Здравствуйте! Меня зовут Наумова Ольга Валентиновна, эксперт по избавлению от любовной зависимости. Я автор уникального метода , на который сейчас получаю патент, который позволяет очень просто попасть в наше подсознание , обнаружить проблему и решить ее.
Пишу эту статью по просьбе директора АНО "Онко Хелп", которая пригласила меня поучаствовать в президентском гранте , в котором мне была поставлена задача с помощью моего авторского метода метафор выявить неосознанные нерабочие модели больных раком и трансформировать их. Мне дали самых тяжелых пациентов, которые прошли не одну химиотерапию и перспективы были не самые лучшие.
И что мне удалось выявить: у всех женщин были сильнейшие обиды на родителей, родственников, мужей за то, что те не оказывали им должного внимания как до, так и после болезни.
Самое удивительное, почти все женщины описали свою болезнь как яму, которая увеличивается в глубину и самое обидное было для них, что здоровые люди, которые находились наверху не подавали им руки. Я предлагала всем своим клиентам взять ответственность за ситуацию на себя, выбраться из ямы самой, в некоторых случаях нам было необходимо поменять метафорический образ из карабкающейся девочки до трактора или паучка.
Были случаи , когда клиент категорически отказывался брать ответственность на себя: "Я столько для них сделала, я столько ресурсов в них вложила! Они обязаны мне помогать!" И чем больше женщина сокрушалась, тем глубже становилась яма. ( Яма - это обида и болезнь) Впервые в жизни пришлось уговаривать, объяснять и приводить примеры из других сессий о выгоде принятия ответственности. В обычной практике за 5 лет работы с метафорами, я ни разу не встречала такого внутреннего сопротивления у клиентов, наверное потому что они знают к кому идут, знают о моем методе, о моей концепции и доверяют мне.
Под раздачу попали и врачи: "они обязаны мне помогать, но они не оказывают мне должного внимания!" По их убеждению врачи должны были вселять веру на излечение, причем доверия к ним тоже не было.
Моя задача была вывести человека из состояния обиженной пассивной жертвы в состояние человека, решительного борца с недугом, верующего в себя, в свои силы и намерением вылечится.
По поводу принятия ответственности объясняю: наша психика так устроена, что для того, чтоб ей успокоиться, ей надо контролировать ситуацию, а контролировать ситуацию на 100% человек может только при условии, что он делает что-то сам. Когда мы на кого-то надеемся, даже если это ваши родственники, близкие люди - мы становимся уязвимы.
Например, у нас так принято, что перед близкими людьми мы открыты, с открытой душой. Метафорически это похоже на то, как будто вы открываете окно в душу впускаете в себя, в неосознанном расчете на то, что гости будут как минимум вести себя прилично, аккуратно, в идеале будут восторгаться убранством нашей комнаты и принесут туда что-то хорошее, солнышко или цветы например.
таким образом мы становимся:
1. уязвимы (мы этого часто не чувствуем, то тех пор пока нам в душу не плюнут)
2. у нас включаются ожидания (мы это тоже часто не осознаем, до тех пор, пока нам не понадобится чья-то помощь)
3. Когда ожидания не оправдываются - включаются притязания, обиды и претензии.
Когда мы пригласили гостей в нашу душу, накормили их пирогами с чаем, мы неосознанно надеемся, что если с нами случится какая-то беда, они подсуетятся и помогут нам. Например после чаепития вы вынесли им свою проблему, боль, онкологию, в виде черного камня или колючего ежа, то неосознанно надеетесь, что гости как минимум, разделят и возьмут себе половину вашей боли, а то и подхватят ваш камень и вместе понесут его к врачам, а там вы уже ждете, что болезнь возьмет в руки врач и заберет ее у вас. Это в идеале, это то, чего бы нам хотелось бы, хорошо если так и происходит. Но часто бывает так, что гости потихоньку разбегаются, натоптав и наплевав вам в душе, и камень вы тащите сами, к нему еще приклеивается обида и он становится еще тяжелее. Если вы встречаете равнодушных врачей, то обида на камне растет и к физической проблеме нарастает еще и психологическая. И когда камень вырастает до огромных размеров пациент опускает руки и готовится умирать. Химиотерапия, хирургическое вмешательство воздействует на саму болезнь, на сам первоначальный камень, но лечение не может повлиять на то, что на камень наросло, на обиды. Метафорические метастазы из камня проросли в обиды, и обида снова запускает болезнь и круг замыкается.
