Знаете, что интересно?
Почему-то нам кажется, что когда...
Ну вот у тебя депрессия, ее обострение, при том вроде как объективные причины есть всякие беспокойства, переживания, стресс... И нам кажется, ну или мы надеемся, что ну вот источник стрессам этот объективный рассеется, переживать станет не о чем или поспокойнее будет и буквально рукой снимет твою эту самую болючую депрессию. Ну вот прям муторно болеть перестанет в душе и резко начнешь прям кипеть жизнью, радостно встречая рассветы...
Нам кажется. Очень хочется на это надеяться.
А фиг тебе! Ишь ты!
Да, по идее источник беспокойства ослаб. Но ты продолжаешь через силу впихивать себя в какие-то действия. Тебе по-прежнему муторно-ноюще-больно где-то в горле и за грудиной (ох, сколько дефисов!). И уже стыдно, и не по себе от того, что вроде вот все наладилось, а ты всё такое же УГ...
Да, я столько поддержки получаю от вас. И столько комплиментов вызвали мои живые фото в нюдовом платье.
И мне трудно рассказать об этом...
Но правда в том, что депрессия никуда
не делась.
И, хоть я взяла себе аскезу на ближайший год (минимум до следующего обследования в сентябре) вставать каждый день в 7 утра вне зависимости от... от чего бы то ни было. И продолжать вставая идти делать утренние дела, обязательную гимнастику и приводить себя в порядок, надевая длинное платье и дальше жить свою жизнь не сетуя и делая больше, чем можется...
Я тащу себя по этому всему за волосы, будто даже не из болота, а как бы по его поверхности. Ну то есть больше всего мне хочется лечь и не двигаться, и не думать вообще. А уж пойти что-то сделать - надо себя вот именно за шкирку тащить. А придумать что приготовить - это вообще пытка. Ведь тогда еще и готовить надо будет...
При чем очень хочется вкусненького чего-нибудь поесть. Но кто ж его приготовит, чтоб еще уложилось в мой протокол...
Я рассказывала вам о депрессии, как тяжелой болезни
И об моём обострении депрессии перед Днем рождения
Так что вот так вот, мои дорогие. Вы называете меня мотиватором и прочими сильными словами. А я продолжаю быть слабой и вынуждена признаться, что сейчас мне тяжело быть мной.
Депрессия это не фунт изюма, я вам скажу.
Особенно, когда отдохнуть, сменив обстановку или что там еще делают, борясь с хроническим стрессом - либо не возможно, либо не достаточно эффективно.
P.S. К врачу психиатру-психотерапевту я не могу сейчас обратиться - на дом они не выезжают, да и мне нужен специалист, который работает с таким анамнезом (онкология мозга + его повреждения, + вынужденное затворничество)
P.P.S. Единственное, что меня выключает из этого состояния ноющей душевной боли и бессилия - работа с людьми - сессии, консультации, поддержка нуждающихся в ней.
Сейчас, например, у меня есть одна девушка, которая находится ровно в той же ситуации с послучевыми осложнениями, что и я в 2015. И мне так хочется, чтобы ей было полегче, получше и поспокойнее.
P.P.P.S. Не забыли? ВЫ ЧУДЕСНЫ!
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
(пожалуйста, если вы сами испытываете трудности - не делайте донат)
Можно узнать подробнее мою историю и воспользоваться реквизитами из этой публикации: