Вы счастливо живете с любимым человеком и не испытываете необходимости в других людях, так ведь? Однако такая ситуация очень опасна. Общение с партнером не может заменить другие социальные связи, как бы вы ни старались. Объясняем, почему нужно обязательно иметь друзей.
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ
Что нужно для того, чтобы отношения были гармоничными и стабильными? Факторов много, и один из решающих — личное пространство, которое есть у каждого в паре, островок независимости и свободы. Создать его помогают друзья. Впрочем, социальные связи с кем-то вне союза необходимы не только для этого.
1. Возможность взглянуть на проблемы под другим углом
Мы можем обсудить с друзьями наболевшие вопросы и найти пути решения, которые раньше просто не приходили в голову. Кроме того, круг общения формирует своеобразное «зеркало», в котором мы можем рассмотреть свою жизнь и отношения с партнером «в разном преломлении». Это помогает расти и развиваться.
К тому же всегда приятно узнать, что не мы одни сталкиваемся с такими проблемами: это дает и психологическую разгрузку, и возможность многое переосмыслить.
2. Уверенность в себе
Общение с приятелями и друзьями позволяет не попасть в ловушку эмоциональной зависимости от партнера. Ощущение того, что наш мир шире отношений с одним, пусть даже самым близким человеком, что мы важны и интересны другим, делает сильнее и увереннее в себе.
3. Близость
Оставляя друг за другом право на общение с друзьями, мы укрепляем взаимное доверие, а энергия делает досуг с партнером интереснее и ярче. Наличие друзей также освобождает супруга от необходимости быть единственными «ушами» и «жилеткой», постоянно выслушивать и разделять все переживания и тревоги.
Да, поддержка любимого человека очень важна, но ответственность за наше психологическое благополучие, которую партнер вынужден нести в одиночку, может не сблизить, а, напротив, отдалить.
4. Избавление от стресса
Делясь с другими мыслями, впечатлениями и переживаниями, мы получаем возможность снова пережить и оценить совместный с партнером опыт, вновь перелистнуть страницы нашей общей истории.
Отношения должны оставаться приоритетом, и если любимый человек хочет провести время именно с нами, а не с друзьями, с этим нужно считаться. Главное — найти и соблюдать баланс, и тогда отношения с друзьями будут привносить в союз новые эмоции и давать возможность посмотреть на любимого человека со стороны, чтобы осознать, как он дорог.
МИФ ОБ ИДЕАЛЬНОМ ПАРТНЕРЕ
Лев Хегай, юнгианский аналитик
В основе отказа от внешних связей и «замыкания» на партнере лежит архетипическая мечта соединиться со второй половиной. Кажется, если женское начало инь и мужское ян идеально дополнят друг друга, мы обретем желанную целостность и все наши потребности будут чудесным образом удовлетворены. Эту глубинную мечту невозможно подавить никакими доводами рассудка. Люди искали и будут искать партнера, который им идеально подходит.
Любые устойчивые связи основаны на часто бессознательном, скрытом соглашении, что партнер и есть «тот самый, единственный». Отказ от друзей дополнительно подтверждает его значимость и избранность. Здесь важна способность обоих партнеров различать реальное и символическое. В рамках отношений они могут играть в идеальность союза, но при этом важно понимать, что партнер — реальный человек со своей волей и судьбой, недостатками и проблемами. «Замыкание» на нем не делает нас ближе.
Поэтому бессознательную глубинную потребность в «предназначенной половинке» стоит уважать, но не поддаваться ей целиком
С точки зрения психоанализа «замыкание» на партнере обусловлено невротической потребностью в слиянии и симбиотических отношениях. Часто в истории таких людей мы находим детские травмы, которые осложнили прохождение этапа той особенной близости, которая существует между матерью и младенцем. Желание сделать партнера центром своей жизни — своего рода попытка вернуться в детство и получить то, что было в дефиците.
Иногда это носит защитный характер: мы словно бежим от ответственности за собственное развитие. Черты созависимости в разной степени присутствуют в каждом из нас. Попытка подменить дружеские связи общением с одним человеком — лишь знак их крайней выраженности и нашей недостаточной зрелости.
Юнгианский аналитик, психотерапевт, основатель Московской ассоциации аналитической психологии (МААП)
Об авторе: Курт Смит — коуч, исполнительный директор центра психологической помощи парам Guy Stuff Counselling & Coaching.