Моя задача как психолога удалить психологический аспект от вашего камня, убрать обиду.
Психике чтоб решить проблему надо понять - как надо было действовать.
Я своим клиентам предлагаю вернуться назад в прошлое, до того как вы запустили гостей в душу и сделать что-то по другому, учитывая новый опыт. Многие из вас бы ответили, если бы я знала, что они попьют, поедят и свалят, когда у меня начались проблемы, я бы их не пускала, я бы вышла к ним на улицу, закрыв за собою дверь.
Не впуская людей внутрь, мы как будто берем на себя ответственность за свое психологическое состояние, не подставляемся.
Упражнение в тик Ток часть 1 и там есть 2часть
Попробуйте сделать это упражнение. На что по-ощущениям похожа ваша открытая душа, на что вы надеялись, открывая ее и что получили по факту. Вернитесь назад в прошлое, до открытия души и сделайте что-то по другому.
Открытая душа это конечно не все, мы совершаем массу других неосознанных ошибок.
Мы вваливаем в людей, особенно в мужчин ресурсы, в неосознанном расчете, что они отплатят нам взаимностью. Но это тоже не работает и порождает обиду на них.
Например: вы их поддерживаете, в неосознанном расчете, когда вы споткнетесь или упадете, то они подхватят вас. Или окрепнут, встанут на ноги, оценят и пойдут рядом с вами рука в руку в счастливое будущее, а что происходит по факту? В лучшем случае будут воспринимать это как должное, сядут и поедут, в худшем случае убегут от вас, когда вы споткнетесь или упадете от бессилия.
Что значит в этой ситуации взять ответственность на себя? Вернуться в метафоре назад в прошлое, в момент знакомства с этим человеком. Допустим он хромает, у него проблемы. Что бы вы теперь сделали по-другому, если бы знали, что он так поступит. Стали бы его поддерживать? Я в таких случаях предлагаю похлопать его по плечу со словами : "я в тебя верю, у тебя все получится! "
Как работать с метафорой я подробно описала в своей книге "любовная зависимость. Исцеление метафорой"
Мы вкладываем в мужчин время, энергию, заботу, сажаем их на трон, закрываем глаза на их недостатки, приносим себя в жертву, даем деньги, берем на себя кредиты, в неосознанном расчете на то, что они это оценят, встанут на ноги, окрылятся и сделают нас своей Музой, Королевой и женой. А что получаем по факту? Роль прислуги, запасного варианта, вечного Ждуна.
Многие из вас скажут : "А как же мужская ответственность?" Мужчина же для того и нужен , что бы брать ответственность? Исходя из этих убеждений женщины зачастую вживаются в роль "маленькой хорошенькой девочки" в неосознанном расчете,что мужчина возьмет ее на ручки, подмышку, и понесет ее в счастливое совместное будущее, а что по факту? По факту хорошая слабая девочка никому не нужна!
Мы живем в мире насквозь пропитанными лживыми нерабочими мифами и установками, которые как будто "обещают" нам, что если мы будем жить в согласии с ними, то добьемся успеха в личной и общественной жизни, но по факту видим одни страдания, разочарования, которые приводят нас к болезни.
Наша психика устроена так, когда есть какая-то нерешенная проблема, внутренний конфликт - она, чтоб освободиться, загоняет этот энергетический узел в тело, у нас образуется зажим, спазм, который со временем переходит в болезнь.
Неоднократно, на моих сеансах метафоры, которые я провожу, после проработки психологический проблем, болезни, которые мы даже не затрагивали - уходят сами, иногда уходит лишний вес, сам собой, когда это был способ "решения" проблемы. Например, слой жира придает весомости, "психологического веса", солидности или как способ чувствовать себя в безопасности, когда кругом есть "опасные" мужчины, которые мугут изнасиловать.
