ему все это рассказать, ведь это не только про меня, но и про него тоже. С другой стороны, у меня у самой есть обида на него сейчас, за то, что не отвечает на мои смс сразу, и вообще, за то, что не пишет мне сам, не интересуется мной, не спрашивает меня ни о чем. И еще есть обида за то, что он меня обвинил и вообще-то заблокировал, мне кажется, он жесток, хотя в общении со мной был нежным и милым и я думала, что он просто строг.
Но сейчас я не хочу искать в нем негатива, чтобы оправдать, что у меня есть причины не общаться с ним.
Я хочу без выставления себя невинной, просто расставить для себя шаги к действию.
Определить для себя желаемые и приемлемые отношения.
И определить для себя, что же мне важно в отношениях.
И конечно, прекратить цепляться за непроверенные концепции.
Так вот желаемое для меня в отношениях, когда искренне интересуются, как у меня дела, когда расспрашивают и мне хочется всем этим делиться и рассказывать и я понимаю, что разделяю свое пространство историй жизни с другим человеком, с кем вижу взаимодействие в будущем и возможное общее будущее, о котором тоже стоит проговаривать и обговаривать.
Так же для себя важным вижу, не додумывать концепции и если что-то узнала про двоих втихаря, рассказать об этом другому человеку, чтобы это можно было обсудить вдвоем. А пока получается, что я сама узнала, сама поверила, почти придумала, и жду, как же это теперь воплотится, не уточнив, а что на этот счет думает другой, может он вообще не согласен с мнением сайта и у него другое видение наших отношений, и тогда сразу не будет никаких иллюзий, зато будет прагматичное будущее, расписанное самостоятельно или совместно, но будет план движения, будет план для реализации, с конкретными шагами.
Для меня важно взаимное общение, интерес, чувство юмора и самоиронии, без жестокости, без пессимизма.
Я выбираю для себя видеть отношение людей к себе.
Еще одна фраза, в продолжении той фразы про концепцию, звучит следующим вопросом: "Как бы я чувствовала себя, если бы не вбила себе в голову, что он на меня злится?"
Интересно, что я чувствовала бы себя радостнее, я бы тогда не стала подбирать слов, просить прощения, у меня даже немного осталось чувство вины, что а вдруг это действительно я виновата, что у него все порушилось, после того, как он меня поздравил, хотя я в тот день была абсолютно счастлива и радостна от его поздравления.
Это такое освобождение, осознать, что другой человек, одной фразой может подсадить к нам чувство вины. У меня сейчас в голове словно паутина сетей распустилась, и открылся новый виток.
И в отношении его здоровья, что потом я чувствовала себя долго виноватой. Или например, будучи в новых знакомствах, когда просто общалась с другими людьми, и даже, когда в том году рассказывала про него, я чувствовала себя виноватой, что он на меня злится, а раз злится, думала я, значит, есть на что и я всячески придумывала способы написать ему, показать, что я "хорошая", ну прости же меня, я стою твоего внимания, обрати его на меня. Вот это да, это все я додумала себе за другого и пыталась подстроиться под это свое "попросить прощения". А это сковывает, ограничивает рамки действия и рамки проявления себе чувств радости, проживания своей жизни в ярких красках, это сковывает от более насыщенной жизни, потому что тогда ты начинаешь жить не для себя, а для другого, чтобы понравиться другому.
В этом я вижу и связь истории, с историей про папу. Я о ней говорила уже в одной из предыдущих статей, напишу в другом посте размышления, продолжения, с учетом "непроверенных" концепций.
На сейчас, я выбираю для себя счастливые, классные взаимоотношения, с ярким проживанием сексуальных классных отношений, с чувством себя достойной и мужчины рядом с собой достойным.
Я выбираю для себя жить жизнь и проговаривать совместное будущее с другим человеком, чтобы можно было выстраивать взаимодействие самым лучшим образом, выстраивать совместное счастливое будущее!
Я выбираю для себя концепцию счастье и уважение!