Хорошие мои, здравствуйте!
Спасибо вам за советы. За ваше доброе участие.
Друзья, я написала прошлый пост не для того чтобы вы осудили мою маму. А для того чтобы вы научили меня, как решать такие вопросы без конфликтов.
То есть я вполне осознаю, что это не норма. Если бы я не понимала, я бы не задавалась этими вопросами.
...
Вообще, если брать глобально, мы с мужем помогаем родителям. Так сложилась жизнь, что мы не единственные дети в наших семьях, но единственные, кто реально может помочь и на ком, грубо говоря, лежит некая ответственность. Отчасти поэтому мы, например, не можем далеок переехать.
Да, это сопряжено с неудобствами. В том числе и такими, как я писала. Но и плюсы свои есть. Потому что у нас хорошие, крепкие семейные узы. Может быть, не всегда мы друг друга понимаем. Но мы совершенно точно родные люди. Любим друг друга. Это важно.
То, о чем вы мне писали, я давно сделала. У нас определена сумма, которую мы выделяем родителям на месяц. Помимо этого никто не считает лишнюю палку колбасы, если утрировано сказать. Но суммы от 5 000 и выше, конечно, заметны и ощутимы.
Поэтому меня беспокоит именно помощь, которая "не помощь", а долг "без возврата". Понимаете?
Да, у нас смещение ролей с мамой. Я давно родитель, мама ребенок. Так сложилась жизнь. Это неправильно, но это факт. А факт, как известно, самая упрямая в мире вещь.
Я сейчас проделываю огромную работу над собой, в содружестве с психотерапевтом, чтобы не бежать спасать свою маму во всем, в чем только можно.
Да, моя мама сложный человек. С одной стороны - бешеный перфекционист. С другой - совершенно не желает следить за собой. С третьей - жалеет себя невероятно. Выглядит это примерно так:
Упашусь, но в огороде не будет ни травинки, ноги не ходят (реально), давление за 200, ну и ладно, кто же его меряет, не крис же пока, таблетки забыла когда пила, ой, как мне плохо, умираю, Аня, забери золото бабушки, прощай, доченька!
Мама "умирает" с периодичностью 1-2 раза в год. И это сложно. Правда.
Я пытаюсь мирно выстраивать отношения в первую очередь с собой. Потом с мамой.
Проблема в том, что с собой можно договориться. А любое слово маме, сказанное "поперек", это:
Что тебе от меня надо? Тебе родная мать не мать! Никто тебе не нужен!
Бросание трубок и убегание в ночь, волосы назад.
Поэтому я давно поняла, что беседы вести бесполезно. Прямые, тем более. Единственный выход - воспитать себя. Не маму.
К сожалению, у мамы есть 2 плоскости. В одной она живет, полностью контролирую меня и внуков. Причем контроль ее интересует весьма поверхностный: куда пошла, когда пришла и прочее. Либо 2 плоскость, в которой она никто, всеми забытая и одинокая.
Про золотую середину маму не слышала.
Тяжелый бабушкин характер. У меня тоже, знаете, не легкий. Но я хотя бы соображаю, когда меня тащит не туда).
Про маминого мужа. Ребят, ну хороший мужик. Да, со своими тараканами, не без этого. Но простой и работящий. Зная свою маму, мы с мужем тихонько молимся, чтобы он держался тут подольше. Если однажды он "уйдет в закат", мама нас скушает и не поперхнется.
Можно сказать, что мамин муж - это такая перегородка между нами и мамой, которая сдерживает ее неуемный характер и позволяет нам жить спокойно.
Весь удар приходится на него и честно говоря, нам порой его искренне жаль. Потому что мама очень хорошо умеет заботиться о людях внешне - накормить, постирать, погладить. Но совершенно не умеет заботиться о людях внутренне. Она особо никого не уважает и к сожалению, не ценит, ей не интересны люди "внутри". Все, что считается внутренним миром, разговорами по душам, планами и какими-то совместными идеями, это навевает на нее скуку.
Печально об этом говорить, но видясь с ней каждый день, мы тем не менее не близки внутренне. Мы не подруги, которые могут что-то обсудить и не мама и дочь со своими секретами, шуточками, прибауточками.
Но это не плохо. Я не жалуюсь сейчас, Боже упаси.
Я просто рассказываю, что и такая модель отношений бывает. И она тоже предполагает любовь и привязанность. Просто не у всех "душа в душу" или как там?) Щека на щеке, зуба на зубе))))
В общем-то, проблема в том, что я с детства, реально годиков с 4 жалею маму. Жалею, защищаю и все остальное.
Конечно, у меня зверский синдром спасателя. И он порой распространяется не только на маму (уже не только на маму). Я очень жалостливый человек и могу впрягаться за другого, если считаю, вижу, что ему надо или он просит меня. Конечно, порой это плохо, ведь разумный эгоизм нужен во всем. Но зато я хороший друг и не предатель по натуре. И, как говорится, последней рубахой и краюхой хлеба всегда поделюсь.
Вот так. Мы не идеальны.