Я предполагаю, что в некоторых случаях онкология может быть притянута психикой, как способ привлечения к себе внимание окружающих, и тогда неосознанно человек не захочет лечиться, он будет создавать препоны, препятствия для лечения, тянуть время, опаздывать везде, искать причины, предлоги, не доверять. И тогда это порочный круг, который в итоге приведет к смерти.
Я знаю даже когда клиент, когда приходит к психологу, ко мне, часто его приводят за руку, он не старается, это со стороны очень чувствуется, он только делает вид, что работает над проблемой, а потом после неудачи говорит : "Я так и знал, что у меня ничего не получится". И это тупик, нельзя помочь человеку, который неосознанно не хочет лечиться, на нем как будто стоит защита от любого внешнего вмешательства.
Когда клиент требует гарантий, со стопроцентной вероятностью можно утверждать, что он неосознанно хочет переложить на другого ответственность, он как будто подписался заранее в собственном бессилии, или у него установка на тему "мне все должны", причем даже независимо от того, заплатил он за лечение или нет. С такой неосознанной моделью человек тоже не вылечится, он поссорится на любом этапе, будет таить обиду или открыто выражать негодование.
Почти каждый онкобольной сталкивается со страхом смерти, в метафоре она часто похожа на черную тучу, а клиент представляется себя в виде маленькой девочки, котенка, который от страха жмется к чему-то, тут мы тоже берем ответственность на себя, мы трансформируем себя в кого-то другого или какой-то неживой предмет, который отгонит тучу, например в солнце, ветер, ураган, даже вентилятор и это работает, страх удивительным образом - уходит.
Я знаю что женщины, будучи тяжело больными, продолжают тянуть лямку семейных бытовых проблем на себе, их больше заботят удобства, комфорт ближних, чем свой собственный, они не лечатся, им некогда, им надо кормить мужа и детей, или после излечения обратно возвращаются в ту среду, в ту модель отношений, где они заболели и заболевают снова.
Вы должны понять что мужчины этого не оценят, я это говорю вам как специалист по любовной зависимости, они это воспринимают как должное, я больше скажу, женщину с тряпкой, кастрюлей борща, с сумками наперевес и шваброй они воспринимают как прислугу и относятся к ней соответствующе. Роль ломовой лошади, которая тащит на себе телегу с родственниками и чужими проблемами, для мужчины повод расслабиться и начать выпивать алкоголь и завести любовницу, у него есть для этого время и силы.
Я знаю, многие женщины хотят быть нужными, ценными, они черпают свою важность в глазах " благодарных" людей, но в итоге ее не всегда получают, в социуме это еще как-то может работать с переменным успехом, но в личных отношениях это не работает.
Причина наших страданий сидит в нашем подсознании, мы неосознанно находимся в "низкой роли" , это не ваш супруг, сожитель или любовник пытается вам угодить, доказать свою ценность, а вы, улавливаете этот тонкий момент?!
И пока вы в низкой роли, вы никогда не будете чувствовать себя счастливой, вы неосознанно ждете, что наступит день Х, и это обязательно партнер оценит и предложит вам другую, более высокостоящую роль, но он ее почему-то никогда не предлагает, вы так и остаетесь в уязвимом положении, вам может казаться, что вы мало делаете, начинаете гробиться дальше и так до онкологии..
Я предлагаю своим клиентам сменить роль, которая тут же дает облегчение, это делается в измененном состоянии сознания и тогда тут же пропадает желание кому-то что-то доказывать, угождать и вы почувствуете свою самоценность, офигенность изнутри, вам не нужно будет ничье одобрение. Вторая половина это почувствует и изменит к вам отношение,возможно вы поменяетесь ролями.
Желаю вам полнейшего выздоровления!
Больше статей на тему отношений, очень советую их почитать на сайте b17
У меня есть платный канал- тренажер, где я каждый день выкладываю упражнения на разные темы и провожу прямые эфиры .
Мои книги ольганаумова.рф
И приглашаю на мои сеансы метафоры.
#онкология #обида #любовнаязависимость #онкохелп